Про "злость"?

Давно размышляю на эту тему. Ровно с той поры, когда мой ребенок начал проявлять свои эмоции. Ведь «злость» равно такая же эмоция в организме маленького человека, как и смех, только противоположная ему.  

Намеренно беру «злость» в кавычки, потому что к этому относится весь спектр отрицательных эмоций, бушующих  в маленькой голове. Нахмуренные брови, короткий резкий крик или визг, топанье ногами, бросание себя любимого на пол и плач, вымещение «злости» на ком-то: кот, игрушки, не получившаяся вещь и т.д… Смех нравится всем, послушание тоже, но… ведь ему тоже надо учиться выражать и отрицательные эмоции. Он учится и смотрит на реакцию мою, папину и окружающих его людей.  Конечно, сейчас мы с мужем стараемся не ругаться при сыне, а если и хотим что-то сказать, то высказываем это в форме диалога, в спокойных тонах или переносим разговор до того момента, когда сын уснет. Безусловно, так было не всегда и мы к этому шли очень долго, росли сами вместе с нашим ребенком. Да, я не святая и я бывает, повышаю голос на Федора и шлепаю его по попе. Я понимаю, что в ответ он будет (!!!) пробовать делать также. Потому что! Потому что мама подала такой пример. Он пробует. Где та граница, которую надо соблюсти? Запретить себя стукать из-за возникших эмоций относительно меня, не важно по какому поводу? Например, не разрешила высыпать стиральный порошок на пол, а очень хотелось. Ведь детское «горе», по себе помню, переполняет все маленькое тельце.  Также, по себе помню мою задавленность, когда папе можно было проявлять «злость», а мне нет. И когда я осмелилась единственный раз возразить слово против в 20 лет, со мной случился нервный срыв… от такой «наглости», которую я сама от себя не ожидала. Поэтому, пытаться «запретить» проявление отрицательных эмоций у сына я не буду. Ведь глупо предлагать «не плачь, не реви, не злись, не ори» тогда, когда именно это и хочется делать. Мне говорили, я задавливала это в себе, ведь мама расстроится, если я буду плакать, или папа разозлиться еще больше, если я скажу слово поперек.  Рыдала в подушку, чтобы неслышно было, часто болела, говорила «угодное слышать». Скрывала истинные мысли. Сейчас я «свободна» в 30 моих неполных лет только с мужем, я ему одному могу сформулировать то, что меня тревожит и беспокоит. А он как с психом, улыбается и машет, и успокаивает.  Это бесценно. Ведь позволить себе высказать «злость» кому-то – это доверие. И ВЫСЛУШАТЬ – самый важный момент, после возникновения «злости», не подорвать это доверие. Хорошо бы научить и ребенка выражать свои эмоции посредством диалога. Когда проговариваешь проблему, она уже не кажется такой глобальной. Сам он не сможет догадаться о том, в какой форме нужно объяснить свое недовольство, поэтому объясняет, как умеет, как видит, как  я это делаю. БЛЛИН! Замкнутый круг! Слежу за собой. Как пример сегодня, утром вывел просто до свиста из ушей. Сдержалась, сказала тихо и спокойно: я сейчас тебя не хочу видеть, я очень злая и могу отшлепать. Ушел в комнату, закрылся и тихо там сидел 2 часа, играл.  Когда я остыла, пришла в комнату, сказала, что уже перестала на него злиться, и мы славно побесились. Я так понимаю, что «злость» - форма проявления собственной независимости. Он уже личность. Моя злость на него, это моя злость на себя. Ребенок – отражения меня. Вижу свои недоработки, недостатки и начинаю злиться. Моя злость – это несоответствие какому-то «плану», который я для себя нарисовала, что ребенок «должен». И когда происходят «нестыковки» этого плана и реальных событий, при выходе ситуации из-под контроля, возникает сначала злость и раздражение.  Ммм. также как в воспитании кобылы. Простое осознание того, что кобыле НЕ ОБЪЯСНИЛИ КАК ПРАВИЛЬНО, дало рывок и прогресс, она сломанная прошлым и истерики схожие природой происхождения. Также и Федору, как-то надо объяснить, КАК ПРАВИЛЬНО выражать свою «злость». Ведь «злость» для него это также нормально, как и смех, подавить сейчас, выстрелит где-нибудь потом, да так, что мало не покажется. Хмурит брови, злиться, кричит. Отвожу в комнату, объясняю, что если хочет покричать, то можно покричать в комнате, а как наорется всласть, то приходи, поговорим. Самое сложное – это  понять причину всех этих эмоций. Да, ребенку не хватает внимания в данный момент, но и мне надо работать и сдавать в типографию макет. Поэтому в сотый и тысячный раз объясняю, что я работаю. Поработаю и приду.   Главное, поработать и действительно прийти. Предсказуемость. Я ведь со своей стороны легко могу это организовать. Когда поставлю настенные часы, можно будет попробовать объяснить, что когда эта стрелочка будет на этой циферке, я приду к тебе и уделю нужное тебе внимание, чтобы  он знал, когда это будущее наступит.  Возможно, что это частично снимет его агрессию и уменьшит проявление злости.

Но, главное, как-то надо сделать так, чтобы ребенок меня услышал. Это первейшее, чему надо его научить. Ведь если он будет самозабвенно предаваться «горю», то все остальные пункты, про поговорить, или куда ему идти, или как выразить правильно злость – туфта полная.  Один раз привела ему пример, когда он делал вид, что меня не слышит. Когда он обратился с какой-то просьбой, я сделала сама вид, что не слышу его. При этом сказала, что раз он не слышит меня, то и я его слышать не буду. На настойчивые требования, ушла в другую комнату и одела наушники.

Опять же сужу только по себе, мне помогает снять последствия «злости» то, что меня обнимает муж. Когда у меня сносит крышечку, я ему кричу, обними меня! Он и обнимает,  крепко держит и не выпускает, успокаивает. Но дошла я до этого не сразу. Сейчас пробую делать также и с Федором. Когда он только что "позлился", или даже в момент «злости» я подхожу, обнимаю и рассказываю, как сильно его люблю и объясняю, что он злится. Как пример диалогов, которые ведем на протяжении дня. Не разрешила вылить кошачью миску на пол.

- Ты злишься?

- Да

- Ты злишься, потому что я не разрешила вылить кисину миску на пол?

- Да

- Ну ведь это ВСЕГДА нельзя было делать

- Да. (тут завывание очередное)

- Ты злишься и плачешь

- Да

- Но ведь нельзя кисину миску выливать на пол. Меня это расстраивает, я сержусь.

- шмыганье носом. Да.

- А тебе хочется вылить?

- Да.

- Но нельзя.

- Да. Нельзя (мотает головой)

- А хочется?

- Да.

- Ну я же буду ругаться.

- Да.

- Хочешь чтобы я ругалась?

- Нет.

- Ну, тогда не надо кисину миску выливать. Вот так.

- Да. Нельзя.

- Ты хороший. Понимаешь уже. Большой совсем. Молодец. Давай умоемся пойдем? Я тебе пену наберу в ванную. Будешь купаться?

- Да!!!! (уже лихо и слезы высыхают)

Идет на кухню, показывает на кошачью миску:

- Мама!

- Да, дорогой?!

- Мотает головой и говорит сам себе «А-а-а».

- Правильно, малыш, кисину миску нельзя на пол выливать. Молодец, ты все понял!

И такая дребедень целый день. Капитан очевидность отдыхает.  И надо следить за собой!!! И я не хочу, чтобы ребенок был идеально послушным. Пусть лучше он мне доверяет свои эмоции и злится сколько ему будет угодно, а я постараюсь вывести на диалог.