Аватар

STOLLGA

45 лет Бронницы, Россия
На сайте с 11.01.2007, последнее посещение — 9 лет назад
92 записи 13 друзей 0 подписчиков
На сайте с 11.01.2007, последнее посещение — 9 лет назад
Аватар Лизонька 20 лет 7 месяцев
Аватар Вячеслав 18 лет 8 месяцев
Категория Поиск
немного о смешном
STOLLGA немного о смешном
Мама двоих (20 лет, 18 лет) Бронницы
Он-Она - найди 10 отличий

вот откопала в дебрях интернета.

857f3a9dbd0d702a771ba3eca976ae8a.jpg

Честно говоря, уже про М и Ж писано-переписано. Поэтому я расскажу про М (в данном случае - мужчина, а не то, что вы подумали) и Ж (подразумевается женщина) в отдельно взятой квартире.


Вот все говорят, что, в сути, мы одинаковые. Одной, короче, породы - человеческой. А вот я не согласная, ибо прилагаю нечеловеческие усилия, чтобы не настучать милому половником в лоб за то, что он:

STOLLGA немного о смешном
Мама двоих (20 лет, 18 лет) Бронницы
ЛИКБЕЗ ДЛЯ БУДУЩЕГО ПАПЫ

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние – естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз – невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяцa

1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.

2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.

3. Перед выходом положите в нагрудный карман рубашки дохлую мышь и не вынимайте ее больше никогда.

4. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.

5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.

6. Бросьте сигарету, вы что?

7. Прилягте и съешьте йогурт. Если не хочется - по чуть-чуть.

8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену – она занята.

9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.

10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.


3-6 месяцев

1. К животу спереди привяжите матрац с водой.

2. Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.

3. Спать – тоже с матрацем. Как-как! На боку!

4. Не забудьте выпить снотворного с утра!

5. А перед уходом на работу - литр воды.

6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.

7. В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была легкая одышка. Ватку носите постоянно.

8. Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.

9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.

10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев

1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать – вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.

2. Матрац накачайте посильнее.

3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.

4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего дня. Если у вас это получается слишком легко – увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.

5. Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.

6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!

7. Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны.

8. Уделяйте любимой больше вашего времени и внимания. Представьте – ведь и ей тоже тяжело!

9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис.

10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

The end

В роды играть не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.

Можете избавиться от дохлой мышки и отвязать свой матрац.

© Полина Гавердовская

STOLLGA немного о смешном
Мама двоих (20 лет, 18 лет) Бронницы
немного о смешном
Беременная одежда:
Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.

Подготовка к родам: Первый - Всю беременность тренируешсы правильно дышать.
Второй - Ничего не тренируешь потому что помнишь что в прошлый раз ничего не помогло.
Третий - Просиш эпидуралку с восьмого месяца.

Одежда ребенка:
Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй - Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий - "Ничего если мальчик в розовом, правда?"

Беспокойство:
Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй - Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Соска:
Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Памперсы:
Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий - Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.

Времяпровождение:
Первый - Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй - Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.

Ребенок проглотил монетку:
Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.