Давно это было.... Илюше уже 4 года
. Поженились мы с мужем 30 ноября 2007 года. Еще до свадьбы я представляла себя молодой мамой(на тот момент мне было 20 лет), с коляской, идущей по улице. Мы поженились и я забеременела, через месяц после свадьбы! Моему счастью не было предела! В моей душе оживали слова из Библии, как будто сказанные не мне, а моему будущему малышу: " Ибо Ты устроил внутренности мои и соткал меня во чреве матери моей. Славлю Тебя, потому что я дивно устроен. Дивны дела Твои, и душа моя вполне сознает это. Не сокрыты были от Тебя кости мои, когда я созидаем был в тайне, образуем был во глубине утробы.(Пс.138:13-15)". Я с самого начала знала, что будет мальчик. Это было чудесно! Все мы знаем, что Бог хочет нам добра и печется о нас. Есть также дьявол. Его главная "задача"-украсть, убить и погубить! Вот на меня у него была такая задача... Я словно почувствовала не ладное. Страх смерти. Моей или малыша при родах. Начались проблемы. Постоянно болел низ живота, очень сильно, аж до слез. Я была далеко от дома. Живем мы в Балакаво Саратовской обл. Я тогда была в Подмосковье, в Москве. В местной (г. Мытищи) консультации меня принимать без регистрации отказались. А за деньги(не делая никаких анализов, на глаз, просто посотрев мне туда((извините))) врач сказала, что у меня венерическое заболевание, и что еще нужно заплатить за анализы и купить какой-то травяной сбор в аптеке. Была у меня банальная молочница, в агрессивной форме. Вот. Нашлась в самой Москве врач в адеквате, которая меня успокоила. Я приехала домой и меня сразу упекли в больницу на сохранение. Матка была в жутком тонусе и не росла. В голове 24 часа в сутки 7 дней в неделю крутилась одна и таже мысль: " Я выкину"! Я в туале боялась сходить, думала, ноги раздвину и все.....Такой жуткий страх потерять ребенка! Он съедал меня. Я молилась Богу, чтобы Он дал жизнь, позволил родится моему сыночку! Каждый день, когда я оставалась одна, я молилась Богу. Угроза выкидыша была до 24 недель. Все эти 24 недели врач мой меня, "подбадривала" на приеме словами: "Выкинешь, ты что у меня в кабинете выкинуть хочешь!" Пол беременности она меня мурыжила-выкинешь. Потом стала я поправлятся много-17,5 кг за беременность. Я ее потом простила, даже шоколадку подарила и обняла. Обида разъедает самого тебя,не другого человека. Всю беременность у меня было сражение.. И Вот долгожданный день!!!!!!!!!!! Рождение сына. 13.09.2008! Я плакала от радости! Бог сильнее всякой тьмы, всяких страхов! Если Он сказал: "Будешь жить", значит ты будешь жить. Я так благодарна Богу за рождение здорового ребенка(рост при рождении-51, вес-3550) Девочки, молитесь Ему, Бог слышит нас, заботится о нас, защищает.
Он как потерянный стал. Я его даже не чувствовала. Не судите строго. Со мной в детстве вообще никогда родители не играли. Отец пил, не зопоями, но сильно. Бил мать, я заступалась. Вот и вырос вот такой "моральный урод" как я. От папы приходилось слышать- срань Господня, говно, дерьмо
, из ласкового-пухля, палка, толстая. Мама била по лецу лет до 12. Вот и у меня была подобная манера поведения. не спицально, конечно. Я как раб была такой модели поведения. Сына вообще не чувствовала, как-будто не мой. Когда чухнулась. покаялась во всем. И стала стоить отношения с сынишкой. Играть, гулять, общаться, обниматься. А когда дочка родилась, сынок еще дальще стал для меня. Все было так до тех пор пока я коечто не поняла. Когда я была маленькая в меня вкладывали, как в сундучок: жестокость. отверженность, мат, боль. Когда мне исполнилось 12, этот сундучок закрылся. До тех пор, пока я не стала мамой. И он открылся. Вот так. А человек во многом являеться рабом, рабом каких-то привычек, моделей, схем. Вот и я тоже. Но меня интересавало, как это изменить?!
Однажды ночью, я поняла. Я престану копировать повидение родителей, если их прощу и отпущу ту боль, что они причинили. Долго я даже не догадывалась о существовании этой обиды. Где-то в глубине души сидело, далеко от разума... Где взять силы, чтобы простить? Силы я просила у Бога. Бог дал мне сил простить, принять родителей, такими какие они есть. Папу я простила 4 года назад(он умер 1,5 года). А маму не давно. Даже и не знала, что была обиженна на нее. Она в меня никогда не верила. Все мои начинания опракидывала. Стоило только тройку получить, как она говорила-торишница, неумеха и.тд. Родители будьте внимательны к тому, как вы называете своих детей. Как назовешь-так и поплывет! Это правда. Ну вот пришла я как-то раз к маме и завела этот разговор. Без осуждения, обиды, оскорблений. Я росла с постоянным чувством позора, что я человек второго сорта. Ведь мама была отличницей, а я нет. Она мне втесала в голову, что укого нет высшего образования-то человек второго сорта. Мама меня еждевенокй называла лет с 11. Было чувство что вся семья меня стыдится. Ну так вот. Пришла я к ней и сказала. Я прощаю тебя, я росла с чувством позора, но теперь я знаю, что я для славы Божьей и что в Божьих руках я алмаз! Она расплакалась и попрасила прощения. Родители не пытайтесь заменить своим детям отношения деньгами и покупаками. Детям нужны вы, ваше время, а не подарки, деньги, одежда. Это было у меня с мамой. Вот так. Теперь у нас сыном все в порядке. Я стараюсь каждый день с ним хоть чуть-чуть поиграь. Иногда не получаеться. Но я знаю, что Бог с избытком даст мне успех в отношениях с детьми!