Стал муж смотреть на тех,
кто помоложе,
А красоту мою "имел ввиду".
В театр я беру билеты в ложу
Насильно мужа на концерт веду.
Идём по улице, он сзади на полшага
Рукой мой локоть нервно теребя,
От ревности изводится бедняга -
Мужчины все не сводят глаз с меня.
В театре та же самая картина,
Ещё в фойе положен был почин
Балет не смотрит в зале половина -
Я приковала взгляды всех мужчин.
Теперь мой муж других не замечает.
Душой и телом тянется ко мне
В тот вечер я, (об этом он не знает),
Смешные рожи корчила толпе. 

А мне смешно)) Почему люди так думают? Я однажды нашла лучше и это был мой муж, и это самое "лучше" я потеряла, я никого не ищу и мне больше не надо, потому что я знаю, что в моей жизни уже было это "лучше" и от этого легче на душе)). Я больше не загадываю, просто живу для детей для себя и пусть все будет так как Бог решил)). Меня тут спросили на днях о чем я мечтаю? Я задумалась... и потом вдруг поняла я мечтаю о том, чтобы у всех семей которые хотят детей пусть будут дети, а те кто не хотят пусть у них не будет и это будет честно! А еще каждый день я молюсь за всех вас и за бывшего МЧ, пусть все будет у него хорошо, пусть его жизнь будет легкой и пусть он всегда улыбается, обида прошла, и я благодарна ему за то, что он решился и оставил нас) Нам с ним не по пути)) но я искренне желаю ему счастья)) И вам дорогие мои подружки, только счастья, потому что все вы его заслужили!! Я вас очень люблю!!!

Ну что ты плачешь?… Он не стоит слёз,
И не его вина, что всё так вышло,
Он до тебя морально не дорос,
Не оценил… не понял… не услышал…

И уходить не надо, не спеши,
Смотри на это как на приключение.
Не вырывая чувства из души,
Не доводя себя до исступления.

Отныне для тебя он лёгкий флирт,
А хочешь — друг, такой вот непутёвый.
Да, тяжело… пока ещё болит…
Но без него ты дальше жить готова…

И всё само пройдёт, сойдёт на нет,
Влюбленность-то почти всегда проходит.
И ты легко ему посмотришь вслед,
Забыв про все обиды и невзгоды.

Ты помни, что в любви везёт тому,
Кто смотрит на неё легко, с насмешкой…
А правду знать не надо никому.
Ты — королева… Он пусть будет пешкой!

Хочется выговориться, всегда думала почему у нас нельзя пойти исповедоваться? Это моя мечта пойти в церковь, сесть в кабинку, где через деревянную решетку будет сидеть проповедник и, выслушав меня, скажет мне "я отпускаю тебе твои грехи, дочь моя, иди с Богом". Как мне этого не хватает...

Перечитала свой дневник... сколько в нем боли... нет нет появляется лучик света и снова боль... Думала теперь посты будут позитивными и более радостными, вроде жизнь наладилась, появилась надежда на счастливую семейную жизнь... Не верилось, что черная полоса закончилась.... А это всего лишь вспышка света, даже не луч...

Как же мне обидно... за детей, за всю мою жизнь, за такие бессмысленные ни к чему не ведущие отношения... За неоправданные ожидания и не сбывающиеся мечты, за пустые обещания, и громкие слова, за надежду, которую у меня забрали... За то, что люди могут просто так прийти и уйти из твоей жизни... Я не хочу ожесточаться и ненавидеть этот мир, я все понимаю, что это испытание, но я не могу.... не могу.... хочется поехать на кладбище к мужу, лечь на его могилу и уснуть, чтобы больше не проснуться и наконец то уйти от этой боли... от этой жизни... от всего... Просто напросто нельзя так сделать и от этого еще хуже, я вынуждена жить, а жить я не хочу.... Как же мне плохо, хочу все вернуть обратно... чтобы не познакомится с МЧ, чтобы теперь не было так больно от того как рушатся мои надежды...

Расстались мы с моим МЧ окончательно, думала это одна из очередных ссор, бывало и ранее, а нет, ошибалась... Думала его клятвы в вечной любви и то, что он никогда ни за что ни при каких обстоятельствах нас не оставит и что мы его семья, а я та самая девушка, которую он всю жизнь искал.... думала что моя жизнь налаживается и мы обязательно должны быть счастливы... А он сказал, что перегорел, что больше нет той любви и все это за два дня... А я не верю, ведь за два дня любовь не проходит... Он давно все решил, а сейчас хорошее время расстаться, мы в разных городах, он да не по телефону мне сказал, а написал вконтакте... Ужасно больно и обидно, что я открыла  ему душу, доверила детей, они поверили, что теперь у них есть папа, а он бросил нас... потому что боится что не сделает нас счастливыми... потому что ему так легче... а нас никто не спросил... и слезы душат от обиды и он больше нас не любит... просто выкинул нас из своей жизни... И сновп терять... больно.... очень больно...

Мне сегодня всю ночь снился муж, такой красивый, такой счастливый, такой любимый. 

Сначала как будто я иду, а он мне навстречу, улыбается своей незабываемо теплой нежной любящей улыбкой. Мы так обрадовались друг другу, наконец то мы вместе. Мы весь сон были вместе, куда то ходили, что то делали, как раньше, как будто и не случалось ничего. И так всю ночь, я проснулась и подумала какое счастье хоть во сне вновь побыть счастливой.... как раньше... Спасибо Господу за сны и любимому, что он рядом....