Итак, после моего последнего посещения ярых защитников белоснежных улыбок я осталась без изрядной суммы денег и без двух зубов. Точнее без одного мудрого зуба и с одним корнем, на который мне клятвенно обещали поставить корону Российской Империи коронку.
Чтобы люди в белых халатах смогли сдержать свое обещание, мне пришлось идти в их логово во второй раз. Точно рассчитать время на дорогу до Нижнего мне бы не удалось, даже будь я кандидатом физико-математических наук. Поэтому, по традиции, я приехала за час до приема. И, опять же по традиции, размечталась провести этот час в компании Булгакова и семейства Турбиных. Я открыла книгу и приготовилась использовать навыки чтения, полученные мной в пятилетнем возрасте. Но навыки зрения, полученные при рождении, перетянули одеяло на свою сторону, и я заметила телевизор.
Там показывали женщину лет сорока в жутких очках, которые делали ее похожей на слепого, нет, даже безглазого крота. Малышева, да? Ее стилисты не правы. Так вот эта женщина рассказывала абсолютно жуткие вещи. Оказывается, сода может заменить собой всю косметику и бытовую химию в нашем доме! С милой улыбкой на губах Малышева говорила, что содой можно отбеливать зубы, дезодорировать подмышки и насыпать в ботинки, чтобы они быстрее высохли. Ее повествование операторы разбавляли портретом полной лохматой женщины, сидевшей в студии. Гладя на ее горящие глаза и напряженную позу, было видно, что она ловит каждое слово Малышевой и уже ждет-не дождется окончания эфира, чтобы побежать домой и выкинуть со своих полок все зубные пасты и дезодоранты, после чего она с упоением намажет содой все возможные места своего необъятного тела и засыплет ее во все доступные щели своей квартиры. Я бы на ее месте так рисковать не стала.
От созерцания меня отвлекла медсестра – пройдемте, пожалуйста.
Захожу в кабинет. Меня обрадовали, что наркоза делать не будут. Я поинтересовалась причиной надвигающегося садизма. «А у нас, - говорит добрый дядя-врач, - рентген сломался, поэтому я буду сверлить корень на ощупь. Ну, пискнешь там, если я не туда сверлом пойду, я сразу изменю траекторию». Вы еще помните, что я боюсь стоматологов? Первой мыслью было вскочить и бежать до китайской границы. Оценив свои физические возможности, я отмела эту идею как не жизнеспособную.
Зажала руки между коленей, сгруппировалась и приготовилась к встрече со сверлом. Ну что я скажу? Приятное такое ощущение, как будто зуб изнутри чешут. Один раз все же пришлось пискнуть. Писк был услышан и понят правильно.
Далее последовала процедура снятия слепка. Мою верхнюю челюсть погрузили в нечто, с виду напоминающее фиолетовую резиновую подушку. Мягко так. И почти также приятно, как зубной чёс сверлом изнутри. Пока я сидела с этой фиолетовой штукой во рту, врач делился со мной и медсестрой ценной информацией, полученной из достоверных источников.
Оказывается, на Землю летит межпланетный корабль. Его уже можно заметить в телескопы, и находится он в районе Сатурна. Размеры корабля в несколько раз превышают размеры нашей планеты. Раз корабль настолько огромен, то габариты населяющих его особей тоже могут впечатлять. Информацию пока не доводят до широкого слушателя, т.к. правительство опасается паники.
- Да и неизвестно, зачем они к нам летят: либо уничтожить, либо спасти, - поделился своими предположениями стоматолог. – Может, они съесть нас хотят? Да мы им на один зубок, если они своими параметрами соответствуют своему кораблю.
Да, невыгодно, - подумала я. – Хотя… А почему бы им не начать разводить нас? Как скот? Как коров? Приятненькая перспективка.
- А может, им нужны наши ресурсы?
- Да нет, - мне уже вернули дар речи, - все ресурсы мы уже либо использовали, либо загадили.
- Возможно, у них закончились питьевые ресурсы, и они летят к нам за водой?
С коромыслом, - представилась мне картинка.
- Точно не за водой, - высказалась молоденькая медсестра, - по пути к нам в Галактике множество ледяных планет, они бы использовали их в качестве водного ресурса.
Какая подкованная в галактических вопросах медсестра!
На мое предположение о скоторазведении, стоматолог воодушевился и предположил, что разводить-то нас будут, но только в качестве домашних питомцев.
- Ага! – поддержала я. – Реклама по инопланетному телевизору со слоганом: «А ты уже купил себе земного питомца?» и моя морда лица крупным планом. Или в гламурных инопланетных журналах: «Одежда для вашего любимого землянина! Муфточка со стразиками. Твой землянин этого достоин!» И миску у унитаза нам поставят.
- Эх, - вздохнул врач. – Надо будет суметь понравиться хозяину. Подходы какие-то к нему найти, выяснить, что он любит. Например, песни если любит, тогда петь ему почаще.
- Лично я буду своему хозяину петь только в тех случаях, если захочу его жестоко наказать, - поделилась я, глубоко сомневающаяся в своих вокальных данных.
- Ипотеку надо взять, - строил планы доктор. - Все равно отдавать не придется, во время инопланетного захвата банкам не до должников будет.
- Слушайте! – обрадовалась я. – А может, тогда и зуб мне пластмассовый сделать? На металлокерамике сэкономлю – все равно в руках захватчиков погибать.
- Нет уж, - не согласился врач. – Перед Доном Педро неудобно!
(Помните такой анекдот?;) Для тех, кто не помнит, напишу его чуть ниже данной стомотологической истории).
- И вообще, - доктор был полон оптимизма. – Надо от них как-то смыться по-быстрому. Научиться перемещаться на своей планете по Космосу. Хотя мы же от Солнца зависим…
- Ну так надо нам сделать свое искусственное Солнце и гонять с ним в обнимку по Вселенной, - я всегда полна идей и интузиазма.
Так мы и не пришли к единому общему решению. Ничем особо выдающимся не сможем быть полезными нашим ученым. Но мы искренне старались! Может, кто из них наткнется на эти наши размышления, вдохновится нашими гениальными идеями и даст нам по Шнобелевской премии на человека? Эх, мечты, мечты!)))))))
За разговором я незаметно стала обладательницей временного пластмассового зуба с серебряной вкладкой. За это серебро меня попросили расписать – мол, я согласна с тем, что в меня вмонтировали металл и проинформирована о его весовых параметрах. В ответ пришлось озадачить их парочкой авторских вопросов:
- А металлоискатели меня теперь будут определять?
- Не должны.
- А когда коронка выпадет, из этого серебра сережки можно будет сделать?
- Ну, попробуй, - усмехнулся врач.
Зуб мне в итоге успели сделать до Нового Года. Правда, для этого пришлось еще раз навестить доброго дядю. На прощанье в кабинет выхвали фотографа с профессиональной камерой. «Сейчас я сфотографирую ваш зуб!» - сообщил он.
Улыбайся, зуб! - мысленно подсказала я. – Ты должен хорошо получиться на своей первой в жизни фотографии!
Теперь я настоящая акула! Ко встрече с инопланетными гостями готова! И перед инопланетным Доном Педро оправдываться не придется;)
***
Обещанный анекдот про Дона Педро:
Приезжает семейная пара в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:
- Вы не видели случайно, где моя жена?
- Она пошла к дону Педро.
Мужик начинает орать:
- Что еще за дон Педро? Где он живет?!
Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в спальню. Заглядывает: играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней – загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена – бледная, растрепанная, живот висит, грудь болтается… Мужик смотрит и, краснея, думает: «Как перед доном Педро-то неудобно …!»
Так что сама понимаешь, каждая минута сна на вес золота или серебра, кому что больше нравится :)))
А именно, как апельсинами микроволновку чистить 
ого! Ну а катаракты удаляют и всякие такие штуки... тоже не известно что будет дальше?
, но правда у меня про Виталика. 
