ДПО и уровень ХГЧ- минимум/среднее значение/максимум":
7 ДПО - 2 [4] 10
8 ДПО - 3 [7] 18
9 ДПО - 5 [11] 21
10ДПО - 8 [18] 26
11ДПО - 11 [28] 45
12ДПО - 17 [45] 65
13ДПО - 22 [73] 105
14ДПО - 29 [105] 170
15ДПО - 39 [160] 270
16ДПО - 68 [260] 400
17ДПО - 120 [410] 580
18ДПО - 220 [650] 840
19ДПО - 370 [980] 1300
20ДПО - 520 [1380] 2000
21ДПО - 750 [1960] 3100
22ДПО - 1050 [2680] 4900
23ДПО - 1400 [3550] 6200
24ДПО - 1830 [4650] 7800
25ДПО - 2400 [6150] 9800
26ДПО - 4200 [8160] 15600
27ДПО - 5400 [10200] 19500
28ДПО - 7100 [11300] 27300
29ДПО - 8800 [13600] 33000
30ДПО - 10500 [16500] 40000
31ДПО - 11500 [19500] 60000
32ДПО - 12800 [22600] 63000
33ДПО - 14000 [24000] 68000
34ДПО - 15500 [27200] 70000
35ДПО - 17000 [31000] 74000
36ДПО - 19000 [36000] 78000
37ДПО - 20500 [39500] 83000
38ДПО - 22000 [45000] 87000
39ДПО - 23000 [51000] 93000
40ДПО - 25000 [58000] 108000
41ДПО - 26500 [62000] 117000
42ДПО - 28000 [65000] 128000
В 13-00, с выпрыгивающим сердцем помчалась в больницу за результатом анализов Любимого мужчины, а заодно, и посетить своего гинеколога. Пока стояла в кассе, чтобы оплатить за анализ, чуть не сломала глаза пытаясь вычитать приговор с бумажки, лежащей вверх тормашками, чуть не вырвала ее из рук мед. сестры. И вот она у меня в руках, пытаюсь найти строчки о живучести и подвижности козявок в процентах. О, чудо результат меня порадовал, хотя он и не очень хороший, но достаточно объема, подвижности и живучести, а если еще и простимулировать нужными препаратами, тогда, я думаю, цены ей (спермы) не будет. Конечно, андролог может быть скажет и другое, но я видела результаты и похуже – со 100% смертностью живчиков, так, что такай мне за счастье. Потом я направилась к своему врачу, чтобы выяснить когда же наконец она мне даст направление к гинекологу-эндокринологу. И тут меня настигло второе чудо, милейший доктор не только выписала мне направление, но и достала бесплатный талончик.
Долго пыталась забеременеть естественным путем, но не все так просто... Никогда не верила в сверхъестественную закономерность, но жизнь и собственный организм твердит об обратном. Все попытки забеременивания (после некоторых неподдающихся трезвому объяснению случаев, ЛЮБЫМИ путями осуществить свое желание стать второй раз мамой), сделали меня убежденной фаталисткой. Чтобы понять мое сбивчивое начало необходимо вернуться в дни моей юности. Первая беременность произошла в законном браке 18 лет назад. Была очень молодой и вторая беременность оказалась слишком сразу (через 7 месяцев после родов), пошла делать миниаборт. Сказать что мучила совесть за убийство, это - не сказать ничего, прорыдал несколько часов, поругалась с подругой, за то, что она не поняла моих терзаний. Думала, что на такое больше никогда не пойду, но как говориться: "не зарекайся". Счастливой семьи не получилось, и долгое время жила с дочерью одна. Но организм время от времени требовал мужской ласки, что ему мной и предоставлялось. Любовные похождения закончились плачевно - забеременела от человека, с которым можно только с наслажденьем заниматься сексом, а не мечтать о тихой семейной жизни. В очередной раз, идя на мини не было ни угрызений, ни жалости за загубленную жизнь. И Бог меня наказал! Аборт закончился ужасным не долеченным воспалением (об этом я узнала только сейчас), но я этому не придала никакого значения, я была уверенна, что рожать мне не придется НИКОГДА. Проходит какое-то время, на жизненном пути встречается Принц готовый носить меня на руках и просящий родить ему маленького ангелочка. И тут начинаются мои мытарства, беременность месяц от месяца не наступала, мое обследование (поверхностное) дало хорошие результаты, а мужа ждал приговор - бесплодие, есть надежда, но очень маленькая... Что только мы с ним не делали, какие только курсы лечения не проходили, куда только не обращались, но тщетно. Желание стать мамой свело меня с ума, довело меня до того, что я готова бола изменить мужу, забеременеть от другого мужчины, а ребенка выдать за.... И я изменяла, хорошо, что мозгов хватало делать все это с такой предосторожностью, что не подкопаться. И тут начинал действовать злой (или добрый) рок - это я о выше упомянутой закономерности и от чего я стала фаталисткой. Все мои попытки забеременеть от других мужчин заканчивались провалами, встречи срывалась, а если и происходили, то в дни неблагоприятные для зачатия. Последней каплей для прекращения всех моих попыток, с законным или не очень мужчинами, забеременеть стало то, что человек не смог просто напросто кончить свое дело (ну понятно о чем я). И тут до меня дошло, что если тебе суждено пережить то или иное, то как бы ты не сопротивлялась, все равно переживешь это, а если не судьба - то хоть через голову перевернись, этого не случится. Второй муж ушел, пришел третий. И снова новые надежды и разочарования. Я была уверена, что со мной все в порядке. Прежнего умопомешательства по ребенку, слава Богу, не было. Думала, что если случится чудо, то естественно буду рожать, а если нет, то нет. Дочь уже большая, нужно было думать за ее будущее. Но болячки заставили заняться собой, пришлось пройти полное обследование, в том числе и УЗИ по-женски, которое и выявило, что я бесплодна после перенесенного когда-то воспаления, что-то случилось с яичниками. Диагноз врача токов: «Яичники никакие, фолликулы нет и не было, срочно проверять гормоны». Я вот думаю, что как у меня все усугубляется и усугубляется по жизни причина в отсутствии беременности, каждый раз, очередной раз моя надежда рушится с ухудшением причины:
надежда на беременность – муж бесплоден;
надежда на беременность – срывались встречи;
надежда на беременность – не смог кончить;
надежда на беременность – развод;
надежда на беременность – я бесплодна;
надежда на ЭКО – нет яйцеклетки (донорская неприемлема)
В пятницу муж сдает анализ на спермограмму, если и у него проблемы с зачатием, то это уже всё, конец. Это уже действительно судьба даст понять, что не стоит продолжать попытки. Я конечно понимаю, что можно обследоваться, пройти лечение – но не зря же жизнь меня сделала фаталисткой.