Юлия

Вот и прошло уже больше двух лет с момента моего последнего здесь сообщения. На все это время я выбыла из погони за столь желанной беременностью. Пыталась как могла отвлекать себя от этих мыслей, занимала себя и домом, и работай и встречами с друзьями и просто пыталась получать удовольствие от жизни. Но как оказалось, я просто осознанно подавляла в себе все мысли о беременности и детях...и как известно, от себя не убежишь и рано или поздно ты снова вернешься к тому с чего начал...

Вот и наступил тот день, когда я осознала, что нельзя так больше сидеть и ждать сложа руки, надо что-то делать, пробовать и даже пусть будет не получатся но все равно идти в перед к своей мечте!

я снова решила верунться сюда) Мне нужно было время разобраться в себе и своих желанях, понять себя, отдохнуть. За это время в моей жизни так ничего и не изменилось. Я отдохнула, и теперь хочу с новыми силами продолжить пытаться родить нам с мужем малыша) За это время наше желание стать родителями только усилилось) И мы все так же продолжаем верить, что у нас обязательно все получится)

Что-то с моим организмом творится непонятное... была задержка 3 дня, потом пришли монстрики , после того, как вечером с мужем мы долго гуляли, но какие-то уж очень странные они, всего 2 дня и просто алая кровь... теперь вот уже 3 дня меня мутит и кружится голова... а до монстров и после них болит грудь... тест делать боюсь, а вдруг ничего нет...

ну вот что это такое со мной???

Ну, что же в очередной раз мои все надежды рухнули как карточный домик... пришли мои монстры, да еще и на 3 дня раньше чем я предполагалп в этом цикле...

Опять все настроение пропало, ничего не хочется делать, и верить уже во что либо очень сложно.

Ведь в этом цикле купила я фикус с такой надеждой и верой что все будет и такой вот пролет, а ведь он, фикус даже новые листочки дал, я так обрадовалась этому, но как оказывается рано... Но опускать руки не буду! Попробуем еше пару циклов может быть все получиться. Если нет то тогда уже будем с мужем думать, что делать дальше. Но я уверенна, что рано или поздно я все равно стану мамой!

сижу, реву почитала стихи про лялечек и про то как мамами становятся, о том как хорошо быть мамой... ну неужели же я не стану мамой и никогда не узнаю, что это такое... ну почему все так... ну что еще сделать, уже с мужем все прошли... все анализы, все узи в клинике почти прописалась почти каждую неделю там... все доктора в один голос говорят все в порядке... но почему же до сих пор нет желанной беременности??? и вокруг все подруги беремнеют, ходят хвастают животиками... нет я конечно не завидую, я за них рада искренне, просто не понимаю почему это не со мной...я бы все отдала за эту беременность и нашу лялечку! Боже, как это трудно ждать и верить в то что ты когда нибудь станешь мамой... вот бывают такие моменты, как сейчас опускаются руку и ничего с собой сделать не можешь, думаешь, что все шансов больше нет... ну сколько можно стараться, носиться с тестами и каждый месяц ждать что вот в этот может быть все получиться... Понимаю, что нельзя реветь и опускать руки, понимаю но не могу объяснить это себе и убедить себя в этом. Понимаю, надо до последнего надеяться, что у нас будет лялечка!

Сегодня мой первый день здесь! Очень понравился сайт и решила здесь зарегесрироваться)

Нам с мужем очень сильно хочется лялечку, вот уже как 10 месяцев стараемся, и все никак не можем дождаться результата со здоровьем никаких проблем ... может 10 месяцев это конечно и мало, но когда хочется ребеночка каждый неудачный месяц становится вечностью... иногда становиться страшно, а что если никогда не получиться и опускаются руки, но я понимаю нельзя давать себе раскисать и не позволяю себе реветь! Мы упорно верим, что все получится! Я думаю, что если верить и ждать, то все обязательно получится!