третье КТГ и куча эмоций, жаль что снова не положительных :-(

Эх девочки.. почему же в жизни все так не вовремя происходит? Хотя с другой стороны когда беда с твоим близким человеком может быть вовремя?! Но обо всем попорядку. Под катом много знаков, оч нужно выговорится...

16 августа тобишь в четверг, проводила мужа на работу. Погода была ясная (будь она не ладна) и он поехал на мотоцикле.

В качестве отступления хочу пояснить. Этой весной друг мужа решил продать свой мотоцикл. Ну муж загорелся. Он у меня любит такие вещи, что скрывать сама люблю технику. Но вот за мотоцикл была категорически против - в Москве это не транспорт это средство для самоубийства. И что сделал мой муж зная заведомо что я буду против, поставил меня перед фактом, взял уже и все.. на все мои возвражения - я буду остарожен и т.д. Я махнула рукой...наверное нужно было настоять, истерить, ругаться, но так не хотелось нервничать и вредить малышу. Наверное чувствовала что еще не раз понервничаю за это лето. Первое проешествие произошло с полтора мес назад. Пришел домой, а я в кровати лежала, говорит не пугайся я тут немного покарябаный с моцика упал.. В общем ехал и на повороте не правильно наклон расчитал - завалился на бок. Итог царапина на ноге и пару синяков. Дело в том что из спец экиперовки у него шлем, куртка и перчатки, то есть ноги в джинсах обычно. Я конечно "растроилась"! Говорю бросай ездить нельзя мне нервничать, да и просто страшно затебя. Ответ я буду осторожен. Ну вот детская мечта у мальчика иметь свой мотоцикл и все тут, ни возвраст (28) ни здравый смысл в данном случае не сработали. Ну ребенок который хочет игрушку! Я и сама временами такая и мотоциклы люблю, но повторюсь в нашем положении это было в корне не правильно. В итоге мотоцикл не дели три стоял в гараже, пришлось ему какую-то деталь искать. Как же ярада была, все думала еще бы месяц не смог бы его отремонтировать, глядишь и сезон бы закончился. Но не получилось, к худшему или к лучшему я право сомневаюсь теперь..

Ну вот значит в четверг собираюсь я к двенадцати на КТГ, и тут звонок около одинадцати (пол часа может как муж уехал) муж - не волнуйся меня в больницу везут я в аварию попал, но я цел все нормально не переживай! Я в шоке, мозг не работает. Говорю что с тобой, зачем в больницу понаблюдать просто или что-то все таки не так. Да говорит просто понаблюдать, так мол царапины есть но цел. Сказал в какую больницу увезли и что газель его "подрезала" (то есть не он лез под колеса, а ему на перерез чудо-водитель полез) ну и типа не нервничай :-( А вот как не нервничать не сказал! Ну что я - я в слезы. И вроде понимаю что если сам звонит, то вроде как в порядке - жив самое главное, но с другой стороны понимаю что не факт что все прям без проблем не все травмы сразу видны (как в воду глядела) да и вообще это же мой муж которого люблю и ребенка которого ношу под сердцем - как быть абсолютно спокойной?! Но думаю малышу нашему мои нервы совсем не кстати и срок у нас уже вот-вот думаю не дай бог сейчас еще рожать ночну. Собираюсь я значит на прием у самой в голове бардак, то реву то держусь. Думаю что делать сейчас вот на ктг, а потом я на курсы в РД должна была идти неидти что ли бежать в больницу.. в общем в голове каша... Иду уже в ЖК слезы утру, держусь пару минут и опять наворачиваются. Пришла в ЖК а там очередь, пол часа ждала, встала в уголок и тут как нахлынет стою сопли вытираю чтоб внимания не привлекать сама себя успокаиваю - подумай о малыше! Думаю вот как в войну беременные детей рожали сколько же мужества у них было, что смогли пережить все что на них навалилось! В общем зашла. Доктор мне на живот датчик прилаживает (а я уже успела успокоится) , и сердце малыша поймать не может. Говорить а предлежание у вас какое? У меня испуг и тормоз в голове полнейший, говорю плавильное вроде головкой вниз. Говорю это наверное это из-за меня я тут понервничала недавно сильно. Она - а что такое? Я говорю только что узнала что муж в аварию попал. Цел вроде сам звонил - ну и в слезы давай значит опять поновой. А рядом девочка со вторым аппаратом лежит тож пузатая сильно, думаю ну я молодец ей-то мои эмоции зачем. Думаю стоп возьми себя в руки если сейчас начнут жалеть не выдержу начну навзрыд тут рыдать. Ну доктор что-то начала говорить про все хорошо будет главное что жив и ребеночка нужно поберечь, все правильно говорит и я себя в руки значит быстренько сцапала. В итоге она мне два датчика навесила для верности. Сижу я девушка напротив молчит на меня поглядывает. А я специально на нее не смотрю, успокаиваюсь потихоньку. Спасибо ей что не стала со мной говорить, яб тогда снова разревелась. Хорошо что через минут пять доктор ее отпустила и пришла другая девушка. Я себесижу с лица уже спокойная отмечаю шевелюшки моего малыша. Он у нас такой умничка на каждом ктг все как по расписанию делает шевелится и все такое, доктора нас хвалят :) И тут не смотря на мои психи он умничка тож шевелился. Только смотрю я на монито а там от 140 и до 170! ударов в минуту сердечко скачет. Волнуется наш малыш, я давай за него еще больше волноваться, и в успокоится пытаюсь одновременно. Короче доктор наше ктг посмотрела, сказала что все показатели в норме, а сердечко из-за волнения так себя ведет. Вышла я с ЖК, отец мужа позвонил говорит держись сын з..ц учудил а ты не переживай давай мол свекровь приедет побудет с тобой. А надо сказать что родители мужа были у нас недели с три в гостях, пытались уговорить мужа не ездить, отец и ругался тогда - не помогло. Ну в общем говорю не надо приезжать я все равно к нему поеду, а так я держусь все нормально. Иду и думаю что делать дальше. Думаю если сейчас не пойду на курс смогу пройти его аж в след. четверг а вдруг не дохожу? а тут как раз акушерка должна была вести все про процес родов уточнять. Страшно мне как-то не информированно рожать. Хотя вроде понимаю что рожу же все равно, знаю не знаю, природа то умней меня! Ну решила я пойти на курсы. Не кидайтесь тапками.. Решила что если он жив и под присмотром врачей то все более или менее впорядке, я если пропущу буду нервничать в итоге сильней, НО самое главное было понимание того что мне НУЖНО ПРОСТО НЕОБХОДИМО отвлечся, потому как если я сейчас сунусь в больницу нервный срыв на эмоциях мне обеспечен. Пришла я на курсы, сижу что-то даже спрашивать пытаюсь, хотя голова вообще работает наперекосяк. Мужа перед началом набрала он не ответил. Успокоила себя тем что не может из-за осмотра. Перезвонил мне минут через 15 с чужого номера. Спрашиваю чей номер, говорит тел забрали со всеми вещами звоню с тел парня который как очевидец и как замечательный отзывчивый человек с ним в больницу поехал. Говорю ну что врачи сказали, он говорит ну еще осмотр будет но все типа нормально цел я так царапины, сам в сознании. Раскажи как произошло. Говорит зачем тебе? Лишние подробности. Ну вот убила бы этих мужиков! Лишние блин, а то что я вообще ничего не знаю меня типа успокаивает?! В общем ехал он себе нормально по своей полосе, а этот м..дак взял да резко решил срулить со соей полосы на соседнюю где мой муж. И конечно никаких поворотников, сброса скорости - ничего просто руль вправо и все.. Ну муж в него значит и влетел. Мотоциклом эту газель (хендай портер если точнее, такой грузовичек типа газели только чуть меньше) перевернуло!!! Стою слушаю и понимаю Бог есть, то что муж мой цел это уже просто чудо расчудесное, потому как остаться живым в таком случае само по себе невероятное чудо. И ведь знала что случится что-нибудь в этом роде. Сколько случаев по телеку насмотрелась за это лето только, во основном мотоциклист не виноват, а его подрезают либо цепляют. Москва оч в этом плане страшная для токого транспорта. А все еще на скорости, а защита какая это ж не машина! И говорила ему...

Отсидела я курсы до конца, и знаете помогло - успокоилась на сколько это возможно. Конечно приступы на поплакать еще были но удавалось тормозить до первой слезинки фактически на корню. Поехала я в больницу, в первую городскую что на ленинсом проспекте. А она огромная блоков 20ть в ней наверное а уж отделений и того больше. Думаю куда же мне наверное в травмотологию. Нашла справочную говорят там-то там-то пятый этаж. Короче чтоб не расписывать я в этом здании три этажа два раза прошла вдоль и поперек и все дежурные говорят нет у нас такого. А я на нервах, ноги устали жуть, живот тянет сил нет, они все нет и нет такого. Я уже и в регистратуру спустилась на первый этаж, думала может этаж не правильно запомнила, нет говорят не пятом он. Я опять туда там говорят нет его тебе же русским языком сказали! А лифты в здании ездят оч медленно людей много, соответственно чтоб доехать нужно отстоять много, а у меня уже сил нет. Последний раз спускаюсь в регистратуру и о боги, наконец на меня обращает внимание молодая девушка спасибо ей за помощь. Забыла сказать что первый раз когда я туда сунулась там нашлась особа которая на мое а нельзя ли от вас по тел узнать почему там его нет а то мне тяжело на последнем месяце бегать говорит - ну сидели бы дома! Жесть... ко всему когда я к больнице шла бабка какая-то мимо проходила и со злостью такой бросила - ууу брюхатая! И вот понимаю что не надо обращать внимание, но такая обида накатила итак страшно и тошно а тут еще все как с цепи.. В общем эта девушка, позвонила наверх, уточнила еще раз и тут и там. Говорит поступать поступал такой, определен на пятый но там его нет. И тут они говорят так он наверное в операционной еще вот и не можем его найти! У меня шок, операция?! Говорят идите рядом с лифтами операционая там скамейка сядьте его будут вывозить увидите. Я туда как во сне. Села сижу плачу, не могу успокоится, люди проходят я отворачиваюсь. Не прошло и десяти минут вывозят каталку на ней мой муж в сознании но такой беспомощный...А он у меня знаете какой - горы свернет, а тут такой контраст! У меня слезы градом и от боли, страха и от счастья что живой и я его нашла.А его вывезла девушка врач видно и медбрат, она на меня смотрит говорит - девушка что с вами что вы так плачете вы же беременная, что у вас случилось?! Я ей на мужа показываю сквозь слезы еле выговариваю нашла говорю наконец мужа. Она кого его говорит, Сергей говорит а ну скажи жене что все хорошо она видишь успокоится не может. Меня спрашивает ну что плачете все хорошо жив же вот он не страшно все хорошо что вы так? А я уже и не знаю от чего конкретно плачу от всего понемногу и страх и боль и усталость и обида и любовь и все в кучу, так сразу и не ответишь. Говорю устала просто и так его искала долго что страшно стало. А муж меня к себе завет, а меня и звать не надо меня к нему прям как по воздуху несет ничего уже не чувствую. Подошла реву, он успокаивает все хорошо не плачь, я стою рядом с носилками живот как раз у его головы. Он голову повернул и живот наш так тихонько целует, смотрит на меня говорит прости! Ох девочки даже не знаю как передать что у меня в душе творилось из-за этих глаз! Душа рвется от боли за него и в то же время... от счастья потому что вот он лежит тут и не за себя переживает, а за нас! Он нас любит, и в аварии думал только о нас , и понял какой он дурак что так рисковал, и как мы все это с малышом переживем - боль, раскаяние, страх, любовь... все это в его глазах! Сейчас вспоминаю это и понимаю что Бог нам не зря дал такое испытание, наши чуства перешли на какой-то другой уровень, и я этому рада не смотря ни на что!

В итоге лежит мой муж теперь в больнице, вывих плеча вправлен, рванная рана на ноге зашита, в щиколотке стоит спица ибо перелом. Лежать емуминимум три недели пока ткани не заживут, потом наложат гипс. При всем при этом ему придется из больницы руководить крупным проектом, который даже у него здорового должен был отнять все силы и время, для чего кстати через неделю должна была приехать моя мама. В итоге мама прилетит на днях. У меня ПДР на 6 сентября, думала вот папа то наш на работе все время будет и нас нянчить до родов не сможет, рано ушел поздно пришел и не пообщаешся даже. Но думаю ничего к рождению проект завершится и хоть будет и другая работа все-равно будет полегче. А тут такое. Муж с горечью так сказал - ну что поспорим кто за кем на выписку придет? А я рада что жив, исама к нему с малышом приеду запросто - главное что жив!

Пришла я домой дома пусто и одиноко, хорошо что у нас есть наш безобразник кот Саймон он меня всю ночь еще поддерживал. Почему всю ночь? Кому интересно в дневнике есть пост про то как нам пьянные компании за окном второй месяц спать не дают (про КТГ 2 называется). Так вот пришлось мне до пол второго в очередной раз эту пьянь выгонять. На третьей компании вообще финиш был. Мне пожелали мужика нормального на ночь а то видите из-за неудолетворенности я их из под окон выгоняю, тут я не выдержала ипослала их в жопу! Они ушли, а я иду назад в кровать и все - плачу : ну что тут поделаешь нервы... А Сай наш ко мне пришел жалеет в глаза смотрит трется переживает видно понимает что что-то не то. Так мы с ним в обнимку и уснули. А утром я проснулась лежу тихонько, а лежать на спине уже устала, я ж не бревно столько ровно лежать, дай думаю повернусь хоть на четвертинку на бок. Ну и видать малаша нашего чуть придавила, а он как взбунтуется как давай меня в бок пихать, а у меня под боком кот. Так вот он так получил что аж спросонья подскочил и смотрит так типа что случилось?! :-) Мне так весело стало, ноги то я конечно сразу вытянула как миленькая :-).

Утром вчера сходила я планново к Г. Давление почти как в старые времена 120/70 (обычно 80), оттеков нет, анализы в норме все хорошо, сказали держаться и все будет гуд. Правда за 10 дней наела я почти 1300гр. Так что есть нужно меньше. а то 72,900 уже а это еще пяток кг и будет прибавка в 20 килло! Вышла я из ЖК настроение отличное. Поехала вечером к мужу привезла вкусняшек, он вроде тож по лучше стал, а то аппетита у него не было совсем (организм видать все силы на повреждения отвел) , а к вечеру есть захотел :-) Правда пообщаться особо не удалось, пришел прораб с работы чтоб решить все вопросы и пока я вокруг мужа крутилась лоск наводила, они весь прием работу разбирали. А я все равно на позитиве, хоть и устала и жутко соскучилась! В общем домой в пол одинадцатого ночи приперлась. Иду домой дождик лить стал -думаю ура я сегодня СПЛЮ, под дождем никто на скамейках сидеть не будет. Поела, легла...Час поспала и приплыли треники пришли и давай меня каждый час тренировать, лежу сквозь дрему дышу, а кокой там! Не уснешь и все тут, да еще изжога тут как тут :-) Ну думаю чего уж тут залезу на ББ почитаю чего-нить, и может напишу как я два дня провела. Оч хотелось это сделать еще 16го но сил не было. А теперь вроде уже и легче стало, а выговорится все равно хотелось, да и хочу чтоб осталось у меня тут записанным все. Эмоции не забуду никогда а подробности стираются из памяти обычно, а я хочу все помнить.

Ну вот вроде и все, легче стало однозначно. Настрой хороший, хоть и трудно мне будет без мужа рядом, морально конечно, так как видется каждый день не получится. Но ничего думаю хоть через скайп сможем общаться. И пока смогу буду к нему приезжать.

Ну если кто прочел до конца - спасибо за внимание, надеюсь что мой расказ вас не сильно утомил!

P.S. Ошибок как всегда море :-)

P.P.S. Спасибо девочки за поддержку! Извините что не всем отвечаю. Хорошо что есть этот сайт - ББ для меня стал панацеей от всех невзгод. Незнаю очень ли я сильная и такая уж я умница - думаю все мы женщины в таких ситуациях становимся лучше и сильней. У нас и выбора то нет, мы мне кажется для этого и созданы чтоб поддерживать жизнь во всем что нас окружает. Тут на ББ девочка одна выложила такую притчу про женщину, я прочла мне как-то легко на душе стало. Вот ссылочка почитайте http://www.babyblog.ru/community/post/obraz_live/1713411.

Еще раз спасибо вам за поддержку!