Чего я добиваюсь V

А точнее, что послужило основой, двигателем прогресса в наших с Федором отношениях?

Все чаще и чаще я обращаю внимание на то, что Я делаю неправильно по отношению к моему ребенку, и вижу последствия этих своих ошибок. Тут-то и кроется первый подводный камень. Я - как мать, имею право на ошибку, анализируя ее, я прихожу к каким-то выводам и исправляю ее. Ребенку же я этого сделать не давала, считая что он тоже "уже взрослый, должен сам понимать что творит, я ведь столько ему уже объясняла, а он опять за свое!!! Специально меня выводит из равновесия. Уууу, какой гадкий ребенок!". 

Но я не учитывала всего лишь один маленький нюанс. А КТО, по сути, должен показать ребенку как выходить из конфликта? "Сам он не догадается" - потрясающее открытие . Под моим натиском обвинений и оскорблений "да, сколько раз тебе говорить, блаблаблаблабла, неужно трудно понять?" - он лишь скукоживался и прятался в раковину, отчуждаясь и переставая меня слышать, а я заламываю руки: "сколько раз повторять?!" 

Феодорио смотрит на меня, изрыгающую вопли гнева в его сторону и не знает с какой стороны ко мне подступиться. Ведь гнев матери - это все, конец света для него, армагеддец, невыносимо также, как лить на себя кипяток. Но в отличие от кипятка, он от моего гнева никуда не может уйти. И он, защищаясь, закрывается. Отчуждается, сам невыносимо страдая. И эти страдания выливает в поступки про которые я снова и снова буду повторять, что он какой-то не такой, сякой и не понимающий... Страшные слова для ребенка, что он не такой для мамы, он плохой. А как выйти из этого, мама не показывает, уходя дуться в другую комнату в надежде, что четырехлетнее дитя само догадается как разрулить конфликт.  Слишком много ответственности я возлагала тогда на него, не доросшего ни умом ни психикой до сложных выводов.

Однажды до меня снизошло озарение, читая книгу по программированию, откуда бросилась в глаза цитата: "Чтобы дать возможность исправить ошибку, вы должны описать ее. Чтобы сделать это эффективно, вы должны знать, когда и как это делать". 

Когда я начала спокойно показывать ему где была его ошибка, описывать ее как можно подробнее и КАК можно исправить ситуацию, чтобы выйти из создавшегося конфликта, ребенка практически подменили. И ведь не было ничего проще, как показать ему, что вместе с его ошибкой, конец света не наступает, а мамо ругается больше из-за того, что она устала быть мамой, а хочет тоже потопать ногами и поорать, как ребенок. Но, если подходить к проблеме с другой - конструктивной стороны, рассматривая конфликт ВМЕСТЕ с ребенком и возможные выходы из него и, обсуждая, что требуется сделать для этого, чтобы исправить ситуацию, я открывала ему зеленый коридор в рамках которого, я доверяла ему посильную ответственность за принятия решений, я принимала его как личность, и учила его, что чтобы ни случилось, всегда можно найти выход, если смотреть на конфликт как на способ исправить положение. И ничего страшного не произошло, тем более армагеддеца и уходить в астрал из-за того, что случилось совершенно не обязательно.

Опыт последующих четырех месяцев показал мне, что я иду верным путем. Ребенок больше не боится конфликтных ситуаций, быстрее возвращает самообладание и уже МЕНЯ успокаивает: "спокойно мама, ничего страшного, сейчас подумаем как это можно исправить".