Сегодня был первый день задержки, еле дождалась утра, чтобы сделать тест - пусто... жду месячных... но в голове надежда - может ещё рано было делать тест.
иду на день рождения, выпиваю бокал белого, чтобы расслабить голову. Потом встаю и чувствую - потекли. А ведь утром не было ни намёка на них. Просто резко потекли и всё. А с собой - ничего (вот какая дура, на что надеялась и почему не положила "дежурный" тампон с прокладкой в сумку). Благо - родственница выручила. Настроение безнадёжно испорчено. И надежды всё меньше с каждым новым циклом. Уже и не хочется беременеть, если честно. Без если. Вот честно признаюсь сейчас себе - не хочу, устала. Спасибо Богу за дочь. Наверное, суждено мне быть матерью одного живого ребёнка и одного ангела. Живут же семьи с одним ребёнком. И кто вообще сказал, что их должно быть два, три или шесть?
Через месяц к гинекологу на плановый. Она так и говорила тогда, осенью - если не забеременеешь, придёшь через полгода. Вероятно, будет предлагать эко. А я уже знаю, что откажусь. Не даёт Бог. Значит, и не стоит влезать во всю эту искуственную историю. Да простят меня эко-мамочки! Я понимаю тех, кто идет на этот шаг. Но сама не готова пойти по этому пути.
.зачем я это пишу здесь? Может быть есть те, кто чувствует то же самое сейчас?
С мужем поговорила ещё в прошлом месяце, сказала, что не хочу больше пытаться. Бросила пить витамины. Он согласился. Но расстроился, конечно. Он не перестаёт стараться и ждать чуда несмотря на мои слова. И я не щнаю, как ему ещё объяснить. Чувствую, что ему обидно. И уверена, что в будущем это мне припомнит , скажет - тв же не захотела.
А я хотела. Но не получилось ведь. Не хочу, чтобы беременность стала едиественной моей целью сейчас. Хочу жить, хочу воспмиывать дочку и уделять ей время, хочу поставить её на ноги. И ждать внуков от неё. Какой сумбур в голове. Это не от бокала вина. Эти мысли со мной каждую ночь. Кто-нибудь, помогите разобраться в себе. Что дальше делать, чтобы не было мучительно больно.