Сегодня утром, как только открыла глаза, сразу поняла - я опять в яме. Это давящее и гнетущее чувство, когда хочется просто быть одной и молчать. Весь день практически молчу. Немного перекидываюсь фразами с дочкой. Но в основном молча делаю свои дела. Муж не лезет с расспросами. Наверное, понимает уже. За полгода привык к моим качелям. Привёз мои любимые баунти. Но мне не хочется. Заполняли с дочкой дневник. Через 3 недели каникулы. Кажется, впервые за свои 36 я не жду новый год как время чудес и волшебства, время надежды. В этот раз он означает для меня лишь одно. Заканчивается мой отпуск по беременности и родам, и приближается 30 января - день, когда я узнала о второй беременности. Уже полгода как она прервалась. Мой сын родился, помучался и умер. Судьба, стечение обстоятельств или сглаз... а может всё сразу... это причины преждевременных родов, в которых я себя убеждала эти полгода. Какие я сделала выводы? Сформулировать чётко не получается. Но какие-то точно сделала. Что-то изменилось во мне. В отношении к жизни. К людям. Совершенно не хочется идти на работу. В старый коллектив. К людям, которые не позвонили ни разу, не написали... а потому что обиделись, что я не принесла им пироги после похорон сына. Со мной не продлевают договор и выхожу на должность ниже. Но я соберусь. И пойду туда. Сяду. И буду работать. Ради того, чтобы показать им всем, что я не умерла. Что я жива. И так просто не сдамся. Скоро я снова буду бежать. Как бежала тогда, пока судьба меня сбила с ног. Я упала. Разбилась. Мне было очень больно. Ссадины в душе до сих пор не прошли. Но я уже встаю. И начинаю потихонечку идти дальше. Со мной мои любимые муж и дочка, с неба на меня смотрит мой сын. Мой пушистый беленький зайчик. Он знает, что в этой яме я временно.