Теряю себя.....

До знакомства с мужем я четко знала, где добро и зло, чего хочу в жизни, какой буду.... И вот прошло 7 лет... От меня и моих принципов ничего не осталось... Я не виню мужа, нет... Просто задаюсь вопросом Почему... Почему я позволяю людям поступать со мной так, как меня не устраивает... Почему просто пропускаю мимо ушей неприятные реплики... Почему уступаю там, где никогда бы не уступила раньше.. Почему прогибаюсь, если это причиняет мне боль.. Я перестала отстаивать своё Я и свои интересы... Я отказываюсь от своих увлечений в чужую пользу... Я даже спать не могу без угрызений совести... Как так... Почему меня вдруг стало интересовать чужое мнение, мнение людей, которых вообще не хочу видеть в своей жизни.. Почему, когда совершают поступки, которые я считаю унизительными для себя, я просто плачу дома, вместо того,чтоб просто всё прекратить...

Я очень многих потеряла в своей жизни... Так называемых друзей.. Именно потому,что всегда имела своё мнение. Которое расходилось с их... И они уходили из моей жизни... Даже, понимая, что так будет лучше, я страдала без этих людей.. Не долго правда... Но было больно..

Я очень близко принимаю всё... Почему я не остановлю этот процесс моего разрушения? Меня ломает всё в моей жизни... Отношение мужа, мамы, свекрови, оставшихся подруг...

Меня вдруг все решили переделать... Дохлый номер сначала подумала я.. Ан нет.. Я ошиблась... Я плачу по ночам. Смотрю на своих детей, мужа.. И плачу... Я устала.... Нет, не от быта. Не от стен... А от того,что ВСЕ пытаются вогнать меня в рамки... А у меня, блин, клаустрофобия! Не могу я в рамках...

Я задыхаюсь... Мне нельзя смотреть мои Тупые фильмы и тупые передачи.. Нельзя сидеть в инете и поздно ложиться спать.. Нельзя заказывать в СП, т.к. это без гарантий... Моим детям нельзя то, что Я разрешаю... Моя дочь стала такой только потому,что я всегда уважала её выбор! Она даже в год решала сама,что оденет и что её есть... А теперь... Все, кроме меня и её, решают Как должно быть... Мои истерики срываются на неё.. Она никогда так не плакала!!! Никогда!!

Я больше не могу так... Я хочу сбежать... Забрать детей и исчезнуть...

Моя дочь.. Мой сын... Я не хочу,чтоб однажды онивидели мои слезы.. И тем более думали,что они виноваты... Не хочу каждо утро думать о том,что сегодня я снова кому то не смогу угодить... Я стала настолько трусливой... Высказать своё недовольство.. Или не Дай Бог вступить в спор... Мне сразу хочется как черепахе втянуть голову и сделать вид,что никго нет дома... Мне надоело..... Есть что-то, что противоречит моим законам жизни.. Но мне оказалось легче сдаться... Наверно, я просто устала бороться... Но я понимаю,что это губит жизнь моей дочери...

Ришка стала болезненным ребенком, часто плачет, она стала реже смеяться.. Нельзя же.. Мешает всем она... НО не мне.. А я лишь потакаю всем и затыкаю дочь... Я разочаровала сама себя... Именно поэтому муж позволяет себе непозволительное...

Давным давно я была клоуном в своей компании, т.к. их жизнь была так скучна,что я рассказывала о своей и всегда умела над собой посмеяться... Блондинка... Времена прошли.. Моя жинь изменилась. Я тоже... А они.. они по прежнему позволяют себе высмеивать меня... А уже давно не смешно...

А те, кто живут лучше нас... Хм.. Хорошо им... Могут купить себе 100ую майку или штаны малышу за штуку... А я не могу... Да и не буду. Не вижу в этом смысла... Нет, я не завидую им.. Мне лишь обидно,что они надо мной смеются...