10 штампов, негативно влияющих на формирование личности ребёнка

1. Дай я сделаю сама, у тебя все – равно не получится

Нередко мы произносим эти слова из лучших побуждений, желая помочь ребенку что-то сделать быстрее и качественнее. А в итоге способствуем воспитанию неуверенного в себе человека, личности, запрограммированной заранее на неудачу. Ребенок, которому в семье не дают право на ошибку, возможность делать что-то самостоятельно, в школе будет безынициативен, в общении замкнут и недоверчив. В будущем такой человек обречен на несостоятельность.

Контр. фраза: «Попробуй сделать сам, если тебе нужна будет помощь, можешь рассчитывать на меня».

2. Бери что хочешь, только не плачь
Нытьё, истерики, крики, плач – что еще прибережено в арсенале ваших маленьких шантажистов. Ребенок, привыкший добиваться желаемого путем манипуляций, только и ждёт этих слов от родителей. И единожды дав слабину, в худшем случае, мамы и папы вынуждены расплачиваться за это всю жизнь, в лучшем – долго еще совершать «работу над ошибками». Таким образом, наберитесь терпения и не уступайте юному манипулятору. Постарайтесь переключить внимание малыша на другой объект, а если истерику прекратить не удается, то оставьте ребенка на время одного, помните, нет зрителя – нет спектакля.

Контр. фраза: «Я понимаю, что тебе очень хочется…, но ты знаешь, что я не могутебе этого разрешить».

3. Если еще раз так сделаешь, я тебя накажу
Ваш ребенок давно привык к подобным «обещалкам» и вряд ли на них уже реагирует. Вспомните, сколько раз вы произносили эти слова, а наказания так и не последовало. Почему вы теперь удивляетесь, что малыш перестал воспринимать ваши угрозы всерьез. Однако если в сотый раз вы все-таки решитесь исполнить своё обещание, то не удивляйтесь тому, что он всерьез обидится на вас. Ребенок должен знать, что ваши слова не расходятся с делом, и обещанное будет исполнено, поэтому будьте последовательны и не бросайте слов на ветер.

Контр. фраза: Я предупреждал тебя о последствиях, поэтому не обижайся, но я вынужден исполнить свое обещание.

4. Прекрати немедленно, кому говорю…
Представьте ситуацию: на работе ваш начальник или коллега бросает вам в лицо подобную фразу. Ваша реакция? Ну, точно, настроение не улучшится, и желание немедленно последовать приказу не появится. Почему же тогда вы ждете от ребенка, личность которого стоит на пороге своего развития и формирования, немедленного подчинения и положительной реакции на подобное обращение. Скорее всего ваша фраза вызовет диаметрально противоположный эффект тому, который вы ожидаете получить, и никак не поспособствует изменению ситуации, в которой оказались вы и ребенок. Уважая ребенка как личность, общаясь с ним на равных, вы с юных лет прививаете ему чувство собственного достоинства и самоуважения.

Контр. фраза: Я вижу, что ты сейчас расстроен, мы поговорим об этом, когда ты успокоишься.

Но, есть ситуации, когда ребенок должен слушаться беспрекословно только потому, что он — ребенок. 
Это ситуации, когда нет времени на объяснения и уговоры. Поэтому слово «нельзя» должно быть однозначным и немедленно исполняемым, а не только по результатам объяснений, например, почему нельзя бросаться на дорогу на красный свет: «нельзя» или «стой» — сразу, а объяснения — потом.

5. Неужели ты не понимаешь, что…
А дальше следует стандартный набор: «он маленький, а маленьким нужно уступать», «так делать нехорошо», «старших нужно уважать» и прочее. И чем монотоннее голос и зануднее нравоучение, тем быстрее срабатывает защитная психическая реакция организма. Ребенок возбужден и расстроен случившимся, и в данный момент ему действительно не понятен смысл ваших слов, он не в состоянии переключиться со своей проблемы. Необходимо дать ему возможность выговориться, если это подросток, либо попробовать переключить его внимание, если это малыш. И только после того как страсти улягутся, в спокойной обстановке, вернуться к проблеме.

Контр. фразы: Я готов выслушать твою точку зрения (для подростков). А давай мы с тобой … покатаемся, порисуем и т. д. (для малышей).

6. Ну, разве так можно, ты же девочка (мальчик)
Многим из нас так говорили в детстве бабушки, мамы, учителя. И в итоге: мы мучаемся на нелюбимой работе. А так хотелось стать поваром, но мама твердила не мужское это дело, а бабушка хваталась за голову: девочка – автомеханик, ну где это видано. Привитые с детства стереотипы, откладывают отпечаток на всю дальнейшую жизнь и не дают личности проявить свой творческий потенциал.

Контр. фраза: Тебе действительно это нравится?

7. Ну, кто по таким пустякам расстраивается
Вы идете по дороге, и вдруг на ровном месте ломается каблук на ваших любимых туфлях. Вы, конечно, расстраиваетесь, а подруга говорит: «Да ладно, купишь новые». Любимая футбольная команда мужа проигрывает, он в панике бегает по комнате, а вы ему: «Ну, не расстраивайся, в следующий раз выиграют». Ситуации знакомые и понятные вам. Однако как сложно бывает понять малыша, который целых пять минут строил замок из песка, а тут пришел вредный мальчишка и все разрушил. Воспринимайте ребенка как личность, с его маленькими обидами и разочарованиями. Ведь так легко подорвать единожды доверие к себе, а потом через лет 10 недоумевать: «Почему он у меня такой скрытный?»

Контр. фраза: Я знаю, как тебе сейчас обидно, я бы тоже расстроился.

8. Раз ты такой, то я тебя не люблю! 
Мы часто и много говорим о том, как дети нами манипулируют, забывая, что этому мы их учим сами. Данной фразой мы четко даем понять, что согласны любить малыша, только если он будет вписываться в наши рамки и правила, забывая, что любить детей нужно не за что-то, а вопреки всему. Конечно, любить покладистых, послушных детей легче. Однако «безусловно, принимать ребенка таким» значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть».

Контр. фраза: Ты поступил нехорошо, но я все равно люблю тебя.

9. У нас нет денег на это… Это стоит слишком дорого
Малыш думает, а если бы были, то мама с папой обязательно купили бы эту 125 машинку. 
Конечно, родителям проще отделаться от ребенка стандартной фразой. Родители не считают нужным пускаться в долгие разъяснения, почему не стоит покупать очередную игрушку и что такое семейный бюджет. И это большая ошибка.
Однако если вы знаете, что вещь ребенку действительно необходима, то попытайтесь с ним договориться, объяснив, что сегодня вы не готовы ее приобрести, но обязательно ее купите позже. 

Конечно будет очень хорошо, если вы всё таки сможете объяснить ребёнку: почему не стоит покупать очередную игрушку и что такое семейный бюджет: не на все, на что есть деньги — «да»/«нет». 
Если, родители скупые или «практичные», зажимают или экономят деньги на новую раскраску своему ребёнку — это перегиб в одну сторону. 
Но, если родители адекватные и денег действительно нет или ограниченное количество, то лучше так прямо и объяснять почему не стоит покупать очередную игрушку или почему надо выбрать из нескольких понравившихся только 1 игрушку:
— Если есть возможность купить ребёнку 1 игрушку из 3 понравившихся, дать ребёнку право выбрать 1 игрушку из 3.
— Если же нет такой возможности, то ребёнок должен уметь полностью отказаться от покупки.

Контр. фразы: Дорогая, мы пришли в магазин за продуктами, а дома у тебя есть такая же куколка. Мы придем домой и пошьем ей новое платье (сделаем причёску и т. д.). 
или
Дорогой, это действительно хорошая вещь, но мы купим её на позже. А сей час у мамы нет денег...

10. У других дети нормальные, а у меня… 
Стоит признаться, что родители часто позволяют себе вешать ярлыки на детей, типа: «неряха», «бестолковый», «непутевый» и тому подобное, тем самым программируя их сознание на определенный стереотип поведения. При этом видимо забывая знаменитую фразу из мультфильма: «Как вы судно назовете, так оно и поплывёт». Не удивительно, что через годы можно услышать отголоски этих фраз: «ну, это не с моим характером» или «все люди как люди, а я…». Помните, что «ребенок нуждается в вашей любви больше всего именно тогда, когда он меньше всего ее заслуживает».

Контр. фраза: Я люблю тебя и хорошего, и плохого.

________________

Воспитание ребенка начинается в утробе матери. 
Уже доказано, что ребенок начинает слышать мать и реагирует на ее слова уже в беременность 23 акушерских недель. Он улыбается, когда мать и отец говорят ему ласковые слова, посылая импульсы счастья. Он нахмурен и встревожен, когда мать переживает, находясь в атмосфере недоброжелательности и стресса. Он слышит и понимает родителей! Он уже любит их! 
Именно тогда мы уже можем начинать формировать свои взаимоотношения с нашим ребенком, формируя и у него, и у себя модель позитивного диалога, взаимопонимания и дружеских взаимоотношений, основанных на любви.

*Притча:
На День Рождения 3-хлетняя дочка преподнесла отцу подарок, на который истратила целый рулон позолоченной оберточной бумаги, припасенной для других подарков:
— «Это для тебя папа!» – с гордостью и любовью преподнесла свой подарок дочка.
Отец был уже рассержен фактом растраты бумаги. Раскрыв бумагу, он нашел в ней маленькую коробочку. Она была пуста.
Злости отца не было предела! Он обрушился на дочь с обвинениями в грубой форме:
— «Ты должна знать, что такие подарки не дарят! Подарок должен быть в коробочке, она не должна быть пустой.»
— «Папочка! Она не пустая! Я наполнила ее своими поцелуями. Они все для тебя, папочка!»
Отец опустился на колени, обнял дочку и стал просить прощения. 
Этот бесценную коробочку он теперь хранит как самый дорогой в его жизни подарок. Когда ему плохо и что-то не клеится, он достает эту маленькую коробочку. Его сердце наполняется теплом, потому что в мире нет ничего дороже этих поцелуев и любви его дочери.
Все наши фразы для ребенка однозначные. Ребенок никогда не слышит подоплеки или второго смысла в наших фразах.
Зачастую самые безобидные на наш взгляд фразы, врезаются в сознание ребенка, цепляясь негативным крючком, и формируя у него не совсем правильные представления о мире или вырабатывая определенные типы поведения и комплексы.

Давайте понаблюдаем за собой: не наносим-ли мы вреде своему ребёнку, своими же необдуманными фразами.