Я вообще теперь не знаю как жить.....

В связи с новой беременностью.... Только не нужно гневных осуждений, говорб сразу.

Я вроде как и рада,а с другой стороны... наверно,я просто ещё молода для второго,как мне сказали...Дочь я родила в 19 лет и думала,что вот она подрастёт и я ещё отдохну,поживу в удовольствие, сейчас ей почти 3 и правда стало легче. тДочь с мужем не общая, но он её дочкой зовёт ,она его папой. Он у меня хороший, всегда отпускает меня отдохнуть, а сам Катюшей сидит, я даже неск. раз ездила на 2е суток в другой город к маме, он хорошо с ней справляется) Сам он у меня домашний, никуда не ходит, а ,если и ходит,то только вместе со мной. Так вот , думала вырастет она и я отдохну,а тут всё сначала будет... Ну как же так, в 23 года у меня уже будет двое, двое... Сейчас это для меня как приговор , придётся забыть о себе навсегда.... Я пока не могу привыкнуть к этой мысли,наверно, нужно время.

Я понимаю,что рано или поздно второй ребёнок нужен, муж очень -очень хочет, к слову ждал он меня 8 лет,пока я нагуляюсь и замуж взял с ребёнком. Как бы он ни относился к доче,всё равно же хочется общего ребёнка. Может лучше и сейчас, пока ещё всё в памяти свежо, а то дочь вырастет,а я уже и забуду как что было и придётся всему учиться заново. Я даже не знаю... отели летом поехать на отдых, за свои 22 я ни разу не была на море, а теперь опять никак. Сказать родным тоже не могу, так каквсе против будут, в общем даже поделиться не с кем. Вы не думайте,аборт я точно делать не стану, у меня их было....не один...Это очень трудно и физически и морально... И не забывается... Никогда.

Сейчас я просто высказываю что скопилось во мне.... Как же я боюсь снова всего этого....Ещё,конечно, страх от условий, ведь живём сейчас в однушке, места мало,а с двумя детьми так вообще... Прошу не надо осуждений, типа о чём я думала раньше и того,что Бог дал ребёнка, даст и на ребёнка.. Я реалст и в это не верю...Я знаю как и что, т.к. дочь я родила одна, парень бросил лишь узнав о беременности. А Бог всё даёт и даёт детей (даже с предохранением), то ли радоваться этому, то ли огорчаться.....

Просто я никак не могу поверить,что это происходит снова и происходит со мной.... Это как будто сон. Надеюсь я привыкну к своему новому положению и всё будет хорошо. И надеюсь мне не придётся блыкаться по больница с угрозой,как было с дочкой, 3 года почти прошло ,а шишки от уколов на попе не прошли до сих пор...

Всё как-то сумбурно написала...извиняюсь.....

Я понимаю,что некоторые стараются годами и мечтаю о таком "Чуде" , а я вот не ценю. Я это всё понимаю,что это несправедливо и ни в коем случае не хочу никого обидеть или задеть...

Но я не знаю как мне теперь научиться жить по-новому..........