Поиск
Аватар

Катерина

Екатеринбург, Россия
На сайте с 10.03.2011, последнее посещение — 13 лет назад
97 записей 9 друзей 0 подписчиков
На сайте с 10.03.2011, последнее посещение — 13 лет назад
Аватар Кирюшка 17 лет 8 месяцев
Аватар Ромашка 14 лет 3 месяца
Категория Поиск
Психология
Катерина → Психология
Мама двоих (17 лет, 14 лет) Екатеринбург
Целеустремленный человек
Самый целеустремленный человек - который очень хочет в туалет.
Все преграды кажутся несущественными. Кроме Цели.
Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
- я описался, потому что не было времени сходить в туалет.
- я был слишком уставший...
- да, конечно - завтра схожу))
- я описался - потому что потерял надежду... Я не верил что смогу добежать.
- ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные...
- я слишком глуп чтобы это сделать...
- я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать...
- это явно не для меня.
- я постучался в туалет - но мне не открыли...
- мне не хватило мотивации...
- у меня была депрессия...
- у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!....

Дальше можно не продолжать.
Внимание! Вопрос:
сколько раз мы используем эти фразы в жизни в других ситуациях?..
Читать далее
Катерина → Психология
Мама двоих (17 лет, 14 лет) Екатеринбург
Работа над отношениями, этапы проживания

В среднем они соответствуют описанным этапам проживания психологической травмы:

1. Отрицание На этом этапе негативные чувства к близким вообще не осознаются: "У меня была отличная мама, она меня всегда любила".

2. Агрессия На этом этапе осознаются несовершенства, и нередко детские негативные чувства затапливают человека целиком: "Это вообще не мать, а говноматка! Наказать её!". Благодаря этой агрессии происходит внутреннее отделение от близких, в норме лет в 15, но бывает по-всякому. Тем не менее, это конструктивный и необходимый этап, если он именно этап, а не фиксация на собственной агрессии от невозможности перейти к оплакиванию; такое, увы, тоже бывает по самым разным причинам.

3. Оплакивание На этом этапе приходит понимание, что сколько ни наказывай, а той любви, о которой мечталось, не получить: время упущено. Накатывает жалость к себе, уже без агрессии, и в норме на её основе укрепляется и трансформируется, "взрослеет" любовь к себе и возможность о себе позаботиться.

4. Принятие Когда (и если) человек научился любить себя сам - острая необходимость в материнской любви снижается, травматические события детства утрачивают эмоциональную значимость, отношения в настоящем удается выстроить без ретравматизации и подставляния щёк.

5. Прощение Именно после снижения эмоциональной значимости возможна интеллектуальная работа по пониманию, отчего же так получилось. Близкие уже могут быть рассмотрены не как функции, на которые проецируются все несовершенства мира, а как люди со своими слабостями и недостатками. Их уже можно понять - а значит, и простить, не подставляя при этом вторую щёку.

6. Благодарность Появляется возможность взглянуть на происходившее ретроспективно и обнаружить в нем дополнительные смыслы: "Всё, что нас не убивает - делает нас сильнее". Хорошая новость заключается в том, что вся эта работа вполне может быть проделана, если не пытаться осуществить прощение преждевременно - либо, наоборот, насильно себя от него не удерживать. Плохая новость заключается в том, что за неделю либо месяц это вряд ли осуществимо. На это уходят годы.

Читать далее
Катерина → Психология
Мама двоих (17 лет, 14 лет) Екатеринбург
Зомбироване населения
"Нельзя оставлять ребенка без отца!"
"Ой, а вы не замужем?!"
"Лучше мужчина рядом, чем никого"
"А как ребенок без отца?"
"Кому ты будешь нужна с детьми!"
"Потерпи, скоро все наладится"
"Не, я согласна, что иногда женщину можно ударить"
"Он очень скучает по папе, сердце мое не выдерживает это наблюдать, лучше пусть папа будет рядом"


И это только то, что мне сейчас в голову пришло.
Зомбирование населения идет не заметно.
Эти и другие фразы очень часто встречаются ВЕЗДЕ - соседки, форум, подруги, родители, статьи и проч.
Зачем?
Читать далее
Катерина → Психология
Мама двоих (17 лет, 14 лет) Екатеринбург
Умная мысль =))
Раньше я думала, что самое главное, что может помочь наладить отношения, это умение объяснять и договариваться.
И таким образом я мыслила много лет. Я очень преуспела в умении договориться, прийти к консенсусу, в умении объяснять.
Но я не учла один момент.
Ты можешь уметь объяснить все, что угодно, так, чтобы тебя поняли.
Но ты не можешь заставить _захотеть понять_.
Это понимание слегка выбило меня из колеи - как жить дальше?! Ну как объяснить что-то тому, кто не желает слышать объяснения. Нет, послушать-то он может, но не станет понимать и уж тем более не собирается принимать...

И тогда я поняла, что умение объяснить всегда было нужно мне и только мне, чтобы оправдаться. Заслужить любовь, не получив отвержения. Как-то так.... И потому я так преуспела в этом деле - объяснении мотивов своих поступков, чтобы никто не заподозрил во мне то, что я боюсь осуждения. Во как.

Я поняла, что мне не нужно что-то кому-то объяснять - тот, кто меня любит в объяснениях не нуждается, а тот, кто не любит - и подавно.

Больше мне не нужно это умение, вернее, не нужно в моей личной жизни.
Читать далее
Катерина → Психология
Мама двоих (17 лет, 14 лет) Екатеринбург
Счастье
Оказалось, что это просто. Проще, чем я думала.
Оказалось, что заботиться лишь о своем счастье - это не только нормально. Это еще и необходимо.
Только так никто не мешается под ногами, никто их не связывает кандалами, никто не делает подножек.
Ты идешь своей дорогой, а я - своей.
Ты живешь свою жизнь, а я - свою.
Ты любишь лимоны, а я - апельсины.
Так ешь свои лимоны. Не заставляй и меня любить их.
А я, в свою очередь, не буду толкать в тебя килограммы ненавистных тебе апельсинов.
И будет нам щастье....
Просто?
А вы пробовали применить это там, где вы зоветесь семьей. Дома у себя пробовали заботиться лишь о своем комфорте? По настоящему. Без лишней показухи и протестов. Мягко и доброжелательно. Пробовали? И как? Получается?

Я хочу биться башкой об стену - не мешайте мне.
Я хочу плакать - не мешайте мне!
Я хочу курить - не мешайте мне?
Если мне нравится, то почему я должна ради тебя в себе менять?
А ты? Почему ты стремишься перекроить себя под мои желания?! Разве такого я тебя полюбила?? Разве ты в самом начале был такой, каким я пытаюсь тебя слепить?? Почему идешь на поводу?
Читать далее
Катерина → Психология
Мама двоих (17 лет, 14 лет) Екатеринбург
Средний слой в "бутерброде" ощущений
Первое - я ни при каких обстоятельствах не должна выглядеть глупо. Отсюда переживания из-за моей кажущейся (?) неуместности в некоторых обстоятельствах.
Второе - я так думаю потому, что сама довольно резко отзываюсь о людях, которые не там, где должны были быть, тупят, тормозят и вообще откровенно глупо себя ведут. Или, что еще хуже, говорят такие тупости, что убить охота и стыдно за них.
Третье - ну, а причина в идеале, который есть, а мне всегда казалось, что его нет. Но есть. Эталон. Мера всего. Это интеллект. Мужской интеллект. Ни один из моих мужчин даже рядом не стоял с моим отцом. Безусловно, если сравнивать только интеллект. Они все недотягивали.
Причем, недотягивали конкретно, я бы даже сказала - не пытались приблизиться. Отсюда моя тогдашняя больная паника на счет правописания - я испытывала отвращение к мужчинам, которые делают ошибки. Часто и много. Я могла разочароваться в человеке только потому, что он говорит позвОнишь. Или написать "привет как поживаиш?". Все. Идеал априори не достижим, даже динамика отсутствует. Значит кавалер идет лесом. Потом прошло. После Дена, вернее, во время него. К Костиной безграмотности в плане грамматики и орфографии я отношусь спокойно - Костя знает и пользуется умными словами вслух. Это приводит меня в восторг - он приближается к идеалу. Далее. Костя работает там же, где мой суперумный папа. Только на должность выше. Он инженер. А батя был оператором. Правда Костю на работе не ценят. А за батей бригадиры, мастера, начальники цехов приезжали домой, когда батя устраивал революцию и не выходил на работу. Я, кстати, всегда пыталась добиться таких же результатов и очень сильно расстраивалась, когда мой профессионализм и супермозг не ценили так, как того хотела бы я - попросту не прощали мне мой дурной нрав. А хотелось.
Я всегда пыталась получить недополученное от отца за счет мужчин, уровень интеллекта которых был приближен к его. Чтобы реабелитироваться в собственных глазах, чтобы убедиться, что я достойна любви таких мужчин как мой отец, а значит - дело не в том, что я плохая, а в том, что он не мог и не хотел суметь по-другому.
Далее. Мужчина, уровень интеллекта которого недотягивал до отцовского, воспринимался мной как демарш. Внутренний протест против отца. Я никогда не принимала, что могу, по-настоящему могу выбрать мужчину, который глупее. Вернее, эта мысль предназначалась для тех других, кто будет оценивать меня через моего мужчину. Сама по себе я думаю иначе. Т.е. живя в тайге вдвоем с ним, я бы ни разу даже не задумалась о том, что он не дотягивает даже до меня, не то, чтобы до отца. Я могла убедить себя в том, что в этом ничего страшного, но когда дело доходило до свидетелей - я всегда говорила и говорила, лишь бы мой глупый мужчина не открыл свой рот и не дискредитировал меня в глазах тех, чье мнение обо мне для меня имеет большую ценность.
Я думала, что если я выбрала глупого мужчину, то:
1) На его фоне я не просто умная, я - суперумная.
2) Я идиотка, что выбрала его.
И эти две противоположности бьются во мне все время. Сама для себя и приняла, что Костин интеллектуальный уровень оставляет желать, но я не приняла его как часть моей жизни, которую время от времени нужно "показывать" маме, папе, сестре, деверю, брату.. Я всегда стремалась того, что Костя - дурацкий. И всегда пыталась прикрыть его или перед встречей, или оправдать после нее. Чтобы не решили, что я дибилка второсортная раз живу с таким чудаком.

В итоге, вчерашная наша трио-посиделка на кухне, с питием вина, развязала Костин язык и он нес откровенную чушь. Он даже не мог выстроить логическую цепочку, вывести тезис, подвести итоги, тупо молол целый час хер знает о чем. Я взорвалась. ТАК меня еще никто не унижал. Особенно, перед мамой. Она смотрела на него... снисходительно что-ли. И я начала сначала говорить ему отрывистые фразы типа "короче!", а потом и вовсе повысила голос. И в конце я разоралась, что он, тупица, не в состоянии свзять логическую цепочку из трех, связанных между собой, событий. "Какая нахер мужская логика!!!", - орала я.
Унизила его по самое не могу. Да еще и при своей матери.
А все потому, что он унизил меня. Своей тупой пространной речью на целый час и ни о чем.
А унизил он меня тем, что я, будучи умной девочкой, не могла бы выбрать такого тупицу, а раз выбрала, то не умная.
Обида за себя и неуверенность в своем выборе. Вот что.

А сегодня мне противно. И я даже извинилась. Сквозь зубы. Потому, что не считаю себя виноватой в полной мере - он унизил меня тоже.
А я еще удивлялась - чего меня потянуло на Костю?? А потому и потянуло, что есть много объединяющих его с моим отцом обстоятельств :O: Ну, и в свете новых знаний встает очередной вопрос - насколько сильно влияет на меня отец, что я всю жизнь думала, что он не влияет на меня? И верила в это.
Читать далее
Катерина → Психология
Мама двоих (17 лет, 14 лет) Екатеринбург
Контролер (по Бурбо)
Почему я все время боюсь, что со мной живут из-за чего-то и не расходятся из-за каких-то причин?
Потому, что я сама так живу. Не меняю Костю на другого потому, что завишу от него.
И больше всего на свете боюсь, что он живет со мной из-за какой-то выгоды :fingal:

Теперь я поняла, почему меня так многое мучает в наших отношениях: большую часть своих страхов я взяла из своих же поступков. Я могу изменять - боюсь измены.
Я могу раздражаться на него - боюсь, что он раздражен на меня.
Я могу жить с ним из-за выгоды - боюсь, что он ищет ее со мной.
Я могу жить с ним и любить другого - боюсь, что он на два фронта.
Я могу вспоминать свое прошлое с нежностью - боюсь, что он хочет его вернуть.
И многое еще.

Теперь я поняла почему мое воображение рисует такие яркие и сочные картинки - я все это уже проходила.
Я же Контролер. Я готова все и вся продать и предать, если мне это нужно. Поэтому я до ужаса боюсь предательства и, пытаясь его предотвратить, я делаю все возможное, чтобы он его совершил.
Читать далее
Катерина → Психология
Мама двоих (17 лет, 14 лет) Екатеринбург
Еще один шаг
Только вчера я в полной мере осознала то, как расцениваем (а главное, как ощущаем себя) мы поступки других людей в разные эмоциональные периоды (от подавленности до возвышенности).
Если нам хорошо здесь и сейчас, то почти все действия другого человека мы расцениваем как положительные. Они доставляют нам удовольствие. Мы рады. Мы, ощущая себя счастливым, уверены, что и тот человек тоже так же счастлив, делая то, что делает. А ему может быть все равно. Или он сделал это просто так. Или он может быть зол. Но мы упорно наделяем его поступки своим эмоционалом.
Так же, и наоборот. Когда мы подавленны, злы, грустны, любой поступок другого человека не несет положительной окраски и редко что может расшевелить нас. Даже букет цветов будет восприниматься не как попытка осчастливить и сделать приятное, а как попытка "замолить" свои грехи. А человеку в это время может быть все равно. Или он сделал это просто так. Или он может быть счастлив. Но мы упорно наделяем его мотивы своими чувствами.

И я вчера подумала:"Плевать почему он это делает! Плевать! Ведь он делает, я счастлива, значит буду испытывать счастье и не буду заморачиваться над его мотивами!". И, вы не поверите, ощущение счастья я испытываю до сих пор. Весь день улыбаюсь, вспоминая всю нежность (которая, кстати, вполне могла идти только от меня, но я расценивала его поступки, как раз, исходя из СВОИХ ощущений), все поцелуи и прочие ласки. Мне было так уютно, спокойно и хорошо, что я впервые за долгое время уснула, улыбаясь. И проснулась улыбающейся. И зубы лечить тоже с улыбкой шла. И вернулась на работу с улыбкой.
Я наделила своими позитивными эмоциями его действия, как обычно, и ни разу не хочу копаться и искать подвох, в первый раз.

Все-таки смысл фразы:"Жизнь такая как мы себе ее представляем" намного глубже, чем я предполагала до вчерашнего дня.
Она на самом деле такая, поддающаяся нашей оценке.
Читать далее
Катерина → Психология
Мама двоих (17 лет, 14 лет) Екатеринбург
Привет от папани. Очередной.
А сегодня я поняла почему никогда не верю в то, что мужчины могут любить так же, как и женщины и даже! сильнее иногда.
Весь мой период взросления, т.е. превращения из девочки в девушку, сознательность, я узнавала из внешнего мира очень многое об отношениях между мужчиной и женщиной. Часто это было крайне не похоже на то, что имели на тот момент мои родители. Иногда лучше, иногда хуже, иногда совсем не так. И вот это "совсем не так" прочно забито в мою башку, настолько прочно, что я все еще не верю в то, что мальчики тоже влюбляются.
Мне были смешны сериалы про любовь, особенно моменты, когда мужчина долго-долго говорит о том, как сильно он любит какую-то девушку.
Или когда отец возится с детьми, а дети нагло хамят в ответ или захлапывают перед его носом дверь в свою комнату. ЭТО казалось тогда чем-то совершенно не реальным! Враньем. Так не бывает! - думала я и тихонько охуевала от своей "семьи".
Получалось так, что любая инфа из вне о семейных отношениях, особенно, о тех, в который мужчина любит и это заметно, вбивала очередной гвоздь в гроб с "Миром", который был привычным, знакомым и т.п. Я испытывала жуткое напряжение, когда говорили о том, что какой-то Вася любит какую-то Машу и рвет у нее во дворе яблони, чтобы подсунуть в окно ее комнаты. Мне казалось, что Васе нужен только перетрах, вернее, я хотела так думать, чтобы облегчить свои муки. Муки от того, что мне было себя так жалко, и маму, и сестру, и брата. Мне было проще придумать что-то гадкое, чем поверить в приятное, в романтику, в любовь наконец.
Я не верю до сих пор, что мужчины тоже чувствуют все, что и мы, просто они хорошо могут скрывать это и им не обязательно делиться всеми эмоциями.
Зато когда есть хотя бы один намек на гнев или агрессию - я верю. Искренне. И внутри есть ощущение, что все правильно. И даже спокойнее на душе становится...

Потом, когда я встретила Дена и он таких сладких соплей с сахаром про любовь-морковь мне налил в уши, что я растаяла. Но, блин, не_верить продолжала, просто где-то там, глубоко было чувство, что все это фигня, но слушать было приятно. Зато потом мне стало проще поверить в то, что он тогда мне изменял, хотя я не могу вспомнить ни одного на это намека, кроме того, что он дважды не ночевал дома. И может он не изменял, а просто хвалился? Но я СРАЗУ и безоговорочно поверила. Потому, что ТАК правильно.

Теперь у меня Костя, который разве что на изнанку не вывернулся, обеспечивая мой комфорт, а я все равно нашла причину, чтобы расстаться с ним! Причем искала сама! Я же помню свое ослепительное счастье, когда мы жили вместе 11 дней еще, как я была счастлива, аж до слез! Я хотела летать и раствориться в молекулы, чтобы всегда быть рядом. Я помню это чувство. Но потом, буквально через пару дней, я полезла искать улики, указывающие на то, что он не любит меня. И нашла! Какое же это было горе и беда, но все равно внутри было ощущение, что это как раз правильно! :fingal:

Так вот, вы правы - я не умею любить. Ни себя, ни других. И если я кого-то люблю, то только потому, что человек мне нужен. У меня голый расчет включается. Я могу промолчать, если человек мне полезен еще, а сказанное поставит нашу "дружбу-любовь" под вопрос. Я могу спровоцировать человека на скандал, когда мне надо, чтобы он обиделся или обидеться самой. Я могу таять от любви, а при этом совершенно холодно внутри рассуждать о том, что в нем не так и почему я уже хотела бы расстаться. То, что я называю любовью на самом деле просто животная страсть. Когда я хочу самца. И все. У меня все чувства к мужчинам делятся на две категории - хочу или нет. А эти категории делятся еще на две - нужен или не нужен.
Когда я это осознала, я поняла почему мне не хватает любви от Кости.
Есть две причины.
Первая и главная - я НЕ ВЕРЮ в то, что мужчины любят женщин/чувствуют/.
Вторая - я - бездонная черная дыра, которую не возможно наполнить любовью потому, что мне всегда будет мало. А чувство "насыщения" человеком проходит быстро - как только я перестаю его хотеть, за это время он даже донышко у бездны не закрыл еще.

Тут такое поле для пахотьбы, что хоть вешайся.

Я не знаю ЧТО мне делать теперь с этим всем.

А при чем тут папа?
А папа никогда не выражал свои позитивные эмоции. Он только орал, издевался и бил всех подряд. Особенно, последние пару лет перед моим 16-летием. Я плохо помню, чтобы он целовал и обнимал маму, или нас. Я не помню это вообще, если честно. Зато я помню как он орал потому, что мы его з##бали и сломали ему жизнь. Как он бил маму. Как бухал с друзьями. Я не помню, что бы он говорил, что ему повезло с нами, ведь мы такие умные и красивые все трое получились. Что у него потрясающая жена. Что он не может без нас жить и готов совершать подвиги лишь бы нам было хорошо. Я ничего хорошего от него не помню. Вообще. Пробел в голове, пусто. И где мне взять пример? Эталон? Если "тот" уже устарел, а новый дозарезу необходим..
Читать далее
Катерина → Психология
Мама двоих (17 лет, 14 лет) Екатеринбург
Ошибка
Знаете в чем заключается самая главная ошибка женщин и мужчин?
В том, что женщина становится мужчине матерью. А он, в свою очередь, становится ей сыном.
Когда женщина становится матерью своему мужу - она перестает быть Женщиной. А он перестает быть Мужчиной и становится сыном. Капризным, избалованным, желающим свободы...
А знаете, кто в этом виноват?
Матери, опекающие своих сыновей. Именно опекающие, а не любящие.
Любовь - это не опека. Опека - это плен. А любовь - это принятие человека таким, какой он есть, не глядя на "ранжир" - "Ты мое производное, значит ты слабее, и это аксиома". А ведь это в корне не верное утверждение.
И матери же виноваты в том, что воспитывают не дочерей, а матерей. Подобие себе, т.е. руководствуясь, в сущности, лишь инстинктом самосохранения - "я там была, там делать нечего было, значит и тебе не следует туда соваться".

Теперь я понимаю, почему Костю раздражает моя идея воспитывать в Кирилле свободу прежде всего, пусть и через набивание шишек.
Он (Костя) - сын, настоящий сын. И как сыну ему страшна свобода, "а вдруг там пираты и крокодилы?!". Ему тяжело даются собственные поступки, не продиктованные стереотипами его матери. И на каждое решение его нужно не то, что уговаривать, а вынуждать. И это, кстати, тоже отношения мать-сын, а не женщина-мужчина. Хоть и, надо признать, его отношения со мной и его отношения с его матерью - это разные матери, сын-то остается тем же, мамы меняются. Его мама так любит, что боится его решений. А я его так люблю, что хочу научить принимать решения. Не знаю, что лучше. Но, определенно, второй вариант к реалиям нынешней жизни более подходит, нежели прятки в раковине.

Костя вряд ли сможет быть мужем, мужчиной, отцом - он останется сыном.
Вопрос лишь в том, что смогу ли я стать ему матерью, вернее - захочу ли я принимать это и дальше?
Читать далее
Катерина → Психология
Мама двоих (17 лет, 14 лет) Екатеринбург
Буквально истоки всей моей сущности
.. Я Женщина. Но я ее в себе всегда стремилась убить. Чтобы не стать зависимой, слабой, вторичной, не_лидером. И я всегда удивлялась тому, что мужчины западают на пацанку с сигареткой в зубах и редко цензурными выраженьицами. А они чувствовали за панцирем сарказма меня настоящую. Женщину. Это я не от природы такая догадливая, благодаря твоему посту размотала клубок из обрывком ощущений и фраз :yes: И именно эта Женщина во мне всегда воспринималась, как нечто гадкое, глупое, моя_негативная_сторона, которую никто не должен видеть. Наверное, тут стоит сказать "спасибо" моему тирану-отцу, который унижая мою мать на моих глазах, унижал женщину во мне, делал ее слабой, ничтожной...
Сейчас, как ты выразилась, плотина прорвалась, но что делать с потоком я не знаю, останусь ждать пока поток не превратиться в ручеек и тогда пойду до дна нырять и искать для себя такие слова, после который я поверю, что Женщиной быть не стыдно.
Читать далее
Катерина → Психология
Мама двоих (17 лет, 14 лет) Екатеринбург
Сама вывела
Мы все плохие жены, матери, дочери только тогда, когда не соответствуем чьим-то романтическим представлениям о том, какой должна быть идеальная дочь, мать, жена....

Многие ли из нас понимают, что весь наш душевный дискомфорт из-за нашей неидеальности и никчемности - всего лишь чье-то высказанное нам представление об этом и наши сомнения в своих силах, и только это?
Кто-нибудь из нас знает, что мы сами довольно часто выступаем такими же судьями, когда речь идет о том, что не входит в рамки дозволенного нами самим себе?
Кто-нибудь знает лично идеальную мать, жену, дочь? Какая она? А вы уверены, что она именно такая, а не просто играет роль ради такого вашего мнения?
Читать далее
Катерина → Психология
Мама двоих (17 лет, 14 лет) Екатеринбург
Промежуточные итоги
Итак, настало время подсчитать прибыли от раскопок.
Сегодня напишу основное, а завтра, на свежую голову, сделаю Упражнение по-новой.

Первое.
Мне нужен был зависимый, контролируемый человек, чтобы оправдать маску Контролера - теперь нет. Раньше мой Контролер был настолько слепым, настолько не верил никому, кроме себя, что за фактами не видел ничего, а вот объяснения, укладывающиеся в придуманную им модель, принимал безоговорочно.
Теперь мне не надо держать под контролем все в жизни. Я поняла, что хоть законтролируйся, но все равно не получится избежать того, что я боюсь, просто потому, что я ЭТОГО боюсь. И я перестала. Мне теперь плевать на многие вещи, о которых я раньше могла думать до утра, страдая бессноницей.

Второе.
Мне нужны были подтверждения любви ко мне - теперь нет. Наверное, помогло то, что я однажды рассказала об этом всю правду совершенно искренне, без приукрас и заламываний рук и меня услышали. Более того, поняли. И даже постарались проявить. Теперь мне не нужны спонтанные проявления любви, обязательные к исполнению. Теперь мне достаточно знать, что я в любой день могу подойти и сказать: "Мне не хватает твоего внимания". И это внимание потом получу сполна. Все, я успокоилась.

Третье.
Мне нужно было быть сильнее и богаче, чтобы просить кого-то о чем-то - теперь нет. Спасибо Косте за терпение и мудрость! За то, что ни разу не упрекнул, не намекнул, а просто выполнял все, что только можно, чтобы мы не умерли от голода и не оказались на улице. Теперь я знаю, что когда прошу, я не становлюсь противной - я становлюсь слабой, той, которую хочется защитить, а не унизить еще больше.

Четвертое.
С чего, собственно, и начались все "копалки". Мне надо было, чтобы Костя был в зоне видимости и осязаемости, рядом со мной, чтобы все время тратил только на меня и вообще - врос в меня корнями и не отходил ни на шаг. Теперь нет. Теперь я знаю, что он любит меня даже если не думает обо мне, когда он на работе или занят чем-то. Я приняла то, что у него может быть своя жизнь, отличная от моей. И я понимаю, что это нормально. Осознать это мне опять же помог Костя, который терпеливо отпускал меня гулять и ни разу не упрекнул за то, что я гуляю, а он не "орет", как ору я. Я поняла, что ничего страшного нет в том, что он будет проводить дома меньше времени, чем в делах. В конце концов, сплю с ним каждую ночь только я, и обнимает он только меня, и у него всегда найдется для меня 30 минут, в течение которых он сможет и обнять, и поцеловать, и поговорить. И если я не буду "гнать волну" и предъявлять, что он занимается чем угодно, но не мной - он будет с удовольствием спешить ко мне.

Пятое.
Самый важный прорыв. Я стала давать сдачи во сне своим обидчикам! Я перестала их бояться! Я почувствовала уверенность в том, что меня не могут обижать "значимые" мужчины в моей жизни. Я знаю, что я сильная, смелая, добрая, красивая, замечательная. Я знаю, что имею полное право не слушаться отца и не делать так, как он говорит. Мне вообще фиолетово, что он говорит. Я теперь взрослая самостоятельная тетя.

Шестое.
Не менее важный прорыв. Я переживала, что Дашин ребенок будет пользоваться маминым "спросом" больше, чем Киря. Переживала, что умру от горя. Переживала, что когда-нибудь придет время и мне станет безразлично то, сколько она времени будет проводить с Дашиным ребенком. Переживала, что это будет несправедливо. Теперь нет! Теперь мне вообще все равно то, сколько времени мама будет проводить со вторым внуком - я точно знаю, что она меня любит и ее любовь ко мне не выражается няньканьем с моим сыном. Мой сын не причастен к ее любви ко мне никак. У нее есть любовь к нему. И любовь ко мне. И это два разных чувства. И тем более, в последнее время мама очень поменяла свое отношение ко мне и к Кире (или это я начала понимать?) и я теперь вообще довольна. Я люблю Дашу. И маму люблю. И Леху. И перестала их ревновать. Я знаю, что они все любят меня.

Не плохо за 4 месяца
Читать далее