Особенные детки...

Я очень ждала этого  ребенка, я очень сильно его хотела, казалось, только в нем заключается весь смысл моей жизни. И никаких мыслей о том, что что-то может пойти не так, и никаких запугиваний врачей - ну, так.... угроза, с кем не бывает. Отчетливо помню этот день. Лето. Очень жарко. И мы решили пойти на пляж. Я достаточно хорошо плаваю, но понимала, что на 6 месяце беременности этого делать точно нельзя. Но отказать себе в удовольствии поплескаться в воде - точно знала, что не смогу. И настроение было хорошее, и компания, и даже бывший уже, но на то время муж не успел еще напиться и начудить, мне пока еще даже не стыдно было, что именно я его жена, еще ж не вечер....  На безмерное количество бутылок пива в пакете пыталась не обращать внимания.... Вот оно.... Днепр - река, но достаточно широкая. Ходят даже 3-х, 4-х палубные корабли. Правда редко. Но иногда удается увидеть. Красиво.... Позитив, солнце, яркие эмоции, я ведь скоро стану мамой! Не обращая ни на кого внимания, я как обычно захожу в воду. Как обычно? Нет. Не могу понять, что это. Страшно. Сковывает всю. Внутри как будто сжимается все. Прям как-то больно на физическом уровне. Но я не останавливаюсь. Иду. Воды - то, по колени, не больше. Чего бояться, спрашивается? Но чем дальше, тем страшнее. Я ничего не могу понять. Чем глубже я захожу в воду, тем страшнее становится. Тогда впервые за всю мою жизнь, меня посетила мысль о том, что я панически боюсь воды!!!! Всегда мне было в радость поплескаться, покувыркаться, а тут.... я смотрю, а она черная, страшная.... Дальше, чем по пояс, я так и не зашла. Вернулась, уселась на берегу и долго не могла прийти в себя. Страх как-будто вполз в мою душу и ни за что не хотел отпускать.... Шло время. Не до черных мыслей было. В октябре я должна была родить первенца, и стать мамой! Что могло помешать радоваться этому событию, предвкушать ощущение счастья? Да ничего!... Роды. Ночью отошли воды. По скорой забрали в роддом. Схватки не начинались. Кололи окситоцин. Но....роды в срок. На день позже поставленной ПДР. Это нормально. Ну, вроде все нормально. Я знала, что у меня будет мальчик. Он даже сразу закричал, и мне положили его на живот. Я назвала его Богдан. Богом данный. Мой мальчик. Мой сынок. Ну вот что-то дрогнуло внутри.... и не было той радости. И почему-то вспомнился мне тот жаркий летний день. И страх. Смотрю на сына, и не понимаю, что со мной. Изо всех сил пытаюсь отогнать дурные мысли, а нет.... не отпускает. Нас выписали на 5 день. Поведение врачей немного странным казалось. Спешка какая-то непонятная, что ли? Не знаю. Думала, вот приеду домой - все по-другому будет. Тогда я даже не подозревала, что ад только начинается.... И что дома мы пробудем совсем недолго. Он совсем не спал. Вот в прямом смысле. Первые дни хоть ел, а потом со страшным криком только мотал и мотал головкой, как будто мешало что-то постоянно, и все. У меня уже не было сил. Я ведь тоже не спала. Начиная с того дня, как по скорой забрали. Вызвала врача. Пришла тетка, посмотрела, покрутила, потрогала, в поликлинику отправила, не сказав ничего по сути. Пришли мы. Я объяснила ситуацию. Говорят, УЗИ головы делать нужно....Врач как-то отстраненно посмотрел на меня, зачем выписывались говорит? - Не поняла.... - Зачем, говорю, выписывались с таким диагнозом-то? У меня шок.... Начинает все плыть перед глазами. Но, беру себя в руки. Пытаюсь хоть что-то сказать, а не могу....С каким диагнозом? - Гидроцефалия. Нарушен обмен веществ между спинным и головным мозгом, понимаешь, как водянка головы,  жидкость в голову ребенка набирается постоянно, жидкость, слышишь меня, - вода.... Операция нужна тут. В лучшем случае инвалидом останется.... Слишком серьезно все тут.... И снова чувство, уже знакомое, как будто в душу вползает страх.... но по-другому - навсегда.... внедряется, на этот раз уже окончательно, чтоб никогда не отпустить, чтоб править жизнью.... Воспоминания.... И снова тот жаркий летний день. Так хочется зайти в ту воду, окунуться, но нет. Страх сковывает. Не позволяет идти дальше. Очень страшно. Вода.... Тогда Господь, получается, выбрал меня.... Но, вот читая эту притчу, все-таки думаю, что человек, которому в голову пришли эти мысли, которые он потом выложил в этом тексте, названном притчей, никогда не сталкивался ни струдностями, ни с болью, ни с отчаяньем, ни с безысходностью, ни с чем подобным. Этот человек попросту не знает, как это когда в один миг рушится весь твой мир, все, что было создано тобой годами, и не знает, как это изо дня в день после терять частичку себя превращаясь совсем в другого человека. И быть никому ненужным, и прокленать себя за то, что ты не можешь ничего сделать для того, чтоб твой ребенок не страдал.... Тот, кто писал эту притчу так далек от всего этого.... И совсем непонятно, во что он сам верит.... Богданчику сделали операцию.... неудачно.... а потом еще одну.... а потом он умер в реанимации, не дожив одного дня до своих трех месяцев.... а потом сырая холодная земля и боль прощальных слез.... а потом годы настоящего ада.... я не верю, что такие испытания посылает Господь....нет....не верю.... я не знаю почему все так, но Господь.... он помогает выжить после всего этого, если ты сам хочешь бороться за свою жизнь, какой бы суровой к тебе она не была....Нет, я ни с чем не спорю.... я просто не могу смириться.... но это мой путь.... я продолжаю идти....

stranno... a esli ata mama otdaet rebenka, okazyvaetsja...a takih ne malo, to chto toga? Oshybka Gospoda?

Вот как.......................