Письмо Деду Морозу (сорри, если баян)

Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы
хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее.
Будет время, сделай мужчин умнее, но если
тебе некогда, то просто пошли мне
двадцатипятилетнего лыжного инструктора.

В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет.
(Это примерно то же самое, что Брэд Питт,
только моложе.) Еще неплох парень из рекламы
одеколона R11; тот самый, который голышом
бегает по квартире, пинает подушку, а потом
садится в кресло и глазками так зырк-зырк!


Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у
тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет
тот, который у баклана, - эта птица
умудряется съедать за день больше, чем
весит сама, а в бедрах совсем не
поправляется. По-моему, это несправедливо.
Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем
каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю
саму себя, что если буду на завтрак есть
хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки,
в которую они упакованы, то рано или поздно
превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба
понимаем, милый Дедушка, что это не так.
Поэтому - бакланы. Запомни.


Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не
пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч
рублей парикмахеру за то, чтобы через два
дня после стрижки мои волосы снова обретали
первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже
надоело объяснять людям, что я не ночую в
клетке с бешеными хомяками.


Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это
мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в
том, чтобы быть женщиной. Тебя первой
спустят в шлюпке с тонущего корабля (не
факт, но в это принято верить). Тебе не нужно
при всех поправлять свои гениталии. Ты
умеешь переваривать пищу с закрытым ртом.
Можешь пугать мужчин загадочными
гинекологическими терминами. Но
нескончаемая гражданская война с
собственными волосами на всей поверхности
тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо
подари уже всем нам прибор, который быстро и
безболезненно удалял бы все нежелательные
волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.


Далее. Трусы. Это серьезная женская
проблема, внимание к которой в свое время
привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами
всегда сложно. Всегда, каждый день надо
принимать решение: стринги, утягивающие,
удобные или без трусов. Утягивающее белье
сохранилось со времен инквизиции, когда
женщинам предлагали на выбор костер,
кипящую лаву или сдавливание внутренностей
с помощью полиамида и эластана. В этом
облачении трудно дышать, танцевать и
принимать соблазнительные позы. Думать же
можно только об одном: Со стрингами тоже
нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда,
колются, и из-за них приходится постоянно
чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница
только в том, что макака делает это
публично, а ты намеренно задеваешь столы,
стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками,
кружавчиками и прочими сексапильными
украшениями тоже далеки от идеала. Может
быть, именно из-за всех этих неудобных
приспособлений современные девушки так
быстро соглашаются на секс: познакомились,
выпили по коктейлю и - опля! - она уже
раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые
трусы созданы для людей, но они неэстетично
выглядят. И размером обычно с небольшое
развивающееся государство. Приходится
постоянно помнить, что если девушку в
удобных трусах собьет машина, то в морге
посмотреть на нее сбегутся все санитары:
В общем, придумай
что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные
трусы красивыми, вкусную еду -
малокалорийной, а симпатичных мужчин -
гетеросексуальными.


Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами
разговаривали наши любимые. И не о чем
попало вроде , или . А о чувствах, о
прошлом: - и о будущем:
.
Мы, женщины, многому научились. Мы умеем
совмещать работу и воспитание детей, всюду
успевать, красить губы одним движением
руки, не заглядывая в зеркало, и шептать
всем своим партнерам одно и то же: Но мы чахнем, если с
нами не разговаривают о любви. Редкий
мужчина догадывается: чтобы не потерять
привлекательности, женщине необходима
эмоциональная близость с ним. А как можно
чувствовать эмоциональную близость к
человеку, который днями напролет
прикидывается этажеркой?


И пусть уже мужчины перестанут считать
себя подарком небес. Совершенно невозможно
общаться с людьми, которые уверены, будто
девушки всю жизнь молят: Заодно пусть осознают,
что лучшая прелюдия для женщины - это когда
мужчина загружает посудомоечную машину и
укладывает детей спать. И что их жена
заслуживает такого же флирта, который они
демонстрируют по отношению к любой
секретарше на работе.


Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как
там у вас в Великом Устюге, но у нас
питьевой йогурт не до конца выливается из
бутылочки. На стенках остается еще рубля
на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини
нам языки.