Средний слой в "бутерброде" ощущений
ПсихологияПервое - я ни при каких обстоятельствах не должна выглядеть глупо. Отсюда переживания из-за моей кажущейся (?) неуместности в некоторых обстоятельствах.
Второе - я так думаю потому, что сама довольно резко отзываюсь о людях, которые не там, где должны были быть, тупят, тормозят и вообще откровенно глупо себя ведут. Или, что еще хуже, говорят такие тупости, что убить охота и стыдно за них.
Третье - ну, а причина в идеале, который есть, а мне всегда казалось, что его нет. Но есть. Эталон. Мера всего. Это интеллект. Мужской интеллект. Ни один из моих мужчин даже рядом не стоял с моим отцом. Безусловно, если сравнивать только интеллект. Они все недотягивали.
Причем, недотягивали конкретно, я бы даже сказала - не пытались приблизиться. Отсюда моя тогдашняя больная паника на счет правописания - я испытывала отвращение к мужчинам, которые делают ошибки. Часто и много. Я могла разочароваться в человеке только потому, что он говорит позвОнишь. Или написать "привет как поживаиш?". Все. Идеал априори не достижим, даже динамика отсутствует. Значит кавалер идет лесом. Потом прошло. После Дена, вернее, во время него. К Костиной безграмотности в плане грамматики и орфографии я отношусь спокойно - Костя знает и пользуется умными словами вслух. Это приводит меня в восторг - он приближается к идеалу. Далее. Костя работает там же, где мой суперумный папа. Только на должность выше. Он инженер. А батя был оператором. Правда Костю на работе не ценят. А за батей бригадиры, мастера, начальники цехов приезжали домой, когда батя устраивал революцию и не выходил на работу. Я, кстати, всегда пыталась добиться таких же результатов и очень сильно расстраивалась, когда мой профессионализм и супермозг не ценили так, как того хотела бы я - попросту не прощали мне мой дурной нрав. А хотелось.
Я всегда пыталась получить недополученное от отца за счет мужчин, уровень интеллекта которых был приближен к его. Чтобы реабелитироваться в собственных глазах, чтобы убедиться, что я достойна любви таких мужчин как мой отец, а значит - дело не в том, что я плохая, а в том, что он не мог и не хотел суметь по-другому.
Далее. Мужчина, уровень интеллекта которого недотягивал до отцовского, воспринимался мной как демарш. Внутренний протест против отца. Я никогда не принимала, что могу, по-настоящему могу выбрать мужчину, который глупее. Вернее, эта мысль предназначалась для тех других, кто будет оценивать меня через моего мужчину. Сама по себе я думаю иначе. Т.е. живя в тайге вдвоем с ним, я бы ни разу даже не задумалась о том, что он не дотягивает даже до меня, не то, чтобы до отца. Я могла убедить себя в том, что в этом ничего страшного, но когда дело доходило до свидетелей - я всегда говорила и говорила, лишь бы мой глупый мужчина не открыл свой рот и не дискредитировал меня в глазах тех, чье мнение обо мне для меня имеет большую ценность.
Я думала, что если я выбрала глупого мужчину, то:
1) На его фоне я не просто умная, я - суперумная.
2) Я идиотка, что выбрала его.
И эти две противоположности бьются во мне все время. Сама для себя и приняла, что Костин интеллектуальный уровень оставляет желать, но я не приняла его как часть моей жизни, которую время от времени нужно "показывать" маме, папе, сестре, деверю, брату.. Я всегда стремалась того, что Костя - дурацкий. И всегда пыталась прикрыть его или перед встречей, или оправдать после нее. Чтобы не решили, что я дибилка второсортная раз живу с таким чудаком.
В итоге, вчерашная наша трио-посиделка на кухне, с питием вина, развязала Костин язык и он нес откровенную чушь. Он даже не мог выстроить логическую цепочку, вывести тезис, подвести итоги, тупо молол целый час хер знает о чем. Я взорвалась. ТАК меня еще никто не унижал. Особенно, перед мамой. Она смотрела на него... снисходительно что-ли. И я начала сначала говорить ему отрывистые фразы типа "короче!", а потом и вовсе повысила голос. И в конце я разоралась, что он, тупица, не в состоянии свзять логическую цепочку из трех, связанных между собой, событий. "Какая нахер мужская логика!!!", - орала я.
Унизила его по самое не могу. Да еще и при своей матери.
А все потому, что он унизил меня. Своей тупой пространной речью на целый час и ни о чем.
А унизил он меня тем, что я, будучи умной девочкой, не могла бы выбрать такого тупицу, а раз выбрала, то не умная.
Обида за себя и неуверенность в своем выборе. Вот что.
А сегодня мне противно. И я даже извинилась. Сквозь зубы. Потому, что не считаю себя виноватой в полной мере - он унизил меня тоже.
А я еще удивлялась - чего меня потянуло на Костю?? А потому и потянуло, что есть много объединяющих его с моим отцом обстоятельств
Ну, и в свете новых знаний встает очередной вопрос - насколько сильно влияет на меня отец, что я всю жизнь думала, что он не влияет на меня? И верила в это.
Второе - я так думаю потому, что сама довольно резко отзываюсь о людях, которые не там, где должны были быть, тупят, тормозят и вообще откровенно глупо себя ведут. Или, что еще хуже, говорят такие тупости, что убить охота и стыдно за них.
Третье - ну, а причина в идеале, который есть, а мне всегда казалось, что его нет. Но есть. Эталон. Мера всего. Это интеллект. Мужской интеллект. Ни один из моих мужчин даже рядом не стоял с моим отцом. Безусловно, если сравнивать только интеллект. Они все недотягивали.
Причем, недотягивали конкретно, я бы даже сказала - не пытались приблизиться. Отсюда моя тогдашняя больная паника на счет правописания - я испытывала отвращение к мужчинам, которые делают ошибки. Часто и много. Я могла разочароваться в человеке только потому, что он говорит позвОнишь. Или написать "привет как поживаиш?". Все. Идеал априори не достижим, даже динамика отсутствует. Значит кавалер идет лесом. Потом прошло. После Дена, вернее, во время него. К Костиной безграмотности в плане грамматики и орфографии я отношусь спокойно - Костя знает и пользуется умными словами вслух. Это приводит меня в восторг - он приближается к идеалу. Далее. Костя работает там же, где мой суперумный папа. Только на должность выше. Он инженер. А батя был оператором. Правда Костю на работе не ценят. А за батей бригадиры, мастера, начальники цехов приезжали домой, когда батя устраивал революцию и не выходил на работу. Я, кстати, всегда пыталась добиться таких же результатов и очень сильно расстраивалась, когда мой профессионализм и супермозг не ценили так, как того хотела бы я - попросту не прощали мне мой дурной нрав. А хотелось.
Я всегда пыталась получить недополученное от отца за счет мужчин, уровень интеллекта которых был приближен к его. Чтобы реабелитироваться в собственных глазах, чтобы убедиться, что я достойна любви таких мужчин как мой отец, а значит - дело не в том, что я плохая, а в том, что он не мог и не хотел суметь по-другому.
Далее. Мужчина, уровень интеллекта которого недотягивал до отцовского, воспринимался мной как демарш. Внутренний протест против отца. Я никогда не принимала, что могу, по-настоящему могу выбрать мужчину, который глупее. Вернее, эта мысль предназначалась для тех других, кто будет оценивать меня через моего мужчину. Сама по себе я думаю иначе. Т.е. живя в тайге вдвоем с ним, я бы ни разу даже не задумалась о том, что он не дотягивает даже до меня, не то, чтобы до отца. Я могла убедить себя в том, что в этом ничего страшного, но когда дело доходило до свидетелей - я всегда говорила и говорила, лишь бы мой глупый мужчина не открыл свой рот и не дискредитировал меня в глазах тех, чье мнение обо мне для меня имеет большую ценность.
Я думала, что если я выбрала глупого мужчину, то:
1) На его фоне я не просто умная, я - суперумная.
2) Я идиотка, что выбрала его.
И эти две противоположности бьются во мне все время. Сама для себя и приняла, что Костин интеллектуальный уровень оставляет желать, но я не приняла его как часть моей жизни, которую время от времени нужно "показывать" маме, папе, сестре, деверю, брату.. Я всегда стремалась того, что Костя - дурацкий. И всегда пыталась прикрыть его или перед встречей, или оправдать после нее. Чтобы не решили, что я дибилка второсортная раз живу с таким чудаком.
В итоге, вчерашная наша трио-посиделка на кухне, с питием вина, развязала Костин язык и он нес откровенную чушь. Он даже не мог выстроить логическую цепочку, вывести тезис, подвести итоги, тупо молол целый час хер знает о чем. Я взорвалась. ТАК меня еще никто не унижал. Особенно, перед мамой. Она смотрела на него... снисходительно что-ли. И я начала сначала говорить ему отрывистые фразы типа "короче!", а потом и вовсе повысила голос. И в конце я разоралась, что он, тупица, не в состоянии свзять логическую цепочку из трех, связанных между собой, событий. "Какая нахер мужская логика!!!", - орала я.
Унизила его по самое не могу. Да еще и при своей матери.
А все потому, что он унизил меня. Своей тупой пространной речью на целый час и ни о чем.
А унизил он меня тем, что я, будучи умной девочкой, не могла бы выбрать такого тупицу, а раз выбрала, то не умная.
Обида за себя и неуверенность в своем выборе. Вот что.
А сегодня мне противно. И я даже извинилась. Сквозь зубы. Потому, что не считаю себя виноватой в полной мере - он унизил меня тоже.
А я еще удивлялась - чего меня потянуло на Костю?? А потому и потянуло, что есть много объединяющих его с моим отцом обстоятельств
Ну, и в свете новых знаний встает очередной вопрос - насколько сильно влияет на меня отец, что я всю жизнь думала, что он не влияет на меня? И верила в это.