И как после этого не верить в Бога?
Да-да-да, я действительно беременна! Только я пока говорю это совсем-совсем шепотом, так как срок еще совсем маленький: 5 недель по последним месячным и три с зачатия. Раздаю чихи всем желающим, но пока слабенькие!
А написать этот пост меня сподвигло вот что. Когда умерла наша девочка, муж ходил к батюшке. Тот объяснил, что таких деток не отпевают, не крестят, так как они сразу, не родившись, стали ангелами. Свечки за них тоже ставить нельзя, про молитву я так и не поняла. И сказал через 40 дней после родов прийти к нему. При этом в день родов я была в церкви: поставила свечку за упокой бабушки мужа (она умерла за год до этого,и это была первая апрельская потеря). Это была первая неделя после Пасхи. У ворот стояла женщина, просившая подаяния. Не помню, подала я ей или нет, но она сказала: здоровья тебе и малышу тому, кто у тебя в животе. Я сказала спасибо, и почему-то заплакала. У меня уже вовсю шли схватки.
Тут надо сделать небольшое "лирическое" отступление. Отношения с церковью (наверное, все-таки с церковью, а не с религией) у меня довольно запутанные. Нет, я никогда не сомневалась в существовании Бога, в совсем маленьком возрасте прабабушка даже пыталась науить меня каким-то молитвам, но все как-то не срасталось. Крестились мы с сестрой уже в сознательном возрасте, мне и вовсе было 16 лет. Папа совсем некрещеный ( в существовании Бога тоже не сомневается, но родители его в советское время то ли боялись, то ли еще что-то). Но Бог всегда был в моем сердце и мыслях, это я знаю точно. Помню, даже в каких-то ситуациях (потеряла что-то, опаздываю или еще что - давала обет в положительном случае сходить в церковь, но ни разу ео так и не исполнила). При этом в церкви я всегда чувствовала себя очень неуютно - мне было как-то некомфортно там находиться. Плюс еще
За некоторое время до крещения я стала носить золтой крестик. Но, скорее потому, что мне его с цепочкой подарили. И вот однажды ночью мне снится сон (я вообще разговариваю во сне, по детству даже ходила), что мне надо застегнуть сережку, и застежка никак в паз не вставляется. Я начинаю зубами ее туда впихивать, и просыпаюсь от того, что гну зубами мой крестик - горизонтальные перекладина к перекладине Я, насколько могла, разогнула его, но след сгиба есть до сих пор. Я рассказала про это маме. Она очень расстроилась и что-то сказала про бесов. Потом случилось еще одно происществие.Мне опять снится сон, что в доме - пожар, и я начинаю выкадывать вещи в окно. Проснулась я от громкого звука. Оказалось, что я бросила небольшую икону, купленную в Оптиной Пустыни, и она ударилась об дверь. Об этом я тоже рассказала маме. Вскоре после этого она нас крестила. Как проходил обряд, мне тоже не понравилось: в сельской церкви очень строгий, крикливый батюшка сначала отправил меня стричь огромными ножницами ногти, птом заставил снять белую футболку и стоять в лифчике во время всего таинства. Ну и куча подобных всяких вещей, которые меня смущают чисто с естесственно-научной точки зрения. Поэтому, наверное, я не вдохновилась ни посещением Дивеева четыре года назад, Храм Христа Спасителя вообще не произвел на меня впечатления, ни Киево-Печерской Ларвы в мае этого года, ни даже Иерусалим и Храм Гроба Господня не поразил меня в самое сердце, я только на обратном пути, в автобусе, осознала, ГДЕ я в тот день была.... Так что отношения с церковью у меня как-то не складывались. Плюс еще последние события, связанные с церковными служителями, их часами, квартирами, машинами, агитациями, Пусями и прочим, не добавили моего уважения к церкви, как к организации. Я мало ощущала, что церковь - это то место, где живет Бог.
Но, вернемся к началу истории. Естесственно, через 40 дней я никуда не пошла. И в церкви после этого бывала редко. Опять-таки, неуютнои некомфортно я себя чувствовала. Я почему-то знала, что пока не схожу в церковь, ничего у нас с мужем не получится. Но не шла в церковь, не шли мои ноги. Через полгода безуспешных стараний мы с мужем разругались так, что были на грани развода, пять практически не общались, живя под одной крышей как соседи, и я не знала, хочу ли я вообще иметь с ним ощие дела, а не то что рожать детей...
Пару месяцев назад мне снова приснился сон. Не помню его содерания, но в моем мозгу четко высветились красным (понимаю, что звучит смешно) слова: исповедуйся и причастись. С того момента эта мысь крепко засела в моей голове. Я стала ходить в сообщество "Православная семья", и поняла, что я ничего не знаю об этих Таинствах. Увидела там некоторых девочек из нашего сообщества. Много читала, думала.
В тот цикл я решила попробовать "сделать все по науке" и купила тесты на овуляцию. Точнее, тесты я купила еще в прошлый цикл, но в день предполагаемой овуляции гуляли с мужем на свадьбе, я забыла сделать тест, а на следующий день полоска була уже бледнее, чем за день до этого. Овуляцию я пропустила. В этот цикл, я делала тесты, и когда мне показалось, что полоска более-менее, и подумала, что овуляция будет на следующий день, я записалась нв этот день на фолликулометрию - "чтоб наверняка". Однако, на фолликулометрии узист увидел уже желтое тело (получается, овуляция была накануне), и, узнав, что послендий ПА был практически за три дня до этого, сказал, что в этом цикле, скорее всего, пролет. И что фолликулометрию надо делать начиная с 10 дня цикла. Расстроенная, я пошла домой, но, на всякий случай, активно занялись с мужем планированием))).
В выходные он уезжал в командировку на неделю. И я решила, что за эту неделю я подготовлюсь и совершу таинство. Муж уезжал в воскресенье, и утром я пошла в церковь. Отстояла службу, а после нее подошла к батюшке и сказала, что хочу исповедаться и причаститься. Он отправил меня к другому, помоложе. Я сказала ему о своем желании. Он спросил, почему я решила сделать это, потому что хочу начать жить по-другому? Я ответила, что это так. Он сказал мне говеть хотя бы три дня и читать молитвы, а в субботу приходить к нему на утреннюю службу. Всю неделю я постилась. Но в эту неделю произошло много вещей, которые, как я считаю, были моими испытаниями на этом пути: проблемы с машиной, потом я заболела... Но я исправно читала молитвы, и в субботу, предварительно выписав на листочек свои грехи, пошла на службу. Я думала, что исповедуюсь в тот день, а причастие будет на следующий. В этот вечер должен был вернуться из командировки муж. И только по случайности я не ела и не пила перед службой. Когда настала моя очередь исповедаться, я, естесственно, заплакала, и сквозь слезы, душившие меня, стала перечислять мои грехи. Мне показалось, что я говорила очень долго - ведь в моем списке были почти все грехи, кроме самых страшных, наверное. В конце я сказала батюшке и о том грехе, что мучает меня больше всего - я не смогла уберечь мою дочь от смерти, не сделала все, что могла бы сделать, чтобы она осталась в живых. Под конец я почти успокоилась. Потом бытюшка отпустил мне грехи. Потом было причастие, и батюшка назвал мое имя, он спросил его на исповеди и запомнил, видимо, его. Справедливости ради, стоит сказать, что какого-то катарсиса, нереального очишения я так и не испыала, но мне стало легче, это действительно так. Но какое-то светлое чувство, новое ощущение действительно было в моей душе. Я взяла просфору для мужа и вечером, когда он приехал, мы вдвоем съели ее. Он не знал ни о моем сне, ни о решении об исповеди и причастии, ни о походе в церковь, ни о подготовке к нему, ни о самих Таинствах. И еще хочу сказать, что мне стало комфортно находиться в церкви (в прошлое воскресенье снова была там), хочется туда снова идти, исповедаться. Но некоторых своих взглядов на церковь, как организацию, я так и не изменила. Но я стала ближе к БОгу: Перед исповедью купила молитвослов, выучила "Отче наш" (к стыду своему, не знала даже эту молитву наизусть), стала читать ее на ночь и мысленно молюсь перед сном каждый день. Хочу выучить еще "символ веры" и другие молитвы. Дала обет, что если все будет хорошо, уговорю мужа весной-летом обвенчаться... Чувствую в это потребность. Не знаю, как все сложится, но я точно уверена в том, что Бог не дает нам испытаний тяжелее, чем мы можем выдержать... И я выдержу, обязательно выдержу, ведь я стала к Нему ближе.
Ну вот и все. А в понедельник я сделала первый тест (за день до предполагаемой задержки) и увидела призрака. Потом, через 5 дней задержки - еще один, который показывала вам Через два дня - последний, который подтвердил мои ожидания, и я отправилась к врачу. Она подтвердила беременность. Очень маленькую, но беременность... Назначила дюфастон, надо счас брать направление и становиться на учет, чем и займусь на слудующей неделе.
Вот так, девочки. Прошу прощения за нереально длинный пост, но давно хотела его написать. Он очень откровенный, здесь написано много вещей, которыми я ни с кем не делилась никогда, моих воспоминаний и переживаний, в том числе семейных. Поэтому и не решалась написать так долго. Но не могла не поделиться этими своими мыслями и чувствами. До сих пор не уверена, стоит ли публиковать этот пост для всеобещего обозрения, или оставить только "для друзей". Но , может эта моя история поможет кому-то. Спасибо всем, кто дочитал все это до конца.
И как после этого не верить в Бога?
