Фотя

на детской площадке, в песочнице, с другими мамами обсуждающей детишек.

Но в последнее время со стороны выгляжу именно так.

Хотя с утра работаю в беседке за ноутом пока сынок в песочнице играет, после обеда тоже спать уложу и отчетность веду. И дома очень часто ловлю себя на том, что подстраиваю Сему под свой ритм, забываю о беременности, потому, что надо очень много успеть. Не по дому, эти дела вечерние, а по работе, пока день, пока есть силы.

А вот когда до обеда и до ужина Сема меня все-таки вытаскивает за ворота, мы идем по территории на детскую площадку - вот мамашка и все тут. Причем беременная мамашка с коляской и кучей каких-то совочков, бутылочек и пр.

И разговоры у всех о детишках, зубах, горшках, игрушках и пр. Ну реже о доме, об отдыхе и мужьях (вообще бы и не стоило). Ну а о чем еще, если это и есть общие темы, все остальное - у каждого свое: хобби, интересы, увлечения, но они почему-то не обсуждаются. Да мне и не хочется, ведь на площадке я мама, как у Жванецкого -"Семина мама", а для других моих интересов есть другие площадки.

Прочитав в дневнике одной девушки фразу "Каким-то волшебным образом все развернулось за те 6 лет..." подумала о том, что все-таки это здорово, что мы не знаем, что с нами будет лет этак через дцать. Конечно просто необходимо планировать свою жизнь, строить планы на год, пять, десять лет, но глазами сегодняшнего дня так сложно иногда понять, а что я хочу получить так сказать "на выходе". И поэтому так всегда интересно оглядываясь в прошлое вспоминать, а к этому ли ты шла все эти годы, так ли представляла свое будущее. А тем более, что жизнь всегда вносит свои коррективы в наши планы. И как действительно приятно, осознавая, в данный момент времени, что да именно к этому я и стремилась, строить планы на будущее.

Я думала, что когда сама стану мамой начну лучше понимать свою. Да нет пока такое время не настало.

Не могу сказать, что у нас плохие отношения, До серьезных конфликтов, конечно, не доходило , но вот прям теплыми и искренними я наши отношения тоже не могу назвать.

Мама, являясь в своей семье серым генералом, сумела настолько (какое бы слово подобрать по-мягче) взять в оборот моего брата, что он полностью растворился в семье моих родителей, будучи сам семейным человеком он все выходные проводит у них в доме иногда с женой и сыном, иногда и один. А в это лето под предлогом ремонта в квартире (уж какой ремонт - ламинат поменять!?) перебрались к ним жить.

Нет, конечно, дети должны помогать родителям, но интересы их собственных семей должны быть в приоритете, и это не эгоизм, и это нормально когда родители все, что имеют вкладывают в детей, в их будущее, а

Конечно, в таких отношениях, а точнее в не сложившихся теплых отношениях больше моей вины, так как меня хватило только на противостояние постоянных "захватом с переворотом", а вот на выстраивание нужной мне линии поведения увы силенок нет.

Вот уже какую неделю мама начинает опять каждый день нудить со своей навязчивой идеей, что мы непременно должны приехать к ним в гости с ночевкой, мои отговорки о том, что супруг не может допоздна работает уже не катят - они приедут и меня заберут. А мои доводы о том, что с годовалым ребенком, у которого режутся очередные зубки, ночевать в новом месте с не налаженным бытом (кроватка, подогревалки, бутылочки с кип. водой и пр.дома все на своем месте и делаешь все на автомате) теперь тоже не проходят. Все сделают, все наладят, и зря ты заморачиваешься. А Я ПРОСТО НЕ ХОЧУ. Я, конечно, понимаю, что она хочет побольше побыть с внуком, но к чему такие крайности я не понимаю, а она не хочет понять что такого, что у них и так целый дом народу живет, да еще мы всей семьей с ночевкой зарубимся - и было бы ради чего? живем в 30минутах езды. Вобщем, как обычно стена непонимания

Прям раздирает всю, а грубо я с ней не могу. Все-таки МАМА.

П.С. Наверное, в этом причина того, что я всегда мечтала о сыне. Да и сейчас надеюсь, что у него все-таки будет братик.

Раньше считала разницу между детками два-три года очень маленькой, т.к. с детства привыкла - брат старше на семь лет. Но "в связи с последними событиями" оглянулась вокруг и поняла, что  у большинства знакомых и просто людей с которыми как-то пересекаемся дети с разницей два-три года.

Да что далеко ходить у папы моего с сестрой - 1,8, у бабушки мужа с братом - ровно 2 года. 

Так, что продолжаем традиции.

Недавно узнала, что у девочки с которой мы вместе работали умерла доченька...

Она забеременела после меня мы еще смеялись, что я ее заразила. Ходила всю беременность хорошо. Помню пришла к ним на работу по осени она мне показала розовый комбинезончик - ей только-только на узи порадовали девочкой. Потом перезванивались, поздравили друг друга с новым годом, и я знала что в январе ей рожать, но на смс и звонки она не отвечала, на работе тоже ничего не знали, и вот недавно через каких-то третьих людей мне рассказали, что почему-то ее не стали  кесарить, хотя у ребенка было обвитие. Девочка две недели лежала в реанимации и умерла...

Конечно, ничего ведь не докажешь - ошибка ли это врачей или стечение обстоятельств, но ребеночка не вернуть. До сих пор ком в горле. Какого ей сейчас, тут только время поможет.

Меня ведь из родзала срочно повезли на КС, я еще перепугалась сильно -чуть не истерика была. И слава Богу, что прокесарили, ведь тоже и обвитие было. Даже не хочу представлять что могло бы с нами случиться. Спасибо Маргарите Владимировне. 

Так как я долго не могла забеременеть у меня появилось много знакомых девушек с такой же проблемой. Кто-то из них уже родил и воспитывает детишек, кто-то усыновил, другие ждут своего чуда, и некоторые из них кто уже не год и не два в ожидании подумывают об усыновлении. Да что там говорить я за свои два года ежемесячного ожидания беременности много раз задумывалась, и часто как и некоторых меня одолевали страхи не смогу полюбить как своего, не смогу дать ему материнского тепла и пр.

Но сейчас я мама десятимесячного малыша могу с уверенностью сказать, что если мне не суждено будет забеременеть еще раз, мы с супругом обязательно усыновим ребенка, потому как все страхи усыновления у меня прошли вместе с взрослением моего сынишки. Теперь я понимаю, что и к своему ребеночку ты какое-то время привыкаешь, и всегда есть страх чего-то не до дать не до делать и т.д. и т.п.

В общем мысли об усыновлении так меня и не покидают, не в ближайшее время, позже...

Когда начала писать назвала сначала "мысли о детях родных и усыновленных" теперь поняла ошибку в любом случае дети - родные!!!

Вчера с Сергеем обсуждали, что самое главное в творчестве, да, наверное в любой деятельности это вовремя поймать кураж.

Ну например, нам очень нравится слушать Вертинского, и если кто-либо будет петь его песни пусть даже с лучшим голосом и идеальным слухом, все равно это будет уже не то. Не будет таких волнующих нот, которые трогают за живое, когда слушаешь Вертинского.

Или возьми Высоцкого. сколько его песен спето  на вечерах его памяти, но слушать их не хочется, потому, что несмотря на то, что он не был на фронте, не занимался проф.альпинизмом, но его песни настолько реалистичны, на столько берут за душу.

Наверное, это происходит только тогда когда человек не старается сделать что-то хорошо, а когда происходит так называемое перевоплощение, когда продукт своего творчества пропускается через себя и проживается.

Раньше я, наверное, не настолько понимала выражение поэтов "Муза пришла".

Проецируя на свою деятельность, понимаешь, что многие вещи получаются вопреки здравому смыслу только когда находишься в определенном состоянии, назови это кураж, или как-то по-другому, но это тот самый творческий настрой в котором бывают все гении создавая свои незабываемые шедевры.

Вчера на госэкзамене получила трояк.

Расстроилась, плакала.

Спасибо мужу поддержал, успокоил.

Разложила ситуацию по полочкам, поняла, что это просто "синдром отличницы", ведь в школе, в институте вбивали в голову, что надо учиться хорошо и т.д.  и т.п., вот только что с этим дальше делать?

Слишком много примеров из жизни, когда отличники и хорошисты не могут найти себе места в жизни, а их одноклассники, которые не потели над учебниками и не парились над оценками, чаще добиваются в жизни успеха и благополучия.

Может вопрос в правильной расстановки приоритетов и жизненных целей, так сказать точке приложения усилий, а не в бессмысленном полсушании.

Вот мне вообще какая разница какая у меня оценка по госу, я разве для оценок получала вторую вышку?