В погоне за позитивом перечитываю сейчас "Автостопом по галактике" и ощущаю себя полнейшим Марвином. Робот с маниакально-депрессивным психозом. Робот - потому что живу на автомате, а психоз - дурында потому что нервная. Не знаю уже, чем себя веселить и представляю, как же малышу тоскливо внутри такой нудной и унылой мамы.
Не, так-то, со стороны всё, конечно, задорно - держим лицо, нас же ж этому с детства обучали. Но вот чёт радости это как-то не доставляет...
Хочу к мужу, но даже с ним в редкие минуты телефонных разговоров умудряемся ссориться. Я не умею писать письма, я не умею рассказывать, я ему не доверяю, я ничего не понимаю - чё женился, ваще не пойму... Одним словом, единственное средство от депрессии - и то не спасает, а загоняет только дальше и глубже. Ничуть не сомневаюсь, что ему там невесело и устало, но почему-то отношение ко мне как к веселящему газу несколько...эээ... удручает. Если бы вместо бесконечных обид и поучений он просто не заморачиваясь поговорил со мной ни о чём, я была бы самой счастливой, наверное. А так - и самой хреново, и живу в полном ощущении того, что не поддержка и не опора я мужу.
Блин, так хочется внимания какого-то, участия... А как-то... нет его... Мужа рядом нет, родители у меня сдержаны, подругам не до того. И это всё нормально, так и должно быть, я всё понимаю. Но... Хочется поговорить о ребёнке, об ощущениях, о тревогах, а мама у меня подобные разговоры не поддерживает - считает, что о таком разговаривать нельзя; хочется просто поныть, выплакаться уже, а вокруг говорят - ты что, нельзя! Малышу плохо будет! А от того, что я в себе столько дерьма ношу, ему, конечно, ой как хорошо...
Да, я счастливая женщина, у меня любящий муж, во мне - желанный ребёнок, вокруг - замечательные люди... Только... Вот как-то одиноко мне очень и грустно и не хочется ничего. Наверное, это я так с жиру бешусь. Или гормоны всё ещё играют не те. Поэтому читаю я про Марвина и думаю: наверное, я просто тоже сама по себе такая, унылая. А так - всё хорошо. Этим себя и успокаиваю.
