Сын

Старшего сына воспитывала до трех лет не правильно, по-советски. На руки не брать, а то приучишь. Пусть проореться, надо развивать самостоятельность(ребенку до года). Не играла с ним до 2 лет. Потом чухнулась... Отношений-то нет! Он как потерянный стал. Я его даже не чувствовала. Не судите строго. Со мной в детстве вообще никогда родители не играли. Отец пил, не зопоями, но сильно. Бил мать, я заступалась. Вот и вырос вот такой "моральный урод" как я. От папы приходилось слышать- срань Господня, говно, дерьмо, из ласкового-пухля, палка, толстая. Мама била по лецу лет до 12. Вот и у меня была подобная манера поведения. не спицально, конечно. Я как раб была такой модели поведения. Сына вообще не чувствовала, как-будто не мой. Когда чухнулась. покаялась во всем. И стала стоить отношения с сынишкой. Играть, гулять, общаться, обниматься. А когда дочка родилась, сынок еще дальще стал для меня. Все было так до тех пор пока я коечто не поняла. Когда я была маленькая в меня вкладывали, как в сундучок: жестокость. отверженность, мат, боль. Когда мне исполнилось 12, этот сундучок закрылся. До тех пор, пока я не стала мамой. И он открылся. Вот так. А человек во многом являеться рабом, рабом каких-то привычек, моделей, схем. Вот и я тоже. Но меня интересавало, как это изменить?! Однажды ночью, я поняла. Я престану копировать повидение родителей, если их прощу и отпущу ту боль, что они причинили. Долго я даже не догадывалась о существовании этой обиды. Где-то в глубине души сидело, далеко от разума... Где взять силы, чтобы простить? Силы я просила у Бога. Бог дал мне сил простить, принять родителей, такими какие они есть. Папу я простила 4 года назад(он умер 1,5 года). А маму не давно. Даже и не знала, что была обиженна на нее. Она в меня никогда не верила. Все мои начинания опракидывала. Стоило только тройку получить, как она говорила-торишница, неумеха и.тд. Родители будьте внимательны к тому, как вы называете своих детей. Как назовешь-так и поплывет! Это правда. Ну вот пришла я как-то раз к маме и завела этот разговор. Без осуждения, обиды, оскорблений. Я росла с постоянным чувством позора, что я человек второго сорта. Ведь мама была отличницей, а я нет. Она мне втесала в голову, что укого нет высшего образования-то человек второго сорта. Мама меня еждевенокй называла лет с 11. Было чувство что вся семья меня стыдится. Ну так вот. Пришла я к ней и сказала. Я прощаю тебя, я росла с чувством позора, но теперь я знаю, что я для славы Божьей и что в Божьих руках я алмаз! Она расплакалась и попрасила прощения. Родители не пытайтесь заменить своим детям отношения деньгами и покупаками. Детям нужны вы, ваше время, а не подарки, деньги, одежда. Это было у меня с мамой. Вот так. Теперь у нас сыном все в порядке. Я стараюсь каждый день с ним хоть чуть-чуть поиграь. Иногда не получаеться. Но я знаю, что Бог с избытком даст мне успех в отношениях с детьми!