Екатеринбург
Привет от папани. Очередной.
А сегодня я поняла почему никогда не верю в то, что мужчины могут любить так же, как и женщины и даже! сильнее иногда.
Весь мой период взросления, т.е. превращения из девочки в девушку, сознательность, я узнавала из внешнего мира очень многое об отношениях между мужчиной и женщиной. Часто это было крайне не похоже на то, что имели на тот момент мои родители. Иногда лучше, иногда хуже, иногда совсем не так. И вот это "совсем не так" прочно забито в мою башку, настолько прочно, что я все еще не верю в то, что мальчики тоже влюбляются.
Мне были смешны сериалы про любовь, особенно моменты, когда мужчина долго-долго говорит о том, как сильно он любит какую-то девушку.
Или когда отец возится с детьми, а дети нагло хамят в ответ или захлапывают перед его носом дверь в свою комнату. ЭТО казалось тогда чем-то совершенно не реальным! Враньем. Так не бывает! - думала я и тихонько охуевала от своей "семьи".
Получалось так, что любая инфа из вне о семейных отношениях, особенно, о тех, в который мужчина любит и это заметно, вбивала очередной гвоздь в гроб с "Миром", который был привычным, знакомым и т.п. Я испытывала жуткое напряжение, когда говорили о том, что какой-то Вася любит какую-то Машу и рвет у нее во дворе яблони, чтобы подсунуть в окно ее комнаты. Мне казалось, что Васе нужен только перетрах, вернее, я хотела так думать, чтобы облегчить свои муки. Муки от того, что мне было себя так жалко, и маму, и сестру, и брата. Мне было проще придумать что-то гадкое, чем поверить в приятное, в романтику, в любовь наконец.
Я не верю до сих пор, что мужчины тоже чувствуют все, что и мы, просто они хорошо могут скрывать это и им не обязательно делиться всеми эмоциями.
Зато когда есть хотя бы один намек на гнев или агрессию - я верю. Искренне. И внутри есть ощущение, что все правильно. И даже спокойнее на душе становится...
Потом, когда я встретила Дена и он таких сладких соплей с сахаром про любовь-морковь мне налил в уши, что я растаяла. Но, блин, не_верить продолжала, просто где-то там, глубоко было чувство, что все это фигня, но слушать было приятно. Зато потом мне стало проще поверить в то, что он тогда мне изменял, хотя я не могу вспомнить ни одного на это намека, кроме того, что он дважды не ночевал дома. И может он не изменял, а просто хвалился? Но я СРАЗУ и безоговорочно поверила. Потому, что ТАК правильно.
Теперь у меня Костя, который разве что на изнанку не вывернулся, обеспечивая мой комфорт, а я все равно нашла причину, чтобы расстаться с ним! Причем искала сама! Я же помню свое ослепительное счастье, когда мы жили вместе 11 дней еще, как я была счастлива, аж до слез! Я хотела летать и раствориться в молекулы, чтобы всегда быть рядом. Я помню это чувство. Но потом, буквально через пару дней, я полезла искать улики, указывающие на то, что он не любит меня. И нашла! Какое же это было горе и беда, но все равно внутри было ощущение, что это как раз правильно!
Так вот, вы правы - я не умею любить. Ни себя, ни других. И если я кого-то люблю, то только потому, что человек мне нужен. У меня голый расчет включается. Я могу промолчать, если человек мне полезен еще, а сказанное поставит нашу "дружбу-любовь" под вопрос. Я могу спровоцировать человека на скандал, когда мне надо, чтобы он обиделся или обидеться самой. Я могу таять от любви, а при этом совершенно холодно внутри рассуждать о том, что в нем не так и почему я уже хотела бы расстаться. То, что я называю любовью на самом деле просто животная страсть. Когда я хочу самца. И все. У меня все чувства к мужчинам делятся на две категории - хочу или нет. А эти категории делятся еще на две - нужен или не нужен.
Когда я это осознала, я поняла почему мне не хватает любви от Кости.
Есть две причины.
Первая и главная - я НЕ ВЕРЮ в то, что мужчины любят женщин/чувствуют/.
Вторая - я - бездонная черная дыра, которую не возможно наполнить любовью потому, что мне всегда будет мало. А чувство "насыщения" человеком проходит быстро - как только я перестаю его хотеть, за это время он даже донышко у бездны не закрыл еще.
Тут такое поле для пахотьбы, что хоть вешайся.
Я не знаю ЧТО мне делать теперь с этим всем.
А при чем тут папа?
А папа никогда не выражал свои позитивные эмоции. Он только орал, издевался и бил всех подряд. Особенно, последние пару лет перед моим 16-летием. Я плохо помню, чтобы он целовал и обнимал маму, или нас. Я не помню это вообще, если честно. Зато я помню как он орал потому, что мы его з##бали и сломали ему жизнь. Как он бил маму. Как бухал с друзьями. Я не помню, что бы он говорил, что ему повезло с нами, ведь мы такие умные и красивые все трое получились. Что у него потрясающая жена. Что он не может без нас жить и готов совершать подвиги лишь бы нам было хорошо. Я ничего хорошего от него не помню. Вообще. Пробел в голове, пусто. И где мне взять пример? Эталон? Если "тот" уже устарел, а новый дозарезу необходим..
Весь мой период взросления, т.е. превращения из девочки в девушку, сознательность, я узнавала из внешнего мира очень многое об отношениях между мужчиной и женщиной. Часто это было крайне не похоже на то, что имели на тот момент мои родители. Иногда лучше, иногда хуже, иногда совсем не так. И вот это "совсем не так" прочно забито в мою башку, настолько прочно, что я все еще не верю в то, что мальчики тоже влюбляются.
Мне были смешны сериалы про любовь, особенно моменты, когда мужчина долго-долго говорит о том, как сильно он любит какую-то девушку.
Или когда отец возится с детьми, а дети нагло хамят в ответ или захлапывают перед его носом дверь в свою комнату. ЭТО казалось тогда чем-то совершенно не реальным! Враньем. Так не бывает! - думала я и тихонько охуевала от своей "семьи".
Получалось так, что любая инфа из вне о семейных отношениях, особенно, о тех, в который мужчина любит и это заметно, вбивала очередной гвоздь в гроб с "Миром", который был привычным, знакомым и т.п. Я испытывала жуткое напряжение, когда говорили о том, что какой-то Вася любит какую-то Машу и рвет у нее во дворе яблони, чтобы подсунуть в окно ее комнаты. Мне казалось, что Васе нужен только перетрах, вернее, я хотела так думать, чтобы облегчить свои муки. Муки от того, что мне было себя так жалко, и маму, и сестру, и брата. Мне было проще придумать что-то гадкое, чем поверить в приятное, в романтику, в любовь наконец.
Я не верю до сих пор, что мужчины тоже чувствуют все, что и мы, просто они хорошо могут скрывать это и им не обязательно делиться всеми эмоциями.
Зато когда есть хотя бы один намек на гнев или агрессию - я верю. Искренне. И внутри есть ощущение, что все правильно. И даже спокойнее на душе становится...
Потом, когда я встретила Дена и он таких сладких соплей с сахаром про любовь-морковь мне налил в уши, что я растаяла. Но, блин, не_верить продолжала, просто где-то там, глубоко было чувство, что все это фигня, но слушать было приятно. Зато потом мне стало проще поверить в то, что он тогда мне изменял, хотя я не могу вспомнить ни одного на это намека, кроме того, что он дважды не ночевал дома. И может он не изменял, а просто хвалился? Но я СРАЗУ и безоговорочно поверила. Потому, что ТАК правильно.
Теперь у меня Костя, который разве что на изнанку не вывернулся, обеспечивая мой комфорт, а я все равно нашла причину, чтобы расстаться с ним! Причем искала сама! Я же помню свое ослепительное счастье, когда мы жили вместе 11 дней еще, как я была счастлива, аж до слез! Я хотела летать и раствориться в молекулы, чтобы всегда быть рядом. Я помню это чувство. Но потом, буквально через пару дней, я полезла искать улики, указывающие на то, что он не любит меня. И нашла! Какое же это было горе и беда, но все равно внутри было ощущение, что это как раз правильно!
Так вот, вы правы - я не умею любить. Ни себя, ни других. И если я кого-то люблю, то только потому, что человек мне нужен. У меня голый расчет включается. Я могу промолчать, если человек мне полезен еще, а сказанное поставит нашу "дружбу-любовь" под вопрос. Я могу спровоцировать человека на скандал, когда мне надо, чтобы он обиделся или обидеться самой. Я могу таять от любви, а при этом совершенно холодно внутри рассуждать о том, что в нем не так и почему я уже хотела бы расстаться. То, что я называю любовью на самом деле просто животная страсть. Когда я хочу самца. И все. У меня все чувства к мужчинам делятся на две категории - хочу или нет. А эти категории делятся еще на две - нужен или не нужен.
Когда я это осознала, я поняла почему мне не хватает любви от Кости.
Есть две причины.
Первая и главная - я НЕ ВЕРЮ в то, что мужчины любят женщин/чувствуют/.
Вторая - я - бездонная черная дыра, которую не возможно наполнить любовью потому, что мне всегда будет мало. А чувство "насыщения" человеком проходит быстро - как только я перестаю его хотеть, за это время он даже донышко у бездны не закрыл еще.
Тут такое поле для пахотьбы, что хоть вешайся.
Я не знаю ЧТО мне делать теперь с этим всем.
А при чем тут папа?
А папа никогда не выражал свои позитивные эмоции. Он только орал, издевался и бил всех подряд. Особенно, последние пару лет перед моим 16-летием. Я плохо помню, чтобы он целовал и обнимал маму, или нас. Я не помню это вообще, если честно. Зато я помню как он орал потому, что мы его з##бали и сломали ему жизнь. Как он бил маму. Как бухал с друзьями. Я не помню, что бы он говорил, что ему повезло с нами, ведь мы такие умные и красивые все трое получились. Что у него потрясающая жена. Что он не может без нас жить и готов совершать подвиги лишь бы нам было хорошо. Я ничего хорошего от него не помню. Вообще. Пробел в голове, пусто. И где мне взять пример? Эталон? Если "тот" уже устарел, а новый дозарезу необходим..
Читать далее
И именно эта Женщина во мне всегда воспринималась, как нечто гадкое, глупое, моя_негативная_сторона, которую никто не должен видеть. Наверное, тут стоит сказать "спасибо" моему тирану-отцу, который унижая мою мать на моих глазах, унижал женщину во мне, делал ее слабой, ничтожной...