Вообще, дитё я возжелала или начала проникаться идеей уже пару лет назад. Причём не то, чтобы я захотела именно малыша в коляске и запах грудного дитёныша в доме. Нет. Я захотела именно... как бы так без пафоса-то... Пройти сей путь, что ли :) Забеременела моя Аринка, мы общались с ней по телефону, она рассказывала о своих ощущениях и впечатлениях, а я тем временем очень живо себе всё представляла и мечтала о том, как это будет со мной. Природа мудра -для мысли о своём ребёнке на тот момент я была слишком инфантильна, а вот для того, чтобы проникнуться беременностью - в самый раз. Ну, в общем-то, и оно хорошо... В 24-то года...
Я представляла себе, как я узнаю о своём состоянии, как буду ходить по улице, когда со стороны ещё незаметно, неся себя как хрустальную вазу, а окружающие даже догадываться не будут, какое чудо во мне сокрыто. Ещё я мечтала о том, как кто-то будет пиннаться в моём пузе - я себе это очень живо представляла, и как отец этого кого-то будет с ним разговаривать, прильнув к моему животу... Ну, и прочие семейно-идеаллистические картинки роились в моей голове. Я мечтала об этом светлом времени. Я хотела носить в себе новую жизнь. Я хотела светиться изнутри и становиться каждый день новой, меняя облик и сознание. Я не сомневалась, что всё будет хорошо, и что никакие токсикозы и бесконечные тонусы не омрачат мой волшебный период. Ну, собственно, во многом именно так оно и вышло - всегда считала, что человек существо сампрограммируемое, и всё, что и как с нами происходит, зависит только от того, на что мы настроены. Не угадала я только с семейной идиллией - не получилось у нас вместе с папой малыша пройти через все эти чудесные моменты, пришлось проживать их на расстоянии. Далось (и даётся) это обоим очень трудно - ему бесконечно важно быть рядом с нами, всё видеть и проживать "на троих", мне - безумно нужно, чтобы он был тут со мной, мне очень плохо без него, мне жаль, что он пропускает самое главное и важное, что многого не видит, не чувствует, не может понять и прочувствовать... Мы слишком любим друг друга, чтобы быть сейчас не вместе, и сей факт отзывается на каждом своим психозом :) Трудно, больше никогда и никуда его от себя не отпущу... Но я не об этом. Об этом - отдельно.
Всё врут те, кто пишет, что первой беременность чувствует женщина. Прямо фактически в тот момент, как слились две клетки, она проникается новым состоянием и начинает осознавать себя матерью. Ничего подобного со мной не произошло. У нас зарождение новой жизни первым почувствовал папа. Не знаю каким образом и что происходило в его астрале, но буквально с первых дней тогда ещё неопознанной беременности он настаивал на "прохождении" теста. В какой-то момент я сдалась, будучи уверенной, что все его подозрения напрасны. Так оно и оказалось - тест показал одну полоску. На том я и успокоилась. Я. Но не он. Отцовское сердце чувствовало подвох. И поэтому спустя всего пару дней разговор о тесте зашёл снова. Я по-прежнему не видела в этом никакого смысла. Упорства моего хватило на 10 дней.
10 июня - судьбоносный день, когда любимый пошёл в военкомат узнавать о своём распределении. Для него это было очень важно. Ну и уж чтобы день для него поистине удался, я решила всё-таки купить тест, обнаружить на нём отрицательный результат и успокоить будущего солдата, чтобы он шёл служить ни о чём не тревожась. Ну, мол, вот такой вот тебе подарок для успокоения души. Служи, милый, и не переживай - я тебя дождусь, и вот уж тогда-то мы с тобой детским вопросом и займёмся... Имею я склонность к пафосным моментам. Однако на этот раз пафосность ситуации превзошла все мои ожидания.
Разумеется, полосок тест показал две. Вопреки моей полной уверенности в обратном. Второй тест тоже показал две полоски. Вторая, правда, на обоих - слаааабенькая, но была. Вот он, собственно, и случился мой подарок милому в и без того столь решающий для него день. Вроде как, раз уж судьба задумала определяться, то пусть уж делает это сразу по всем направлениям...
Дальше - ох, дальше всё было волнительно. Эти дни до его ухода (а их было предательски мало) запомнились нам, наверное, на всю жизнь. Сколько всего было пережито! Такой бурлящий коктейль из чувств, эмоций, решений и событий, пожалуй, когда-либо ещё воспроизвести будет сложно. Да и не нужно. Писать я о нём не буду - это только наше. Скажу только, что единственное, в чём ни я, ни мой драгоценный супруг ни на минуту не сомневались несмотря ни на что - в том, что нам даровано бесконечное счастье. Всё остальное нужно просто пережить. Собственно, вот это и стало моим основным настроем на ближайший год. Несмотря ни на что я счастлива. Все печали - временны. Совсем скоро всё будет хорошо. И всё, главное ни о чём больше не думать :) Медитируем...
Забавно, писать я начинала вообще не об этом - изначально "опус" посвящался моему малышу и нашему с ним общению. Но вот как-то муза, а далее - и пара прочитанных сообщений во френдленте, меня сподвигли на страничку мемуаров. Ну, и, собственно, на изложение своих размышлений по поводу состояния.
И вот, что я хочу сказать о своих сегодняшних ощущениях. Срок - 37-38 недель.
Многи девчонки на этом сроке жалуются на самочувствие, на желание быстрее уже родить и всё такое. Да, спина отваливается, лоно болит - ходить невозможно, по ночам не высыпаешься из-за постоянных походов в туалет, изжога мучает, выделения, опять же, всякие и прочее, прочее, прочее. Список некороткий. Но. Не знаю, может я ещё до "точки сборки" и не дошла, но как-то вот не возникает у меня пока таких сожалений и ожиданий. В смысле, нет, ожидания, конечно, возникают. Но - главное, чего хочу - чтобы всё случилось в своё время и не раньше. А пока даже боюсь, что всё произойдёт раньше. Потому что...
Ну как это я без своих пяточек буду! Без этой попы, которая по вечерам из моего правого подреберья выпирает? Без этих икалок ежедневных? И в бассейне, когда плаваю - без этих ножонок, которые мне в бок ровно в одно и тоже место всегда выставляются (видимо, ему так плавать удобнее :))? Я с ума схожу от этого нашего с ним общения! От этих пинночков, кульбитов и переворотов (которые, правда, иногда маму пополам складывают...) От реакций на мой смех, плач, голод - да на всё! Внутри меня живёт крохотное и очень общительное существо, со своим характером, привычками, требованиями, и чувствовать его мне очень нравится. И пусть я знаю, что дальше будет только лучше - моё создание вылупится и из него получится такой чудесный весь из себя человечек, который переменит в корне всю мою жизнь, - мне всё равно пока хочется как-то оттянуть этот момент, чтобы в полной мере насладиться своим чудесным сегодняшним состоянием: когда он во мне, когда я за него спокойна, когда каждый вечер мои пяточки устраивают мне показательное выступление и всё такое. На фоне гуляющей по пузу пятки все эти изжоги - такая ерунда :)
Не знаю, дай Бог, чтобы всё и дальше у нас сложилось благополучно - роды прошли без травм, жизнь "вовне" зарекомендовала себя для малыша только наилучшим образом, "мамины" заботы стали бы мне исключительно в радость... Но уже сейчас я часто ловлю себя на мысли, что мне будет очень не доставать вот этого вот волшебного ощущения, когда просыпаешь с утра, а в бок тебе откуда-то из глубин - "два коротких": "Доброе утро, мам! Я проснулся..." :)
