Александра - страница 5

Привет всем, кажется у меня животик опустился.... Даже свекровь сегодня сказала, что он как будто опустился, но я сама со 100% уверенностью сказать не могу. Девочки, вы сильно заметили, когда у вас животик опустился? В прошлую Б помню мне свекровь тоже сказала, но тогда она уверенно говорила, а вот в этот раз как то с сомнением))))

Привет всем, не знаю почему, но решила вам рассказать. Я вышла замуж по безумной любви в 19 лет, сразу с мужем решили 2 года гулять, так сказать жить для себя, а через 2 года родить ребенка. Так все и вышло в 21 год я родила сыночка. Мы знали всегда, что одним ребенком мы не ограничимся и твердо решили для себя, что второго нужно рожать только через 5 лет и никак иначе. Но как говорится мы предполагаем, Бог располагает. И вот в феврале этого года задержка и две полоски на тесте... Сыну только 2,5 года, я в шоке как так мы же предохранялись, мы же не так планировали, как мы справимся с 2мя малышами, я только уволилась, кто меня беременную на работу возьмет, но оговорюсь сразу мыслей об аборте не было, было просто страшно, что все не по плану и я не справлюсь. Муж тоже не ожидал, но очень обрадовался, успокоил и сказал все будет хорошо, и что рад что так получилось. В общем после шока я приняла все как есть и радовалась своему положению. На 1м и 2м УЗИ мне говорят что у нас будет девочка, мы с мужем счастливы. И вот в сентябре на 7,5 месяце Б я теряю своего любимого мужа, он умирает... А я остаюсь одна с малышами. И вот к чему я все это написала, Бог знал что заберет мужа у меня и подарил нам дочку не по нашим планам, а по своему замыслу. И сейчас у меня есть сын и будет дочка от самого любимого человека. Если вдруг ваш малыш появится не по вашим планам, просто знайте значит так нужно и не в коем случае не расстраивайтесь. Если бы все было бы по нашим планам, то я была бы сейчас с сыночком одна, и понимала, что у меня больше никогда не будет ребенка от моего любимого. Я переношу боль от потери лишь из за того, что понимаю внутри меня человечек который полностью зависит от меня. И это подарок от Бога. Девочки берите такие подарки с благодарностью, вы об этом никогда не пожалеете, уж я то знаю

"Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает…" 1-е послание Коринфянам 13:4-8а. Вот и у нас с мужем такая любовь...

Не могу смотреть на счастливые семейные пары, как же мне плохо становится в этот момент... Вот идут папа, мама и сынок. Папа рассказывает сыну о машинах, а сына с восхищением смотрит на папу такого большого и сильного. А мы с сыном идем сзади вдвоем и я понимаю мы НИКОГДА не будем идти вот так же с нашим папой втроем, и наш папа уже ничему не научит своего сынишку. Или вижу фотографии девочек с РД на ББ, выписка и счастливый папа держит конверт, а рядом счастливая мама. А я знаю, что не придет мой любимый на выписку и не возьмет на руки дочку и не будет у нас такой счастливой фотографии и таких счастливых дней. И так мне от всего этого плохо, хочется плакать, и кричать ВЕРНИТЕ НАМ ЕГО ВЕРНИТЕ! Ну не знаю я как без него жить не знаю, люблю его, хочу, чтобы все было как раньше, чтобы ОН БЫЛ! Ааааааааа

Все говорят время лечит, тебе нужно время, со временем станет легче... А сколько нужно времени? Мне со временем не легчает, только хуже становится, воспоминания нахлынывают, слезами накрывает, и появляется вопрос, а выдержу ли я всё это время даже если буду думать только о детях? Как же тяжело

Не знаю с чего начать. В общем 2 недели назад умер мой муж, очень тяжело все это пережить, каждый раз как вспомню о нем слезы сами текут. Так получилось, что я перед тем как заБ уволилась с работы, и потом уже не устраивалась. Муж был рад что я спокойно отхожу свою Б, он нас обеспечивал, и вот его не стало. После смерти остались деньги, на похоронах давали все, кто сколько мог, чтобы хотя бы на первое время нам с детьми хватило. Но мы ошиблись, мой свекр уже считает сколько денег мы собрали и сколько денег ему нужно на свои нужды: зубы сделать, машину починить и т.д. Часть денег осталась у свекрови, и он требует с нее. Она ему отдает. Мне не жалко денег, мне не понятно как можно быть таким бессовестным беспринципным человеком, у него сын умер, мы с детьми остались, мне скоро рожать, эти деньги в конце концов его внукам остались, даже не мне, а свекр думает только о себе и на всех остальных ему все равно. Мне за мужа так обидно стало, я расплакалась. Свекр его и при жизни сильно обижал, считал, что сын ему обязан, должен деньгами обеспечивать, хотя сам ничего для сыновей не делал, все делала свекровь. Свекровь у меня святая женщина, но на своем стоять не умеет. Всегда прогибалась под мужа. Я бы вообще со свекром не общалась, но из за свекрови не могу. Не знаю сколько еще таких ужасных ситуаций со свекром мне предстоит пройти. Страшно, что бывают такие люди, которых ничего не учит, еще страшнее, что вынуждена с ними общаться и детям тоже придется.

Иногда хочется выговориться. Лежу и вспоминаю какие простые, но счастливые моменты дарил мне муж. Вспомнила как по утрам он вставал и шел в ванную, я всегда вставала позже него, встречала его в дверях ванной, такого большого, сильного, доброго, такого любимого, я еще сонная, обнимала его и всем телом прижималась к нему, а он крепко крепко меня обнимал и спрашивал "ты уже проснулась?". И в этот момент я чувствовала себя такой маленькой, такой защищенной и такой любимой. Или по утрам, когда он просыпался он так нежно со всей своей любовью целовал меня два раза в щеку и я чувствовала себя самой счастливой на свете, и думала, вот оно счастье, спасибо тебе Господи за это, как же я люблю своего мужа, и досыпала улыбаясь. А 2го сентября неожиданно все рухнуло, и вот я понимаю, его больше нет, больше он меня не обнимет, не поцелует и мне такого уже никогда не испытать. Теперь придется научиться заново жить и не плакать. Девочки хочу сказать вам будьте счастливы и цените сейчас каждую секунду проведенную вместе с любимым, дорожите счастьем, используйте каждую возможность и говорите как вы их любите и цените, потому что иногда у нас так мало времени. Я рада лишь тому, что мы всегда любили друг друга, ценили и безумно берегли нас и наше счастье, и наши 5 лет это 5 лет сказки, которая закончилась...

Сегодня поняла, что не одна. Когда умер муж для меня рухнул мир, я не знала как буду теперь без него жить, я ведь без него не умею жить, да и не хочу. Только мысль о том, что у нас 3х летний сын и дочка которая вот вот родится придавала и придает сил. Я думала я одна такая с таким горем, вот у всех все хорошо, у всех мужья, а я одна беременная и с ребенком. А сегодня я пошла в ЖК меня взвесили и выяснилось, что за 3 недели я прибавила всего 700гр. Моя Г сказала, что это очень мало, и не хорошо. Я объяснила ей, что из за перенесенного стресса после потери мужа, видимо похудела. На что она стала рассказывать, что она сама осталась с 2мя маленькими детьми на руках, а ее муж умер в 34 года, младшеи тогда было 2 годика. Она так и не вышла замуж, а сейчас она счастливая бабушка. Потом я поехала к нотариусу, заверить свид-во о смерти. Нотариус женщина лет 40, увидев меня беременную и узнав, что у меня умер муж, стала распрашивать о детях и т.п, а потом сказала, я ведь тоже во вторую Б мужа похоронила, тогда моему сыну было 4 года, а я была на 4,5 мес Б. Родила дочку, о которой так мечтал муж. Но он ее не увидел. И обе мне сказали у тебя 2е детей, теперь живи ради них, потому что жизнь продолжается. Послушала я этих на сегодняшний день успешных и счастливых женщин и поняла, все у нас будет хорошо, и я оказывается такая не одна. А наш папа будет смотреть на нас с небес и помогать.