Сохранить Любовь (из практики)

Чем поможет Терапия?

Когда конфликт кажется неразрешимым, а попытки договориться заходят в тупик, поможет беспристрастный третий.

Встреча с психотерапевтом позволит прекратить споры и снизит уровень негативных эмоций.

Новым взглядом.

Все виды психотерапии обуждают партнеров взглянуть друг на друга по-новому, независимо от того, сколько лет уже прожито вместе. Прислушаться к словам другого, которые тому было трудно подобрать, понять подспудные ожидания (свои и партнера), выразить глбокозапрятанные желания.

"Я постоянно ссорилась с мужем из-за того, что в любую свободную минуту он бежал к своим приятелям, - делится 32-яя Галина - Теперь я понимаю, что за моим раздражением стоял страх: что я больше не привлекательна, что ему - и никому - больше не хочется быть со мной, смотреть на меня..."

" На этих сеансах заново учатся разговаривать между собой и слушать друг друга. Многие тарпевты даже снимают видео, чтобы участники могли увидеть расхождение между словами и отношениями к происходящему, которое проявляется в жестах, позах, тембре голоса. Это дает возможность заметить и проаализировать то, что обычно остается за пределами осознания".

"Тебе со мной плохо?"

Но что происходит, когда на встречу с психологом решается один из партнеров? "Другой может чувствовать беспокойство: значит наш союз больше ее (его) не удовлетворяет. В какой-то мере страх этот связан с историей отношений. В период влюбленности оба пребывают в состоянии эйфории, невольно надеясь, что любовь излечит все их детские раны. Желание любимого человека пройти терапию воспринимается как крушение этого романтического взгляда и вызывает сильную тревогу: значит меня и наших отношений ему недостаточно".

Но может быть это неплохо - раз и навсегда покончить с иллюзией всемогущества любви? Психоанализ вовсе не покушается на любовь, наоборот, он может сделать отношения в паре свободнее, впустить в них недостающий воздух.

Вначале эмоциональная зависимость, включенность в дела друг друга подпитывают чувства. Однако спустя время то, что еще вчера привлекало, начинает тяготить или раздражать: заботливый вдруг кажется нам рохлей, решительная - диктатором. Общение с психотерапевтом учит шаг за шагом понимать себя и партнера, отказываться от интерпритаций, от собственных истолкований поведения другого и узнавать, что же с ним и с нами на самом деле.

"Психолог говорит..."

Некоторые, возвращаясь от терапевта, подробно рассказывают о каждом сеансе, и создается ощущение, что в жизни пары незримо присутствует третий. Такая практика скорее препятствует психоаналитической работе.

В других парах партнеры используют высказывания "своего" психолога как оружие, последний аргумент в споре.

"Когда возникал спор, жена всякий рваз твердила, что ее психолог считает меня негибким, неспособным меняться! Меня это бесило" - вспоминает мой давний клиент, Никита.

А если тьерапию проходят одновременно оба, в паре может развернуться битва под лозунгом:"Мой терапевт прав, а твой ошибается!" Важно понимать, что слова, сказанные в кабинете терапевта, - это не объективная истина, а инструмент аналитической работы, они осмысленны толкьо внутри отношений между пациентом и его терапевтом.

"Это слишком дорого!"

Другой частый повод для конфликтов - стоимость консультаций.

"если бы не твой психоанализ, мы могли бы наконец поменять машину!" Раздражение могут вызывать и растянувшееся время терапии, и сомнения в компетентности психотерапевта: "И сколько лет т ыбудешь к немуходить? И почему все так долго, если он хороший специалист?!"

Чаще всего цель таких колкостей сделать терапевта ответственным за свои неудачи в семейной жизни.

"Я меняюсь, ты тоже"

Изменения, происходящие с одним из супругов, нарушают в паре статус-кво. Партнеру начинает казаться, что он не знает человека, с которым прожил много лет.

"Работая с психологом, я научилась по-настоящему слушать своего мужа, - вспоминает 40-яя Анна. - И по началу, как ни парадоксально это выводило его из равновесия!"

Это и объяснимо. Благодаря психотерапии ломаются стереотипы поведения, и на время это может создать отчуждение между супругами. Партнеры выходят из устоявшихся ролей ("муж-недотепа", "идеальная хозяйка"...), в этом и заключается подлинный эффект лечения.

"Надо бы и тебе..."

Успешно проходя психотерапию, человек может впасть в соблазн обратить и других в совю норвую "веру". Но оказывать давление на близких - неудачная идея. Мы не вправе навязывать свой выбор даже из лучших побуждений. Решение пойти на консультацию человек должне принять сам. Это очень личный шаг.

Те кто говорит:"Я ходил к психологу, и ты сходи", воспринимают терапию упрощенно, механистически.

Другое дело, если партнер видит, что другой стал более спокойным, открытым, что ему явно легче жить, это, безусловно, может вызвать у него желание разобраться и с собственными проблемами!

"Я от тебя ухожу"

Работа над собой всегда предполагает проверку на истинность наших поступков и отношений. Касается это и выбора спутника жизни.

53-яя Ольга вспоминает, как муж ушел после тридцати лет брака: " Он объяснил, что женился на мне, потому что я была очень похожа на его раноумершую мать.Оен сказал, что осознал это во время терапии, что это был не его свободный выбор и что он не хочет больше за него отвечать."

Пациенты которые расстаются с партнерами в ходе терапии, на самом деле принимают такое решение гораздо раньше, еще до первого визита к психологу. На консультацию они нередко приходят для того, чтобы найти в себе решимость и реализовать давнее (часто неосознанное) желание.

Когда брак построен на ложных основаниях, расставание предпочтительнее, чем вечные конфликты или скука. Психотерапия приводит к распаду только те пары, которым вообще, честно говоря, не стоило и встречаться.

"Начнем с начала"

Впрочем, кораблекрушения случаются редко, гораздо чаще пара отправляется в новое плавание. Многочисленные примеры подтверждают это. "Благодаря психотерапии я смогла понять, что жила мечтой об идеальном мужчине, а реального человека, который был рядом просто не замечала, вспоминается 40-няя Инга - Терапия помогла мне увидеть, что он состоит не только из очевидных недостатоков: на самом деле - мой муж - обаятельный, творческий человек. Оказывается дело было во мне!" Сеансы позволили Инге увидеть ситуацию по-новому и перестроить отношения. И пусть изменения возникают понемногу: вчера не возникло привычного раздражения; позавчера долго обсуждали фильм; сегодня получилось посмотреть в глаза, посмеяться вместе, поговорить о..." ИЗ ЭТИХ МЕЛОЧЕЙ И ВЫРАСТАЮТ НОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ.