Кризис третьего года жизни. Кризис "Ужасные двухлетки"

Ровно как и год назад, после дня рождения мы столкнулись с кризисом. Тогда я собирала по крупинкам информацию - о кризисе года, чтобы разобраться в том, что вообще происходит с ребенком, в этот раз все оказалось еще сложнее. Кризис третьего года жизни или кризис под названием «Ужасные двухлетки». Информации и впрямь очень мало, а та которая есть не подходит моим идеям воспитания. Я не сторонник подхода - лишите ребенка аудитории и он перестанет истерить, пусть полежит один на полу - подумает. Ньюфелд вообще не разделяет идей кризиса, и в случае чего советует работать над отношениями. Поэтому когда я нашла вразумительные ответы на свои вопросы, мне сразу захотелось ими поделиться. Для меня источником знаний стала книга и вебинар Л. Петрановской. Если вам проще читать - то открывайте 116 страницу "Тайной опоры: привязанность в жизни ребенка», если любите слушать, то найдите час времени для youtube -

(видео открывается только по ссылке)

Если кратко, то благодаря Л. Петрановской, что я для себя вынесла:

КАК ЭТО БЫВАЕТ: истерики, кидание на пол, агрессия, битвы с мамой, крики - «Уйди, я больше тебя не люблю». Малыш психует по любому маломальскому поводу - надели красную шапку, а не синюю, мама сказала, что сегодня сварила макароны, а не рис, заняты любимые качели, хотя рядом есть такие же свободные и т.д.

ЧТО ДУМАЕТ РОДИТЕЛЬ И ОКРУЖЕНИЕ (чаще всего): он садится мне на шею, он нами манипулирует, мама его не воспитывает, такого пороть нужно, он выносит нам мозг, с ним невозможно, он доводит всю семью до белого колени…

ЧТО ПРОИСХОДИТ (на самом деле): ребенок начинает отделять себя от мамы и чтобы почувствовать, что он все же отдельная личность - он начинает проявлять СВОЮ волю. У ребенка появляется способность к самостоятельности -и ОДНОВРЕМЕННО приходит осознание, что я отдельный человек, я не продолжение мамы. И это воля проявляется в двух аспектах - «Нет" и "Я сам". Поскольку ребенок еще очень мал, то это «нет" и «сам" он использует во всех ситуациях - подходящих и неподходящих, не по делу, из-за пустяков, в ситуациях, когда не может это сам или когда на самом деле хочет. Потребность в автономии ребенка больше, чем та потребность, о которой он говорит нет. Если ребенок сталкивается с сопротивлением со стороны взрослого на его нет, то это вызывает бурную реакцию.

ЧТО НАДО ЗНАТЬ: это самый крупный сепарационный кризис в жизни ребенка, следующий подобный - будет только в подростковом возрасте. Агрессия у него появилась, потому что появились свои границы, которые ребенок хочет отстаивать. До этого, у младенчика их особенно не было. Родителю ВАЖНО ПОНЯТЬ, что эта агрессия - это НОРМАЛЬНО. Ребенок учится отстаивать свои границы. Он не умеет делать это изначально и делает это неловко, валяясь на полу или кусая маму, у него нет еще четких представлений как это должно быть. Это не проблема, это ЗАДАЧА ВОЗРАСТА, он должен научиться настаивать на своем, проявлять агрессию, отстаивать границы, конфликтовать. Никакого другого способа научить его этому нет. Как на определенном этапе ребенок учится самостоятельно есть, ходить в туалет, одеваться - у него же не сразу получается? Не сразу он делает это искусно. Так и в случае с осознанием своего Я, с умением конфликтовать - ребенок учится.

ЧТО ДЕЛАТЬ РОДИТЕЛЮ: Тут два главных правила:

1. Быть ТРЕНЕРОМ, а не жертвой этой ситуации или агрессивным подателем поведения.И этот тренер должен дать ребенку почувствовать, что на его поведение у нас есть РАЗНООБРАЗНЫЕ РЕАКЦИИ. Не быть упертым бараном - только так и никак иначе, я не поддамся, будет так как я сказал. И не быть тряпкой - ладно уступлю, в очередной раз, лишь бы не плакал.

2. Эти разнообразные реакции проявлять одинаково - ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНО, с ЗАБОТОЙ и ДОМИНИРОВАНИЕМ. Важно запретить и пожалеть, а если разрешить, то не потому что ребенок вынес нам мозг, а потому что ситуация позволяет разрешить, хотя мы и не считаем это слишком верным.

3. Конфликт не должен разрушать отношения с ребенком, родитель недальнее ПЕРЕКЛАДЫВАТЬ ответственность за отношения на ребенка. "Пока не извинишься не подходи". По сути, при таком подходе, ребенок, а не мама решает - когда им снова быть вместе. Слишком много ответсвенности и власти сваливает на ребенка, родитель подначивает его тем самым доминировать. И тогда то он и начинает качать права. Важно, чтобы взрослые первые мирились, первые подошли и обняли, дали понять - отношения никуда не делись, не смотря на разные позиции, не смотря на конфликт.

4. Важно принимать чувства ребенка, если нам кажется, что мы все сделали верно, объяснили, обосновали, а он с радостью не принимает наш запрет - это нормально. Он имеет право злиться и ему вовсе необязательно должны нравится наши предложения и условия.

• Родитель не должен впадать в панику - и быть инфантильным и беспомощным в глазах ребенка, пасовать перед угрозой истерики
• Родитель не должен проявлять еще большую агрессию на его агрессию - быть суровым и невнимательным к потребностям ребенка, БОДАТЬСЯ с ребенком на равных
• Что-то запрещая ребенку, не надо выходить из позиции ЗАБОТЫ (я тебе запрещаю, потому что ты виноват и совсем от рук отбился)

ЧТО РЕБЕНОК ВЫНЕСЕТ ИЗ ЭТОГО КРИЗИСА:

Ребенок научится поведению в конфликтных ситуациях: перед ним будет либо много вариантов, либо в любом конфликте он будет занимать всегда только одну позицию (барана или тряпки).

Ребенок должен понять, что конфликт не разрушает отношения. Если мама злиться на меня, это не значит, что она меня не любит. Если я недоволен действиями мамы, то я все равно продолжаю ее любить.

Запретили. и пожалели (посочувствовали, разделили с ним этот запрет)

Разрешили с позиции сильного (Я думаю, что тебе не стоит этого делать, но вижу, что тебе хочется, поэтому разрешаю)

Перевели в игру

Договорились