Психология — в записях пользователя @SolarKate (Катерина)

Катерина

Екатеринбург, Россия

На сайте с 10.03.2011, последнее посещение — 13 лет назад

Добавить заметку

записей

друзей

подписчиков

Катерина → Психология

Екатеринбург

Целеустремленный человек

Самый целеустремленный человек - который очень хочет в туалет.
Все преграды кажутся несущественными. Кроме Цели.
Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
- я описался, потому что не было времени сходить в туалет.
- я был слишком уставший...
- да, конечно - завтра схожу))
- я описался - потому что потерял надежду... Я не верил что смогу добежать.
- ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные...
- я слишком глуп чтобы это сделать...
- я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать...
- это явно не для меня.
- я постучался в туалет - но мне не открыли...
- мне не хватило мотивации...
- у меня была депрессия...
- у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!....

Дальше можно не продолжать.
Внимание! Вопрос:
сколько раз мы используем эти фразы в жизни в других ситуациях?..

Катерина → Психология

Екатеринбург

Тем, кто хочет изменить свою жизнь

Итак, скажу по секрету: все плохо.

Катерина → Психология

Екатеринбург

Работа над отношениями, этапы проживания

В среднем они соответствуют описанным этапам проживания психологической травмы:

1. Отрицание На этом этапе негативные чувства к близким вообще не осознаются: "У меня была отличная мама, она меня всегда любила".

2. Агрессия На этом этапе осознаются несовершенства, и нередко детские негативные чувства затапливают человека целиком: "Это вообще не мать, а говноматка! Наказать её!". Благодаря этой агрессии происходит внутреннее отделение от близких, в норме лет в 15, но бывает по-всякому. Тем не менее, это конструктивный и необходимый этап, если он именно этап, а не фиксация на собственной агрессии от невозможности перейти к оплакиванию; такое, увы, тоже бывает по самым разным причинам.

3. Оплакивание На этом этапе приходит понимание, что сколько ни наказывай, а той любви, о которой мечталось, не получить: время упущено. Накатывает жалость к себе, уже без агрессии, и в норме на её основе укрепляется и трансформируется, "взрослеет" любовь к себе и возможность о себе позаботиться.

4. Принятие Когда (и если) человек научился любить себя сам - острая необходимость в материнской любви снижается, травматические события детства утрачивают эмоциональную значимость, отношения в настоящем удается выстроить без ретравматизации и подставляния щёк.

5. Прощение Именно после снижения эмоциональной значимости возможна интеллектуальная работа по пониманию, отчего же так получилось. Близкие уже могут быть рассмотрены не как функции, на которые проецируются все несовершенства мира, а как люди со своими слабостями и недостатками. Их уже можно понять - а значит, и простить, не подставляя при этом вторую щёку.

6. Благодарность Появляется возможность взглянуть на происходившее ретроспективно и обнаружить в нем дополнительные смыслы: "Всё, что нас не убивает - делает нас сильнее". Хорошая новость заключается в том, что вся эта работа вполне может быть проделана, если не пытаться осуществить прощение преждевременно - либо, наоборот, насильно себя от него не удерживать. Плохая новость заключается в том, что за неделю либо месяц это вряд ли осуществимо. На это уходят годы.

Катерина → Психология

Екатеринбург

Работа над собой

Рекомендую всем.Остаться наедине с собой, включить и послушать.Ощущения после - неописуемые!
Мураховская

Катерина → Психология

Екатеринбург

Зомбироване населения

"Нельзя оставлять ребенка без отца!"
"Ой, а вы не замужем?!"
"Лучше мужчина рядом, чем никого"
"А как ребенок без отца?"
"Кому ты будешь нужна с детьми!"
"Потерпи, скоро все наладится"
"Не, я согласна, что иногда женщину можно ударить"
"Он очень скучает по папе, сердце мое не выдерживает это наблюдать, лучше пусть папа будет рядом"

И это только то, что мне сейчас в голову пришло.
Зомбирование населения идет не заметно.
Эти и другие фразы очень часто встречаются ВЕЗДЕ - соседки, форум, подруги, родители, статьи и проч.
Зачем?

Катерина → Психология

Екатеринбург

Умная мысль =))

Раньше я думала, что самое главное, что может помочь наладить отношения, это умение объяснять и договариваться.
И таким образом я мыслила много лет. Я очень преуспела в умении договориться, прийти к консенсусу, в умении объяснять.
Но я не учла один момент.
Ты можешь уметь объяснить все, что угодно, так, чтобы тебя поняли.
Но ты не можешь заставить _захотеть понять_.
Это понимание слегка выбило меня из колеи - как жить дальше?! Ну как объяснить что-то тому, кто не желает слышать объяснения. Нет, послушать-то он может, но не станет понимать и уж тем более не собирается принимать...

И тогда я поняла, что умение объяснить всегда было нужно мне и только мне, чтобы оправдаться. Заслужить любовь, не получив отвержения. Как-то так.... И потому я так преуспела в этом деле - объяснении мотивов своих поступков, чтобы никто не заподозрил во мне то, что я боюсь осуждения. Во как.

Я поняла, что мне не нужно что-то кому-то объяснять - тот, кто меня любит в объяснениях не нуждается, а тот, кто не любит - и подавно.

Больше мне не нужно это умение, вернее, не нужно в моей личной жизни.

Катерина → Психология

Екатеринбург

Счастье

Оказалось, что это просто. Проще, чем я думала.
Оказалось, что заботиться лишь о своем счастье - это не только нормально. Это еще и необходимо.
Только так никто не мешается под ногами, никто их не связывает кандалами, никто не делает подножек.
Ты идешь своей дорогой, а я - своей.
Ты живешь свою жизнь, а я - свою.
Ты любишь лимоны, а я - апельсины.
Так ешь свои лимоны. Не заставляй и меня любить их.
А я, в свою очередь, не буду толкать в тебя килограммы ненавистных тебе апельсинов.
И будет нам щастье....
Просто?
А вы пробовали применить это там, где вы зоветесь семьей. Дома у себя пробовали заботиться лишь о своем комфорте? По настоящему. Без лишней показухи и протестов. Мягко и доброжелательно. Пробовали? И как? Получается?

Я хочу биться башкой об стену - не мешайте мне.
Я хочу плакать - не мешайте мне!
Я хочу курить - не мешайте мне?
Если мне нравится, то почему я должна ради тебя в себе менять?
А ты? Почему ты стремишься перекроить себя под мои желания?! Разве такого я тебя полюбила?? Разве ты в самом начале был такой, каким я пытаюсь тебя слепить?? Почему идешь на поводу?

Катерина → Психология

Екатеринбург

Средний слой в "бутерброде" ощущений

Первое - я ни при каких обстоятельствах не должна выглядеть глупо. Отсюда переживания из-за моей кажущейся (?) неуместности в некоторых обстоятельствах.
Второе - я так думаю потому, что сама довольно резко отзываюсь о людях, которые не там, где должны были быть, тупят, тормозят и вообще откровенно глупо себя ведут. Или, что еще хуже, говорят такие тупости, что убить охота и стыдно за них.
Третье - ну, а причина в идеале, который есть, а мне всегда казалось, что его нет. Но есть. Эталон. Мера всего. Это интеллект. Мужской интеллект. Ни один из моих мужчин даже рядом не стоял с моим отцом. Безусловно, если сравнивать только интеллект. Они все недотягивали.
Причем, недотягивали конкретно, я бы даже сказала - не пытались приблизиться. Отсюда моя тогдашняя больная паника на счет правописания - я испытывала отвращение к мужчинам, которые делают ошибки. Часто и много. Я могла разочароваться в человеке только потому, что он говорит позвОнишь. Или написать "привет как поживаиш?". Все. Идеал априори не достижим, даже динамика отсутствует. Значит кавалер идет лесом. Потом прошло. После Дена, вернее, во время него. К Костиной безграмотности в плане грамматики и орфографии я отношусь спокойно - Костя знает и пользуется умными словами вслух. Это приводит меня в восторг - он приближается к идеалу. Далее. Костя работает там же, где мой суперумный папа. Только на должность выше. Он инженер. А батя был оператором. Правда Костю на работе не ценят. А за батей бригадиры, мастера, начальники цехов приезжали домой, когда батя устраивал революцию и не выходил на работу. Я, кстати, всегда пыталась добиться таких же результатов и очень сильно расстраивалась, когда мой профессионализм и супермозг не ценили так, как того хотела бы я - попросту не прощали мне мой дурной нрав. А хотелось.
Я всегда пыталась получить недополученное от отца за счет мужчин, уровень интеллекта которых был приближен к его. Чтобы реабелитироваться в собственных глазах, чтобы убедиться, что я достойна любви таких мужчин как мой отец, а значит - дело не в том, что я плохая, а в том, что он не мог и не хотел суметь по-другому.
Далее. Мужчина, уровень интеллекта которого недотягивал до отцовского, воспринимался мной как демарш. Внутренний протест против отца. Я никогда не принимала, что могу, по-настоящему могу выбрать мужчину, который глупее. Вернее, эта мысль предназначалась для тех других, кто будет оценивать меня через моего мужчину. Сама по себе я думаю иначе. Т.е. живя в тайге вдвоем с ним, я бы ни разу даже не задумалась о том, что он не дотягивает даже до меня, не то, чтобы до отца. Я могла убедить себя в том, что в этом ничего страшного, но когда дело доходило до свидетелей - я всегда говорила и говорила, лишь бы мой глупый мужчина не открыл свой рот и не дискредитировал меня в глазах тех, чье мнение обо мне для меня имеет большую ценность.
Я думала, что если я выбрала глупого мужчину, то:
1) На его фоне я не просто умная, я - суперумная.
2) Я идиотка, что выбрала его.
И эти две противоположности бьются во мне все время. Сама для себя и приняла, что Костин интеллектуальный уровень оставляет желать, но я не приняла его как часть моей жизни, которую время от времени нужно "показывать" маме, папе, сестре, деверю, брату.. Я всегда стремалась того, что Костя - дурацкий. И всегда пыталась прикрыть его или перед встречей, или оправдать после нее. Чтобы не решили, что я дибилка второсортная раз живу с таким чудаком.

В итоге, вчерашная наша трио-посиделка на кухне, с питием вина, развязала Костин язык и он нес откровенную чушь. Он даже не мог выстроить логическую цепочку, вывести тезис, подвести итоги, тупо молол целый час хер знает о чем. Я взорвалась. ТАК меня еще никто не унижал. Особенно, перед мамой. Она смотрела на него... снисходительно что-ли. И я начала сначала говорить ему отрывистые фразы типа "короче!", а потом и вовсе повысила голос. И в конце я разоралась, что он, тупица, не в состоянии свзять логическую цепочку из трех, связанных между собой, событий. "Какая нахер мужская логика!!!", - орала я.
Унизила его по самое не могу. Да еще и при своей матери.
А все потому, что он унизил меня. Своей тупой пространной речью на целый час и ни о чем.
А унизил он меня тем, что я, будучи умной девочкой, не могла бы выбрать такого тупицу, а раз выбрала, то не умная.
Обида за себя и неуверенность в своем выборе. Вот что.

А сегодня мне противно. И я даже извинилась. Сквозь зубы. Потому, что не считаю себя виноватой в полной мере - он унизил меня тоже.
А я еще удивлялась - чего меня потянуло на Костю?? А потому и потянуло, что есть много объединяющих его с моим отцом обстоятельств

Ну, и в свете новых знаний встает очередной вопрос - насколько сильно влияет на меня отец, что я всю жизнь думала, что он не влияет на меня? И верила в это.

Катерина → Психология

Екатеринбург

Контролер (по Бурбо)

Почему я все время боюсь, что со мной живут из-за чего-то и не расходятся из-за каких-то причин?
Потому, что я сама так живу. Не меняю Костю на другого потому, что завишу от него.
И больше всего на свете боюсь, что он живет со мной из-за какой-то выгоды

Теперь я поняла, почему меня так многое мучает в наших отношениях: большую часть своих страхов я взяла из своих же поступков. Я могу изменять - боюсь измены.
Я могу раздражаться на него - боюсь, что он раздражен на меня.
Я могу жить с ним из-за выгоды - боюсь, что он ищет ее со мной.
Я могу жить с ним и любить другого - боюсь, что он на два фронта.
Я могу вспоминать свое прошлое с нежностью - боюсь, что он хочет его вернуть.
И многое еще.

Теперь я поняла почему мое воображение рисует такие яркие и сочные картинки - я все это уже проходила.
Я же Контролер. Я готова все и вся продать и предать, если мне это нужно. Поэтому я до ужаса боюсь предательства и, пытаясь его предотвратить, я делаю все возможное, чтобы он его совершил.

Катерина → Психология

Екатеринбург

Еще один шаг

Только вчера я в полной мере осознала то, как расцениваем (а главное, как ощущаем себя) мы поступки других людей в разные эмоциональные периоды (от подавленности до возвышенности).
Если нам хорошо здесь и сейчас, то почти все действия другого человека мы расцениваем как положительные. Они доставляют нам удовольствие. Мы рады. Мы, ощущая себя счастливым, уверены, что и тот человек тоже так же счастлив, делая то, что делает. А ему может быть все равно. Или он сделал это просто так. Или он может быть зол. Но мы упорно наделяем его поступки своим эмоционалом.
Так же, и наоборот. Когда мы подавленны, злы, грустны, любой поступок другого человека не несет положительной окраски и редко что может расшевелить нас. Даже букет цветов будет восприниматься не как попытка осчастливить и сделать приятное, а как попытка "замолить" свои грехи. А человеку в это время может быть все равно. Или он сделал это просто так. Или он может быть счастлив. Но мы упорно наделяем его мотивы своими чувствами.

И я вчера подумала:"Плевать почему он это делает! Плевать! Ведь он делает, я счастлива, значит буду испытывать счастье и не буду заморачиваться над его мотивами!". И, вы не поверите, ощущение счастья я испытываю до сих пор. Весь день улыбаюсь, вспоминая всю нежность (которая, кстати, вполне могла идти только от меня, но я расценивала его поступки, как раз, исходя из СВОИХ ощущений), все поцелуи и прочие ласки. Мне было так уютно, спокойно и хорошо, что я впервые за долгое время уснула, улыбаясь. И проснулась улыбающейся. И зубы лечить тоже с улыбкой шла. И вернулась на работу с улыбкой.
Я наделила своими позитивными эмоциями его действия, как обычно, и ни разу не хочу копаться и искать подвох, в первый раз.

Все-таки смысл фразы:"Жизнь такая как мы себе ее представляем" намного глубже, чем я предполагала до вчерашнего дня.
Она на самом деле такая, поддающаяся нашей оценке.

Кирюшка

18 лет 4 месяца

Ромашка

14 лет 11 месяцев