Света росла без отца.
Мама ушла от него в тот год, когда Свете исполнилось пять, по весьма распространенной причине - пьянство.
Детская память сохранила весьма отталкивающие картинки - отец как-то быстро деградировал, на глазах превращаясь в животное. Поэтому Свете всю жизнь казалось, что уж кто-кто, а она алкоголика от нормального человека отличит запросто, потому что это небо и земля.
Полгода назад Света начала встречаться с Кириллом.
Парень подкупил ее уверенностью в себе, надежностью, несомненными лидерскими качествами, и в то же время общительностью, веселым нравом, чувством юмора. Про таких говорят - душа компании. Вокруг него всегда собирается народ. На протяжении всего конфетно-букетного периода Света практически не замечала недостатков.
В конце весны впервые вместе поехали в отпуск.
И вот тут Свету впервые торкнуло - сколько же он пьет спиртного. Практически как воду.
В дьюти-фри перед отпуском взяли в общей сложности около трех литров крепких напитков (виски, текилу, водку), и в течение десяти дней Кирилл практически в одно горло все это выпил. Это не считая того, что было "на месте". Каждый день после обеда постепенно накачивался спиртным. Незаметно, постепенно, но основательно.
- Ну отпуск же! Имеем право расслабиться раз в году! - смеялся Кирилл в ответ на Светино недоумение.
Впрочем, сказать, что он был сильно пьян, Света не могла ни разу, вот загадка. Адекватные реакции, нормальные отпускные разговоры, утром как огурчик - никакой головной боли.
- Просто пить надо уметь! - смеялся Кирилл.
Приехали в Москву. До выхода на работу оставались еще дни, и каждый день Кирилл принимал на грудь. Отпуск же...
Света стала анализировать весь прошедший период со дня знакомства.
Да, Кирилл пил гораздо чаще, чем среднестатистический человек, 2-3-4 раза в неделю. Но ведь всегда был повод, что, кажется, не придраться. То друга встретил, то день рождения у шефа, то с клиентом надо наладить неформальный контакт, то праздник, то корпоратив, то сын у кого-то родился, то сотрудник проставился, то с морозу под пельмешки, то со Светой в ресторане ужинали...
- Ты чего это? Я всю жизнь так живу! - отмахивается Кирилл. - До сих пор не спился, и дальше не сопьюсь!
Раньше на этот аспект Света как-то не смотрела, ну или не обращала внимания. Кирилл совсем не походил на алкоголика. Почему-то даже в голову не приходило тестировать его на этот предмет. Работа у него такая, что он всегда на виду. Одет с иголочки, настроение ровное, без всплесков и агрессии.
Дома у него всегда есть несколько бутылок дорогого алкоголя - и нет тяги все это выпить.
"Дешевый" алкоголь не пьет, "не вкусно".
Пьяный не куражится, никаких эксцессов, просто ложится спать вечером и все. По утрам никогда никаких проблем, опохмелов и прочее.
Разве алкоголики так могут?
А может все-таки Кирилл не алкоголик, а просто... ну, скажем, любит выпить? Есть ли разница?
Есть же, например, народы, которые всю жизнь виноградное вино пьют как воду, и не спиваются, доживая до ста лет.
Стоит ли Свете связывать с Кириллом жизнь, учитывая данные обстоятельства, или все это те самые звоночки, и конец у таких браков один? В определенный момент Кирилл сорвется и покатится по наклонной?
Что думаете?
Лариса развелась с мужем после шести лет брака.
Честно говоря, все эти шесть лет она не жила, а терпела. Надеялась, что муж перебесится и все наладится. Все-таки у них ребенок, которому, как ни крути, нужен отец. Порой в редкие моменты просветления Ларисе казалось, что счастье рядом, стоит только чуть подождать, и оно придет.
Но ничего не налаживалось, а становилось только хуже. Муж пил, уходил в загулы, пропадая на несколько дней, возвращался бомж-бомжом, дома устраивал безобразные скандалы.
- Как ты такое терпишь! - качала головой соседка Наталья, с которой Лариса очень сдружилась. - Уходи ты от него! Себя надо уважать!
Наталья в свое время так и поступила - выгнала своего гуляку-мужа. Жила одна, растила дочку, ровесницу Ларисиного сына. Да, было непросто, тем не менее Наташа не жаловалась:
- Я после развода только жить начала! сама себе хозяйка!... Дело, конечно, твое, но я тебя не понимаю, зачем ты держишься за своего придурка? Ты посмотри на него! Да я бы с таким по нужде-то на одном поле не села!..
Однажды в семье Ларисы случился совсем уж безобразный скандал с рукоприкладством. Дошло до того, что Лариса, рыдая, в разорванной футболке, с ссадинами на лице и ребенком на руках, еле вырвавшись, прибежала прятаться к Наталье. дозкщь
- Сволочь! Гад! - негодовала Наталья, отпаивая чаем плачущую Ларису. - Ну это уже вообще ни в какие рамки! Заявление на него пиши! Давай милицию вызовем! Снимем побои! такое прощать нельзя! Не возвращайся!
Заявление в милицию Лариса подавать не стала, однако совету подруги последовала.
На следующее утро Наталья пошла вместе с Ларисой к ней домой, помогла собрать вещи, на свои деньги купила ей с ребенком билет до Воронежа и отправила к родителям.
Первое время, конечно, девушки созванивались чуть ли не каждый день. Потом жизнь закрутилась, Лариса вышла на работу, Наталья тоже перестала звонить, на письма и сообщения отвечала односложно, и говорить-то особо было не о чем. Общение сошло на нет.
Со дня приезда Ларисы в Воронеж прошло четыре года.
Год назад Ларисе позвонила из Москвы бывшая свекровь, расспрашивала про внука, приглашала в гости, говорила, что, не смотря ни на что, хочет оставаться внуку бабушкой. Между делом сообщила, что сын ее чудесным образом остепенился, не пьет, женился второй раз, ждет ребенка. Лариса эту часть информации пропустила мимо ушей - женился и женился, ей теперь нет до этого дела.
Однако свекровь оказалась настойчивой.
Звонила, выслала вдруг небольшую сумму денег - "внуку!", собрала пару посылок. Надо сказать, эти деньги и вещи очень Ларисе помогли. Договорились, что летом Лариса приедет на недельку в Москву. Проживание и билеты свекровь взялась оплатить.
... На вокзале их встретил бывший муж. Он и правда очень изменился, Лариса его еле узнала. Солидный, представительный, одет с иголочки, он приехал на новенькой иномарке, на заднем сидении которой болталось детское кресло. Совсем другой человек.
Свекровь просто светилась гордостью за сына.
- ...У него теперь все по-другому! - рассказывала она. - Жена хорошая, с дочкой своей, в этом году сыночка родили общего... Умница, дай ей Бог здоровья... Да ты ее наверно знаешь, у нее однокомнатная была на вашей площадке, Наташа, беленькая такая! Вы с детьми гуляли вместе!..
Лариса так и села.
Женой его бывшего мужа оказалась та самая соседка, лучшая подруга Наталья, которая так деятельно помогала Ларисе развестись и костерила ее тогда еще мужа на чем свет стоит.
Лариса еле дожила у свекрови положенное время, и то потому, что на руках уже был билет. Ни с кем не встречалась, ни с кем не разговаривала. И с тех пор уже месяц ходит в растрепанных чувствах. Не может ни есть, ни спать. И с каждым днем только хуже. И, хотя Лариса старательно показывает всем и каждому, что ровно ничего не произошло, все нормально, состояние у нее такое, что хоть ложись в клинику неврозов.
Ларисе очень хочется понять логику Натальи. Ведь видела все лучше всех, что за человек этот мужчина. И как не побоялась связываться с ним, квартиры объединять, ребенка от него рожать? И, что самое удивительное - ведь не прогадала... У них все хорошо, в отличие от Ларисы, которая регулярно скандалит с мамой, работает от темна до темна, считает копейки и о личной жизни только мечтает...
Как вам ситуация?
Случалось ли в вашем окружении что-то подобное?
Что думаете?
Полине двадцать пять, замужем, сыну пять лет.
Замуж Полина вышла еще в студенчестве, по большой любви и к тому же по беременности. Хотя, конечно, любовь была главным фактором.
Первое время в браке обоим пришлось непросто: доучивались, подрабатывали, боролись с финансовыми трудностями. Вскоре родился ребенок, и стало непросто вдвойне. Если бы не помощь родителей, неизвестно, как бы и выкрутились. Тем не менее вырулили, сохранили брак, получили образование. Ребенок подрос, ходит в сад, ребята работают, живут с бабушкой мужа, сделали ремонт в ее квартире, купили какую-то мебель. В общем, на ноги встали, и жизнь вроде бы наладилась.
Однако вот незадача: в глазах многочисленной родни и вообще окружающих все эти годы муж Полины - исключительный молодец: работает, старается, все в дом, с ребенком водится, не пьет, не курит. Зато сама Полина - чуть ли не отрицательный персонаж. И хозяйка не очень, и готовит плохо, и порядка нет никогда, и с ребенком можно бы побольше заниматься, в пять лет читать не умеет, виданное ли дело... Одно время не работала - нахлебница и дармоедка. Потом работу нашла - тоже плохо: дом кинут, ребенок заброшен, бабушка старенькая в магазин за молоком сама ходит, а Полина на работе своей сидит. Ладно бы миллионы зарабатывала, а так...
То, что Полина не пьет, не курит и с ребенком гулять ходит - почему-то совсем не офигенное достоинство, как в случае с мужем, а обычное дело. Еще бы она курить вздумала, ага.
Когда она успела стать козлом отпущения - непонятно.
Как-то незаметно и постепенно.
Ведь это ОНА забеременела в девятнадцать лет. Вот если бы не забеременела, все можно было бы устроить гораздо проще, лучше и правильнее, без такого надрыва и страшных трудностей для всех. Это ЕЙ помогали с ребенком мама и свекровь, давая ЕЙ возможность доучиться, и это ОНА теперь по гроб жизни обязана родственникам, которые ЕЙ ребенка на ноги поставили. Это из-за НЕЕ мужу пришлось на первых порах вкалывать на двух работах, бабушке - потесниться в своей квартире, свекрови - в сорок пять стать бабушкой и так далее.
А муж - молодец, весь в белом, угу.
К нему ни одной претензии. Причем со стороны родителей Полины - то же самое. Одни дифирамбы.
И работал-вкалывал, и ремонт сделал своими руками, и семью содержит (при том, что оба работают), и гвоздь в стену всегда вобьет. А то, что иногда его заносит, к друзьям по пятницам, или в компьютерные игры сутками после работы, например - так это ничего, вполне нормально, в конце концов, ему еще только двадцать пять, мальчишка еще, не наигрался маленький. Надо ему давать отдохнуть.
Самое удивительное, что Полину и торкнуло-то совсем недавно, до этого она как-то и внимания не обращала на то, что что-то не в порядке в их королевстве.
Более того, упреки даже считала справедливыми и растила чувство вины, лелея комплексы.
Ведь и правда, забеременела ОНА, пусть не специально, но ведь муж тогда совсем не хотел детей, а она его обрадовала сюрпризом. Он благородно решил ребенка оставить, женился и взял семью на содержание, пока Полина как королева лежала по больницам.
И помогали все действительно ЕЙ, потому что, как выяснилось, она даже не представляла, что учиться с ребенком на руках так непросто.
И хозяйка она, если честно, не очень, свекровь готовит гораздо лучше, и убираться порой сил нет, и читать некогда, потому что дом-ребенок-хозяйство, и работа у нее не очень, ведь надо успевать бежать в сад за ребенком, ибо бабушки уже и так пересидели с ребенком...
В последнее время в душе Полины зреет бунт.
Есть ли надежда как-то разрулить ситуацию, не руша отношения кардинально?
Что думаете?
Рите всего двадцать четыре, а ее доченьке Алисе почти два года. По нынешним меркам, Рита мамочка совсем молодая.
Мало кто знает, что за плечами у нее уже есть трагическая история. Пять лет назад Рита потеряла ребенка на позднем сроке беременности, практически уже доношенного. Причины смерти плода, честно говоря, до конца не понятны. Сказали, инфекция, но какая инфекция, когда Рита всю беременность береглась, наблюдалась и все анализы у нее были в порядке?
Что они с мужем пережили, рассказывать, наверно, даже не стоит - это и так понятно. Тем не менее ребята молодцы, справились, выстояли, поддержали друг друга, сохранили брак и даже спустя небольшое время после кошмара родили дочь Алису.
Однако то, что случилось с первой беременностью, долго еще не отпускало Риту.
Всю вторую беременность она рисовала себе в голове кошмары. Все беременные мнительны и осторожны, но Ритина мнительность удивляла даже самых тревожных. Каждый день, каждый час, каждую минуту Рита боялась повторения кошмара, поэтому постоянно прислушивалась к себе и переживала. Стоило ребенку на десять минут притихнуть в животе, Рита была готова бежать в больницу. И бежала, с выпученными глазами просила послушать сердцебиение.. Персонал расположенного рядом роддома долго еще здоровался с Ритой на улице...
Близкие ее - люди простые, лечили Риту в основном призывами "не придуриваться", "не выдумывать ерунды" и вообще, выбросить из головы все глупости. Конечно, призывы не помогали.
Ребенок родился, но легче не стало.
Рита не спала ночами и не давала спать ребенку, постоянно проверяя, дышит ли, жива ли. Девочка родилась беспокойной, и ее необъяснимый плач просто сводил Риту с ума. В свободное время Рита сидела в интернете и выискивала симптомы болезней. Крышу у нее сносило так, что даже ее близкие наконец-то заволновались и отправили Риту к психотерапевту.
Лечение помогло. После работы с психотерапевтом Рита как-то смогла обуздать свой страх, научилась улыбаться, радоваться материнству и дочке.
Время шло, ребенок подрастал, вроде бы все наладилось.
Но этой весной одна женщина на площадке, мама мальчика-аутиста, вдруг спросила Риту, давно ли они были у врачей и что им говорит невролог. Ту маму насторожило, что Алиса не смотрит в глаза, совсем не говорит, не подходит к другим детям, на площадке бегает однообразно по кругу и странно трясет ручками.
Рита сама уже обратила внимание на странности у дочки, но как-то не придавала значения, что ли. Ребенок еще очень маленький. Ну да, не говорит, но мало кто в полтора года разговаривает. Ну да, бегает странно, но все дети бегают и машут руками... Ну да, особо не идет на контакт, но Рита и сама скорее интроверт, общаться ее сильно не тянет...
Невролог из поликлиники ничего такого на диспансеризации в год не углядел.
Конечно, Рита после разговора с той мамочкой с ребенком в охапке кинулась по врачам, и психоневролог похвалил ее за бдительность, сказав, что опасения в общем-то правильные, однако спохватились вовремя, и если начать лечиться и работать с ребенком прямо сейчас, много можно сделать. Даже диагноз в карточку писать пока не стал, хотя сказал, что аутичные черты налицо.
Расписал лечение, выписал препараты, процедуры, массаж, порекомендовал придерживаться определенной диеты, и с тем отпустил восвояси, назначив явку осенью.
Проблема в том, что близкие Риты теперь встали стеной против лечения.
Мол, пока ты сама с ума сходила, мы тебе не мешали, но из ребенка сделать психа не дадим.
Этим врачам лишь бы диагноз поставить и лечить. какие такие еще симптомы? - глупости.
- Сделаете из ребенка овощ! - рыдали бабушки. - Раньше не было всех этих неврологов, и все дети здоровы были! У нас сосед вон до пяти лет вообще не говорил, а сейчас кандидат наук!... Подумаешь, бегает ребенок! она что, в полтора года должна на диванчике сидеть??? Не выдумывайте!
Муж сказал, что "психотропными лекарствами" пичкать дочь не даст. Какие еще таблетки годовалому ребенку? А прочитав в инете аннотацию, вообще пришел в ужас. Пусть, мол, твой доктор сам такое жрет, это у него с головой не все в порядке. Тем более в карте ничего ужасного не написал, а таблетки выписал - ого-го.
Бабушки, как назло, при каждом удобном случае начинают пичкать ребенка очень нерекомендованными конфетками, булочками, колбаской:
- Перестань! От одного кусочка ничего не будет! Это обычная еда!.. Не выдумывай, в войну люди клей ели, и ничего. А ты какие-то страсти тут говоришь. Телевизор поменьше смотри и всяких дур-подружек слушай...
В общем, Рита в тупике, и как действовать, не понятно.
Что она не скажет - все воспринимается в штыки, как бред истерички, не раз уже показавшей свою неадекватность во всем, что связано с ребенком.
- У тебя очередной психоз, вот и все! - заявляют ей. - Возьми себя в руки. тебе самой надо к психиатру. Перестань выискивать у нее болезни!
Можно, конечно, лечить ребенка потихоньку, чтоб никто не знал, но это же не дело.
Не лечить, дождаться, пока симптомы станут очевидны всем вокруг - Рита тоже не может. Доктор настоятельно рекомендовал не терять времени.
Такое впечатление, что близкие люди говорят на разных языках.
И как им договориться, непонятно.
Что думаете?
Анне тридцать четыре года. Она из "понаехавших" в столицу: живет здесь уже десять лет, работает, снимает квартиру.
Совсем не шикует, живет, по московским меркам, впритык. От зарплаты до зарплаты. Накоплений практически нет.
И с личной жизнью до последнего времени все было как-то тухло: редкие отношения, когда даже самой непонятно, то ли мужчина есть, то ли его нет - сменялись долгими периодами полного затишья на этом фронте.
Впрочем, в последнее время, можно сказать, наметился прорыв - Анна уже пару месяцев встречается с мужчиной, который ей нравится, и, кажется, симпатия взаимна. Какие-то далекоидущие планы строить рано, но Анна искренне надеется, что с этим человеком она создаст семью, и возможно, даже успеет еще родить ребенка.
Всю жизнь об этом мечтала, но не складывалось. И вот только сейчас, кажется - тьфу-тьфу-тьфу.
Но счастливое Аннино будущее снова под угрозой. После последнего телефонного разговора с мамой она сама не своя.
Родители ее живут в небольшом городке на Урале. Им около шестидесяти, и у них еще, кроме Анны, пятнадцатилетняя дочь, поздний ребенок, которую родили "себе на старость". Пубертат сносит девочке крышу, и родители в шоке - не думали, что так бывает вообще, и в страшном сне не предполагали, что ТАКОЕ вырастет в их семье. С Анечкой все было иначе. Тихая, прилежная, самостоятельная, никогда с ней никаких проблем. Сестра же совершенно другая. Врет, дерзит, пропускает школу, побрилась налысо, с огромным трудом на тройки закончила восьмой класс, завела каких-то странных друзей и только чудом еще не наворотила дел. Хотя может и наворотила уже, кто знает.
Единственный человек, которого она еще как-то воспринимает и слушается, это старшая сестра - с ее помощью девочка мечтает когда-нибудь уехать в Москву.
Родители не справляются с младшей дочерью, ни материально, ни морально, ни физически, и, если полгода назад еще хорохорились, то сейчас просто опустили руки.
Мол, куда ее девать, непонятно. Отдали бы куда угодно уже, но кто ее в 15 лет после восьмого класса возьмет. На работу рано еще, в детдом поздно. Еще год родители с ней просто не выдержат, ужасно боятся наркотиков и криминала, и, как видимо, не зря.
Мама плачет, давление у нее такое, что страшно и цифры назвать, у отца в марте был инсульт, восстанавливается тяжело и непросто. Им самим бы выжить сейчас, а у них на руках еще и сбрендивший трудный подросток.
Сестру надо спасать. И родителей тоже.
А спасать некому, кроме Анны.И у Анны сейчас три пути.
1. Бросить все, ехать домой, устраиваться там на работу, пасти сестру, лечить родителей, решать проблемы. Это, конечно, красиво и благородно, но для Анны это крест на своей жизни. Зарплаты в городке очень небольшие, жить придется всем вместе в родительской квартире. Московский кавалер за ней туда поедет вряд ли, тем более на данном этапе развития отношений. Мужчину там не найти, а если чудом и найдешь, привести его будет некуда.
2. Забирать сестру в Москву, устраивать ее тут в 9 класс, доучивать, нанимать репетиторов, чтоб восполнить пробелы, и опять же пасти. Родители пусть там как-нибудь сами, для них и то будет огромная помощь. Непросто, да - без прописки, без денег, без связи, да еще с тройками, даже в школу-то устроить девочку - проблема. Молодой человек Анны явно не придет в восторг от перспектив получить на руки еще и 15летнего подростка, так что на личной жизни тоже придется поставить крест. Как и на планах родить своего ребенка. Если сейчас заниматься с сестрой, будет явно не до беременности и младенцев, а откладывать рождение детей Анна не хочет - видит воочию, к чему приводят поздние роды.
3. Ничего не предпринимать, никому не помогать, никто никому ничего не должен. Жить своей жизнью, выходить замуж, рожать, если получится. Анна сама не в том положении, чтобы помогать родственникам, и тоже имеет право прожить свою жизнь для себя. Родители знали, на что шли, когда в 45 решили родить ребенка, вот пусть и расхлебывают.
Да еще и неизвестно, сможет ли Анна действительно помочь, даже если все бросит и приедет к родителям. Как вести себя с детьми, да еще и трудными, Анна представляет слабо.
Впрочем, этот третий путь чреват - родители от переживаний сойдут в могилу, вон отца инсульт уже разбил, много ли еще надо, сестра сядет на наркотики или еще что сотворит, а Анне потом с этим жить, зная, что ее просили помочь, а она не шевельнулась.
Что думаете?
Говорят, что детство - счастливая беззаботная пора, когда живешь минутой, искренне радуешься мелочам и на жизнь глядишь через розовые очки ничем незамутненной радости. Тем не менее, глядя на многих современных детей, этого не скажешь.
Дочери одной моей подруги шесть лет, в сентябре идет в первый класс. Единственный ребенок в семье, все ее любят, с удовольствием проводят с ней время, не пытаются, как сейчас это принято кое у кого, "откупиться" от ребенка. Постоянно читают, играют, что-то рассказывают. Ну по крайней мере создается такое впечатление. Да и немудрено - на шесть человек взрослых один ребенок. В семье средний достаток, достаточно молодые, дружные и активные взрослые, которые все время что-то затевают - то пикники, то гости, то поездки в театры-зоопарки.
Тем не менее ребенок постоянно чем-то недоволен.
Все время с кислой миной.
Как только ее перестают тормошить, развлекать, показывать-рассказывать, на полчаса предоставляют самой себе - ей сразу скучно. Губки складываются в куриную гузку, личики морщится - несчастный брошеный ребенок, да и только.
- Маааам... Ну что мне дееееелать... Скууучно...
При том, что квартира нашпигована игрушками, книгами, развивалками, дисками, есть компьютер, игры - всего не перечислить. Выйдет во двор - тоже слоняется, не знает, куда приткнуться, хотя на площадках чего только нет - лазилки, качели, карусели, горки, домики... Дети гуляют, бегают, смеются, а наша прЫнцесса сидит на лавочке или на качелях, нахохлившись, сердитая на весь мир, и ковыряет туфелькой соринку.
- Пойдем в музей!
- Да ну его, этот музей!
- Ну в парк! На аттракционы!
- Не хочу... Надоело! Жарко!
- А в кино пойдем? Там новый мультик вышел, все смотрели, говорят, здорово!
- Да нуууу... Тащиться в это киноооо...
- Ну включи мультики в конце концов! Компьютер! Мне надо срочно поработать, займи себя хотя бы на час!
- А чем занять?.. Не хочу я эти мультики... Надоело...
Мама действительно старается и заниматься, и развивать, и любить, и все делать "по уму". И немудрено, что ей хочется видеть какую-то отдачу, благодарность, ну хотя бы искреннюю радость от подарков, покупок, обновок, от проведенного вместе дня. Но не тут-то было. Рассмешить несмеяну не так-то просто.
Тут недавно мама пыталась привлечь дочку к "сборам в школу". Залезла на сайты с ранцами, пеналами, красивущими сарафанами для девочек - у самой глаза разбежались.
- Давай, дочка, выбирать! Какой ранец хочешь? Может, вот такой возьмем, посмотри! Или такой? А вот еще какой есть!
- Нуууу... не знааааю... мне всёёёё равно....
- Ну как может быть все равно! - негодует мама. - Тебе же с этим ранцем ходить. Выбирай! Такой или вот такой?.. Что заказываем?
- не знаааю... может быть такой... или такой... без разницы...
Даже манера говорить появилась какая-то нудная, тягучая, нараспев, со слезой в голосе. Вечно недовольный тон. Такое чувство, что все кругом должны и недодали.
- Я уж думала, может, недомогает как-то! - растерянно говорит мама. - Но перед школой прошли все врачей, сдали анализы, вроде все в норме. Ума не приложу, что такое. Мне кажется, раньше так не было... Хотя - теперь уже и не знаю...
Раньше этот ной как-то не бросался в глаза - времени не было. Садик, кружок, бассейн, все время куда-то собирались, бежали, опаздывали.
Но вот две недели назад отпраздновали выпускной в саду и сели дома. Лето у них тоже в принципе расписано по неделям - вот-вот с бабушкой едут на море, потом с другой бабушкой в гости к родственникам, потом с родителями еще куда-то.
Но чем занять ребенка в промежутках? И даже не чем занять, а как научить занимать себя самостоятельно? Это же не дело, когда человеку постоянно нужен аниматор?
Можно, наверно, занять детку по уши, чтоб не было свободного времени, записать на 10 кружков, таскать туда и сюда, - но это, наверно, не решение проблемы?
Проблема в том, что человеку самому с собой скучно в 6 лет. Девочка совершенно не может существовать в режиме свободного времени. А дальше, наверно, будет только хуже...
Собственно, проблема-то не оригинальна, если честно.
Многие современные дети грешат вот таким дурным настроением.
Что это такое - какой-то возрастной этап? Огрехи воспитания? Или что-то еще?
И как с этим бороться?
И надо ли?
Что думаете?
У Леры вроде бы счастливая семья - муж, две дочери, 13 и 2 лет.
С мужем вместе с юности, уже пуд соли съели, и с другим человеком Лера себя просто не представляет.
Подруги ей завидуют - все считают, что Лерин муж не только семьянин примерный, но еще и отец, каких поискать. С первой дочерью и ночами вставал, и с коляской гулял, и в саду воспитатели только его и знали, мать почти не видели - он ребенка и приводил, и забирал, и на участке беседку красил, и в группе стенды делал...
А сейчас все то же самое проделывает с младшей дочерью.
Выводит ее во двор и в парк, таскает на плечах, балует и гордится.
Мало кто знает, что отношение к старшей дочери с рождением второй (а может, и вне зависимости от этого, потому что началось все немного раньше, лет с 10 старшей) у папы поменялось в корне.
Надо сказать, девочка сильно изменилась.
Из пухленькой кудрявой хохотушки получился полноватый угловатый подросток, к тому же не особо хватающий звезды с неба в плане учебы. И в этом обличье папа ее словно бы не узнает.
Папе все не так и не то.
Не так сидишь, не так глядишь, дышишь громко, чихаешь по-мужски, ходишь как слон, смеешься не к месту...
По математике за третью четверть вышла тройка - папа орал так, как будто вся жизнь под откос.
Взялся заниматься. Во время этих занятий орет как ненормальный, психует, совершенно не выбирая слов - тупая, и овца, и бестолочь... Ребенок сжимается, хлюпает носом, никакая математика, естественно, на ум не идет.
Ситуация усугубляется тем, что в семье растет вторая кудрявая хохотушка, которую папа просто боготворит. На руках таскает, все прощает, балует, любит и гордится. В то время, как старшую только шпыняет.
Много раз Лера пыталась поговорить с мужем о том, что так нельзя.
Муж искренне изображает непонимание.
- А что такого? Тройка по математике за четверть - это из ряда вон, и заниматься надо. Заниматься она не хочет, глаза пустые - надо приводить ее в чувство. Иначе скатится до двоек, будет хуже. Воспитывать тоже надо, чтоб не топала, не хлопала, вещи берегла. Взрослая же девка, должна понимать. Нечего изображать кисейную барышню, подумаешь, истеричка, овцой ее обозвали... А как ее обозвать, если она и правда овца? Смотрит тупыми глазами, простых вещей не понимает...
Недавно муж уехал на неделю в командировку - девочка прямо расцвела. И добрая, и улыбчивая, и ласковая, маме в глаза заглядывает, с сестренкой нянчится, что-то рассказывает.
- Как все-таки хорошо втроем, - как-то вечером сказала девочка. - Без отца. Никто не кричит, не нудит... Знаешь, мам, у Ленки вот родители развелись, когда мы еще во втором классе учились, и я раньше думала - какой ужас, бедная Ленка... А теперь думаю - Ленка счастливый человек, с мамой живет... Вот бы и у нас так...
После этого разговора с дочкой Лера ходит сама не своя.
Разводиться она вроде бы не готова. Сидит в декрете, материально пока зависит от мужа. И как муж он неплохой - и работает, и обеспечивает, и заботится, и вроде бы любит. От таких просто так не уходят. Тем более по просьбе тринадцатилетней дочери.
Да и вторая дочь растет, для нее-то он папа идеальный, только о папе целый день и говорит - когда он с работы придет. Лишить ее папы просто так - тоже наверно не правильно.
А старшая девочка в семье ведь явно страдает.
Сесть и поговорить с мужем - не вариант, и садилась, и говорила. Может, конечно, говорила не так, но уж как умела. Результат ноль. Хотя, в общем-то, после таких разговоров муж становится потише.
К психологу муж не пойдет - у него нет проблем.
Он воспитывает ребенка, а кому не нравится - пусть идут лесом...
А может, не стоит раздувать из мухи слона? Пусть идет как идет, в конце концов схема: добрый коп-злой коп - не даром одна из самых действенных во все времена.
Папа наругает, мама пожалеет - вот и достигнут тот золотой баланс в воспитании?
В конце концов, папа тоже, наверно, плохого не хочет родной дочери...
Что думаете?
...Если бы кто-то рассказал Валентине еще лет пять назад о том, что ее жизнь сложится так, как сложилась, она бы ни за что не поверила.
Всю юность она подавала надежды. Красавица, умница, веселый компанейский человек, от друзей и ухажеров отбою не было.
В двадцать пять Валя влюбилась серьезно, вышла замуж, забеременела, родила сына. Всю беременность готовилась, читала различные методики раннего развития и искренне была уверена, что в их семье всенепременно родится вундеркинд. У роддомовского педиатра малыш не вызвал никаких нареканий - здоровый доношенный младенец, все как по учебнику.
Однако после выписки малыш дал жару дома. Практически не спал и все время плакал. Уложить ребенка больше чем на полчаса что днем, что ночью не удавалось. Спустить с рук хотя бы на короткое время - тоже. Побежали по врачам, обследовались - но все только разводили руками. Терпите, мол, у вас просто трудный ребенок. Это бывает. Валя похудела и осунулась, глаза запали, она уже не разбирала, где день, где ночь, не помнила, когда она в последний раз ела. Окружающие же искренне не могли взять в толк, чего она так устает с одним ребенком.
- Приучила к рукам! - говорила мама. - Сама виновата. Отучай теперь, я с таким ребенком не справлюсь. Вот отучишь от рук - звони, зови, буду помогать... Не раскисай. У тебя никаких забот, ты с жиру бесишься. Вот мы в свое время - воду носили, печь топили, воду грели, а сейчас хорошо...
Муж как-то тоже не горел желанием помогать.
Честно говоря, он совсем не так представлял себе семейную жизнь. Дом заброшен, еды нет, всегда проблемы, крик и слезы... Муж приходил домой все позже, пока однажды и вовсе не собрал вещи и не уехал к родителям, сказав, что, видимо, еще не готов стать отцом.
Валя осталась одна с ребенком. Она ждала, что хотя бы в год сына будет легче.
Но легче не было - ни в год, ни в полтора, ни в два. Трудный младенец вырос в шилопопого карапуза, который, казалось, только и занимался тем, что с бешеной скоростью громил пространство и дома, и на улице. Усадить его, почитать ему книгу, научить чему-то казалось нереальным.
Прозвучал диагноз СВДГ- синдром дефицита внимания и гиперактивность. Плюс задержка развития на этом фоне.
Валя старается изо всех сил, занимается, ищет разных специалистов и методики, но все движется черепашьим темпом.
А еще Валю очень огорчает то, что она сейчас оказалась в полном вакууме.
Даже на детской площадке, завидев их приближение издалека, другие мамы спешно собирают манатки и разбегаются в разные стороны.
- Опять этот мальчик идет! Он неуправляемый совершенно! Вчера девочку чуть голову не разбил... Я не понимаю, его вообще не воспитывают, что ли?... Пойдем-ка мы отсюда...
Из сада их высадили - ребенок бил и дергал детей, прочие родители возмущались, воспитатели не справлялись. Да что там воспитатели - родная бабушка сказала открытым текстом, что таких детей она еще не видела и видеть не желает.
Работать полноценно Валя теперь не может - так, подрабатывает из дома.
Подруги все рассосались - у всех своя жизнь, свои проблемы. Да и видеть ее нестандартного ребенка не хотят, а оставить его не с кем. Плюс все эти вздохи в пространство, что с детьми, вообще-то, надо заниматься, ребенок в пять лет ни одной сказки рассказать не может - это позор, а уж то, что вести себя не умеет абсолютно - это вообще ни в какие ворота...
Но самое грустное то, что, видимо, придется поставить крест на себе как на женщине - в неполные тридцать.
За три года после развода у Вали случилось два романа. И - оба развивались ровно до момента знакомства с сыном. Первый мужчина, посмотрев на валиного ребенка, тихонько слился. Второй же сделал вывод, что ребенок без мужской руки просто окончательно распоясался, надо брать его в ежовые рукавицы и чуть что бить ремнем - тогда, мол, все СВДГ с задержками как рукой снимет.
Этого мужчину Валя выгнала сама.
А ведь вроде бы с этим вторым складывалось очень неплохо. Заботливый, внимательный, наличие сына его не испугало. Мечтал воспитывать и хотел учить играть в футбол. Валя предупреждала, что у мальчика гиперактивность, на что получила ответ, что мальчишка, мол, и должен быть сорванцом.
А потом эти слова про ремень, и у Вали все как отрезало... Видимо, не судьба. Расстаться рассталась, но прийти в себя никак не может. Кажется, жизнь кончилась, и никому в мире они не нужны.
Врачи обещают, что в 12 лет должно быть легче.
Но мальчику еще только 5. В его 12 Вале будет под сорок...
Вообще, реально ли молодой красивой женщине с ТАКИМ ребенком как-то устроиться в жизни? Есть примеры?
Или скорее нет, чем да?
Кате двадцать три года, она в гражданском браке, есть ребенок.
С гражданским мужем живут из рук вон плохо. Тот самый случай, когда она считает, что замужем, и истово играет роль жены, моет-стирает-готовит, в то время как ее мужчина даже не сомневается в том, что он свободен. Паспорт-то чист. И ведет себя соответствующе - живет своей жизнью. Гуляет, выпивает, не скрывает интриг, к Кате относится как к прислуге.
Катя не жалуется.
Жаловаться особо некому. Настоящих подруг, которые могли бы помочь, а не позлорадствовать, нет, родителям не до нее. У родителей вообще, честно говоря, ситуация - не вышепчешь. Пятнадцать лет разведены, тем не менее живут вместе в ... однокомнатной квартире. Оказывается, бывает и такое. А что делать - ни отцу, ни матери идти больше некуда, благородно уйти в никуда никто не хочет, а их однокомнатную разменять так, чтобы получилось два хоть бы каких жилья - невозможно.
Вот так просто живут в одной комнате, угу.
Катя сбежала из дома-дурдома как только смогла, в восемнадцать лет, с первым же кавалером, и родители откровенно вздохнули - гора с плеч. Назад дороги нет.
Конечно, в глубине души Катя понимает, что виновата сама - выбрала не того человека.
Но кто на ее месте бы не поступил так же - пусть кинет камень.
Как все, Катя искренне хотела устроиться в жизни, и в юности этот способ - найти принца, который обо всем позаботится - показался самым легким и быстрым. И ребенка родила в общем-то в надежде, что он женится. Не женился.
Впрочем, более-менее содержит Катю с ребенком, квартиру снимает, еду приносит, одежонку какую-никакую покупает - правда, при этом брюзжит и ворчит.
Ну да, сама дура, все сделала не так, но теперь-то что об этом.
На сегодняшний день у Кати ни образования, ни опыта работы, ни жилья, ни денег, ни каких-то прикладных талантов. На руках - троечный школьный аттестат и почти трехлетний ребенок с жуткой аллергией на все подряд. С сентября дают ГКП, с перспективой перевода в нормальный детский сад, но Катя сильно сомневается, что они смогут туда ходить. Просто страшно отдавать ребенка - не дай Бог не уследят, дадут что-то запретное. Пару раз уже были ситуации, ребенка едва откачивали. Прощупывала почву, чтоб пойти с ребенком в тот же сад няней - не берут, сейчас в ДДУ, говорят, своих-то увольняют.
Тем не менее Катя понимает, что на ноги становиться нужно, и чем скорее, тем лучше. Времени и так уже упущено много, и с каждым днем ситуация все больше заходит в тупик.
Только вот как?
Уходить некуда, с ребенком сидеть никто не хочет, жить негде, зарабатывать так, чтоб платить за квартиру и за няню, Катя не сможет. Так называемый муж - человек ненадежный, в любой момент сольется, и даже алименты на ребенка с него пока еще выцарапаешь. Подать на алименты сейчас - будет скандал, который ускорит развязку, к которой Катя совсем не готова. День за днем она уговаривает себя, что, может быть, все наладится как-нибудь само.
Тем не менее умом понимает, что в ее положении надо быть готовой ко всему.
В любой момент ситуация может взорваться, и Катя окажется на улице с чемоданом и с ребенком - и куда ей тогда идти?
Есть ли способ как-то выбраться в такой ситуации, не упасть на дно?
Как взять жизнь в свои руки? Есть соображения?
А может быть, примеры, когда вот так же уходили в никуда без жилья и денег - и все налаживалось?
Марина и Макс в браке уже двенадцать лет.
Внешне все вроде бы хорошо - крепкая семья, ребенок, достаток.
Единственная проблема, которую Марина осознала совсем недавно - Макс ни о чем никогда не думает сам, не проявляет инициативы в общих семейных делах, ничего не предлагает. Досуг, праздники, дни рождения близких, планирование выходных и отпусков, ремонты и крупные покупки - все на Марине.
Впрочем, все Маринины предложения Макс, как правило, одобряет.
- Диван новый купить? Да, конечно, давай. На майские на шашлыки поехать? Как скажешь. Отпуск в Турции? Замечательно, бронируй. Купить бабушке стиральную машину? Давно пора! ..
Тем не менее сам никогда ни о чем не подумает и не предложит.
- У его матери через месяц юбилей, - говорит Марина. - Я должна вспомнить об этом, придумать подарок, сама же купить, оформить - муж на все согласен, делай как знаешь, покупай что хочешь... Хоть браслет, хоть телевизор, хоть набор кастрюль - решай сама... В ванной халаты некуда вешать, надо крючок прибить - пока я не купила крючки и не сказала сделать, даже не подумал. Сказала - сделал за пять минут... Да что там крючки, лампочка перегорит в коридоре - не вкрутит, пока не скажешь... будет одеваться в темноте, или при свете из комнаты, вот правда... Что это, а? Это же и его дом тоже! Он - хозяин. Хоть бы раз сказал - давай, мол, светильники поменяем, ремонт сделаем, мебель купим - ни разу!.. Хотя если об этом говорю я - он никогда не отказывается...
Вроде бы и проблема не проблема, подумаешь.
Тем не менее Марина в последнее время как-то устала тащить все на своих плечах.
Даже свой собственный день рождения она планирует сама от и до - куда пойти, кого пригласить, что надо заказать в подарок. А ведь, как любой женщине, хочется сюрприза - ну хоть изредка. Раз в году. Чтобы привели куда-нибудь с завязанными глазами, как в кино, сняли повязку, а там - вау! Как в кино.
- Наверно, ты сама виновата! - говорят подруги Марине. - Ты сама принимаешь решения, а Макс и привык. Попробуй самоустраниться. Предложи ему самому спланировать отпуск или праздник...
- И остаться без отпуска! - грустно вздыхает Марина.
Марина знает, о чем говорит.
Эти новогодние праздники семья тупо просидела дома - потому что Марина самоустранилась, внезапно разъярившись от ставшего обычным: "А? Что? На Новый год? Ну, куда-нибудь съездим, не знаю, решай сама, мне все равно...".
- Планируй сам! - сказала Марина. - Хоть один раз сделай что-нибудь без меня! Надоело!.. Сколько можно! Покупай билеты, бронируй места, но учти, что делать это надо сильно заранее. Накануне уже и на детские утренники-то билеты не купишь, не только куда-то...
Как и следовало ожидать, Макс кивнул головой - ну сам так сам, как скажешь, дорогая. И, конечно, вовремя ничего не сделал. Сначала ему показалось, что этим вопросом заниматься рано, а потом оказалось, что поздно. Остались дома. Планов четких он тоже не составил - в результате две недели просидели тупо перед телевизором. Третьего января Макс трусливо сбежал на работу, а Марина с ребенком так и маялись до конца каникул.
- Люди отдохнули, впечатлений набрались, кто-то на море съездил, кто-то в Подмосковье... А Максу все как с гуся вода, мол, ничего страшного, подумаешь - зато выспались, дома побыли... Ему хорошо, он на кухне не стоял десять дней, обеды-ужины не готовил... Нет уж... Больше никогда!
К чести сказать, Макс никогда не критикует то, что сделала Марина.
Но если она чего-то не сделала - этого просто не будет, и все. Нет, если Марина обращается к нему с чем-то конкретным - передвинуть шкаф, например - он сделает. Но если сформулировать просьбу иначе - мол, давай подумаем, как нам удобнее переставить мебель - в ответ будет лишь полный непонимания взгляд и никакой инициативы...
Вроде бы, сначала так не было.
Макс немного расслабился во времена Марининого декрета - он тогда много работал, а Марина сидела с ребенком и имела возможность заниматься делами - билетами, отпусками, подарками и семейными планами.
Однако теперь-то они работают с мужем на равных, а общественная нагрузка так и осталась целиком на Марине.
Причем, с годами ситуация лишь усугубляется.
Муж живет как гость, и даже лампочку поменять без распоряжения не догадается.
Это нормально вообще?
Нужно ли бороться? И как?
Что думаете?