Вот уже и 4 года...Мама,как же быстро летит время-даже не замечаешь,как она растет,чему-то учится...А потом раз-и понимаешь,что перед тобой совершенно другой ребенок!И хоть ты и считаешь ее маленькой,у нее уже свои представление обо всем на свете,свое мнение и какие-то свои мысли...
Я писала уже пост о ее рождении,поэтому не буду сейчас ничего выдумывать,просто копирую старую заметку,кому интересно,прошу под кат))) 
ничего не стала менять,поэтому не обращайте внимания,если будут несоответствия))
Вспомнилось...
Подруга на днях родила сына, попросила на первых порах помогать - где делом, где советом. Согласилась. Вот их выписали, мы созваниваемся каждые часа два: как покушать, как положить, как умыть, как делать зарядку...
Ближе к вечеру звонит на слезах: мама обещалась остаться и помочь купать и перегладить чистое белье, но что-то там не срослось - не осталась. Что делать, оставляю свою красавишну с папой и на всех парах мчусь к ней.
Пришла, сынуля спит, решили не будить, а искупать, когда сам проснется...Пока болтали. делились впечатлениями, пожаловались друг другу(естественно на мужей, на кого же еще)...
И вот наш принц проснулся. Беру его на руки, мамочка, какой он маленький, невесомый! Ручки тоненькие, глазки маленькие, носика будто и нет - так, шишечка - в общем и целом, весь такой мини! Подруга смеется над моими полными ужаса
глазами( а вдруг, передавлю?!)- Ты чего боишься, твоя-то всего на 200 грамм тяжелее была! Говорю ей, что этого уже не помню, по сравнению со Стасиком моя - так просто кобылка! Посмеялись. Понесли купаться.Накупали( сына остался к процедуре равнодушен), я показала ей все необходимые моменты; пока она кормила, перегладила все их пеленки-распашонки и пошла домой. Иду, а дорогой прокручиваю все в голове: как держала такую кроху на одной руке и даже не чувствовала его веса. Свою-то уже и двумя руками нелегко держать!Вспомнились слова про"уже ничего не помню", и память решила доказать мне обратное! В ней начали всплывать картинки: дом, больница, предродка. родзал, палата...
Ставили мне роды на 22 февраля, а я знала: рожу 19-го! 15-го числа пришла на явку, последнюю. Врач велела: после приема-на пост оформляться. От этих слов волосы на затылке зашевелились! С ужасом начинаю осознавать, ЧТО меня ожидает... Молю пощадить и дать мне еще день побыть " на воле". Соглашается. Тогда я вконец наглею и говорю, что приду ложиться в четверг( был понедельник), врач долго со мной препиралась. но сдалась! Прихожу домой, ото всех перспектив на глазах слезы. Приходит муж с работы. Рассказываю о походе к врачу и о переживаниях. Он мне: а ты что, думала, что никогда рожать не пойдешь? Когда-то это же должно приключиться! Обижаюсь на его " толстокожесть".
Ночь не спала, стали мучить отеки на ногах.Во вторник перегладила и сложила по пакетам все, что нужно на выписку; проверила по списку, все ли приготовила с собой на предродовый, прибралась. Ночь не спала опять.
Среда помнится смутно. Несколько раз прикладывалась спать и вконец измучившись, после обеда забылась долгожданным сном. Пришел муж, поужинали, легли смотреть телевизор. Перекидывались непонятными и несвязными фразами: чувствовалось напряжение обоих. Наконец, угомонились. Слышу, муж засопел... А мне в голову стали лезть всякие дурацкие мысли-вдруг, что пойдет не так, вдруг не попаду в дежурство к желаемому врачу и придется рожать с другим, как и что там будет...Страшно. Вспомнилось, как лежала на сохранении уже на большом сроке с девочками, которые там были, как они говорили "уже до конца"... И вдруг прорвался в памяти один разговор, что, мол, если хочешь легко и быстро родить, надо перед родами с мужем переспать. Хмыкаю. В голове проклюнулась озорная идейка, а не проверить ли на практике. Думала минут десять. Решила, что все равно уже все к одному концу - и в бой!. Все удачно получилось. И я, довольная, уснула. Утром пошли "сдаваться". Иду и чуть не плачу: ну зачем мне ложиться, я же еще отлично себя чувствую, случись что - под попой две машины! Муж успокаивает как может, приводя разумные доводы, что я там буду под наблюдением, врач уже будет ждать и готовить меня, что ведь все может быть и экстренно и что нельзя рисковать ребенком. Киваю.
Прихожу, оформляюсь. Всем не до меня-два срочных кесарева. Прохожу в палату, знакомлюсь с соседками. лежим шутим, приносят капельницы( и до меня добрались!)Лежу с глюкозой очень долго. С соседками разговариваем на тему, кто когда родит. Я возьми и ляпни: а я сегодня ночью рожать пойду, смеюсь. Все на меня смотрят с недоверчивым весельем: ага, мы тут по 2-3 недели лежим, а ты прям легла и родила сразу! Я говорю: а мне неохота тут лежать и загорать, у меня с ребенком уговор.
А уговор и правда был. Как раз перед этим, в субботу, у меня начались предвестники. думала. что рожаю. И как назло, именно в этот день мы переезжали в свою квартиру от родителей мужа, где жили после свадьбы. Я начала уговаривать свой животик: погоди, не время, вот сейчас все перевезем...Перевезли, опять боли. Говорю: погоди, вот все расставим, вымоем, приготовим в больницу- и вот тогда... Идя же ложиться в больницу, сказала: ну вот теперь и можно.
Так вот, рассказала соседкам про "уговор", все посмеялись. Гляжу, капельницы еще больше половины. Говорю,что надо вздремнуть - вдруг правда, ночью рожать приспичит! Все опять смеются. Подремала чуток. Приходит врач, говорит, что после капельницы ждет меня в смотровом...
Иду в смотровой. Говорю: вот и я! Врач: давай, залезай на трон. Корячусь и при этом еще говорю: а может, вы меня домой сегодня на ночь отпустите? Она: с чего это? Я объясняю, что в больнице никогда не могла ни спать ни есть. Она: я подумаю. Устраиваюсь на кресле. Буквально через пару секунд слышу: И куда это ты собралась там ? Я( робко и с надеждой): домой. Врач: Ага, открытие уже на три пальца! Я пораженная спускаюсь, спрашиваю, а почему мне тогда еще не больно(всегда думала, что роды - дело болезненное от самого начала и до последней минутки!). Врач смеется: считай, повезло!
Иду в палату, сообщаю соседкам " радостную" новость. все притихли. Одна: а может и правда, родишь ночью. Я пожимаю плечами. От нервозности начала ходить по отделению. Встретила несколько знакомых лиц, поведала им новость. Все за меня рады. Я обиженно думаю, что вот бы поменяться с ними местами, они бы тогда тоже были радостными?!Звонит мама, следом приходит муж. Никому ничего не говорю.Сестра,зная,что в больнице не ем, приготовила мой любимый пирог, переслала с отцом. Поговорила с папой,по возвращении с приемного пункта, тихонько плачу...Страшно.
В семь легла спать.В девять проснулась от непонятных ощущений: как спазм в районе почек. Походила по коридору - не повторилось.С надеждой думаю, а может, не сегодня?..Пошла легла вновь. Что-то неудобно. Покрутилась-покрутилась, переменила место подушки-все не то. От нечего делать иду к медсестричкам. Только зашла. одна мне: что у тебя с ногами? Опускаю глаза - и с ужасом вижу свои ноги, которые превратились в два бочонка! Решили смерить давление.170/100! Для меня это очень высоко, начинают расспрашивать о состоянии. Я им все рассказываю. Велели идти в смотровой. Посмотрели: открытие на пять пальцев.С ужасом понимаю, что с ТАКИМ открытием уже долго не проходишь.Начинают повторяться спазмы. Перерыв пять минут. Пока решали с медсестрами, вызывать ли врача или пока рано, схватки стали уже через две минуты. Вызвали моего(!) врача! В час она приехала, меня к этому времени уже перевели в предродовую, все сделали и я просто так ходила, запрещая себе даже думать о кровати, которая стояла очень рядом. Спать хотелось жутко. Приходу врача я обрадовалась, как родному человеку!
Проткнули пузырь( совсем не больно!).Чувствую, боль стала появляться.Звонит мама: что, рожаем? Я: нет, ты что, сплю давно!( ведь есть же приметы, что чем меньше человек знает о том, что рожаешь, тем легче пройдут роды!Да и маму не хотелось накручивать) Мама: ну кого ты обманываешь,я же чувствую, у меня сердце ноет и поясницу хватает. Я опять соврала, что нет, преспокойно сплю(ведь как-никак время почти 2 часа ночи!), а мама себя просто накрутила.Родная моя сделала вид, что поверила.Попрощались.Приходит врач: ну как? -Нормально.Зайду через полчаса.Полчаса хожу, чувствуя, что сил мне может не хватить - спать хотелось просто невыносимо. Решила ходить с закрытыми глазами, благо расстояние от стенки до стенки маленькое и по пути ничего нет.Так меня и застала медсестричка, которой велели сделать мне КТГ. Устраивает меня, надевает все эти ремешки...Понимаю, что лежа не вытерплю - больно. Прошу сесть или встать, она не разрешает. Проходит минута. Схватка. Чуть ли не молю разрешить мне встать. Нет. Проходит еще минута.. Опять схватка. Я чуть не вою, но не позволяю себе голосить, зная, что если только раз рот раскрою - не заткнусь, пока малыш не закричит. Наконец, пытка КТГ закончилась, я соскакиваю с кровати и чуть ли не бегом начинаю носиться по палате. Приходит врач. В моих глазах жуткая паника. Она меня успокаивает. Уходит. Мне уже невыносимо, но молчу. Вспоминаю курсы, что нам говорили о боли и страхе: ребенку гораздо страшнее, ведь мы испытываем только боль, а для него это как конец света, ведь привычный мир исчезает! Успокоилась.Начинаю разговаривать с животом, глажу. Время- пять. Сестра не спит вместе с мной, пишет каждые полчаса смс. Отвечаю,что все нормально, хожу. Каждые полчаса заходит врач. В шесть стало не до веселья - потуги стали совсем нестерпимыми, надоедает сестра. Я ее прошу, чтобы отстала - вообще не до нее. Обижается, пишет, что можно было и помягче. Мне не до деликатности!Время - половина седьмого. Приходит врач, залезаю на кресло, боль из коротких вспышек превратилось в сплошное целое состояние. Врач говорит, что схваток нет!Уходит. Начинаю паниковать .За себя не страшно, ни капли, боюсь за ребенка. Через пять минут прибегает врач, я ей говорю, что пусть режет вдоль и поперек, только бы с малышом все было нормально( хотя с самого начала была против кесарева)!Она на меня смотрит, как на дуру( справедливо. кстати!): мы с тобой всю ночь проходили, дождались полного открытия, и теперь - резать?! Ну уж нет. Велит Надежде(медсестре) приготовить стимуляцию. Принесли капельницу. Ложусь(уже все по фигу!). Надюша мучается, не может ввести катетер- только подносит к вене, та сразу лопается!(Давление-то прет)Промучилась она со мной еще минут пять, с горем пополам, раза с седьмого ввела, наконец, катетер в предплечье.Лежу.Такое полузабытье, классно. Дремлю. Однако, рай продолжался недолго. Чувствую - схватка, почти следом - вторая. Потом почувствовала, как головка целеустремленно поплыла к низу... Зову Надежду. Никого нет. Время - семь - у них самые приготовления к пересменке. Заходит моя Надежда через несколько и с сожалением говорит, что уже который раз готовит всех к родам, а рожают не с ней. Я ее успокаиваю: с тобой рожу, никуда не денешься! Надо же и тебе поучаствовать в этой "веселухе"! Приходит Ольга Александровна( Моя врач), осмотрела меня, а я ей: Давайте уже рожать, спать так охота! А сама едва не плачу от боли. Она улыбнулась, покачала головой: еще минут десять. Я тогда подумала, что умру, наверное, не доживу! Но мой лимит себя исчерпал. Разрешили встать и направились мы всей процессией в родзал: впереди я с капельницей, практически бегом, за мной акушерка, врач и медсестра. Забегаю в родзал - и бегом на стол!Чувствую,что уже все! Ольга Александровна мне объясняет, как и что. В суматохе капельницу из рук у меня вырывают - стимуляция прекратилась, переставлять уже некогда(да и некуда). Рожаем так. на четвертую(я собрала все свои силенки!) схватку рожаем! Кричит моя малышка, я в блаженстве откидываюсь назад. Закрываю глаза, прислушиваясь, как сопит недовольно комочек, который еще минуту назад был частью МЕНЯ.Приоткрываю медленно глаза- в зале стало светло, февральское солнышко наконец-то(после четырех пасмурных дней) явило себя Алтаю! И вдруг...Запели птички.! Я с интересом подумала, что измученный мозг включил функцию какого-то обмана и дал расслабон не менее измученному телу...Ольга Александровна, умело и быстро накладывая швы на небольшие порывы, улыбнулась и сказала:слышишь, Аринка, даже природа радуется, что наконец-то все мучения для тебя закончились! И я понимаю, что птички - не глюк! И по-дурацки счастливо улыбаюсь...
В понедельник нас выписали.Ошалевший от счастья папочка. не расставаясь с ней по дороге, все время до дома смотрел на нашу спящую крошку, приоткрыв уголок одеяльца.
Приехали домой. Пока свекровь с сестрой суетились на кухне, я переодевалась в комнате, счастливая от того, что, наконец-то,дома! Мне казалось, что прошел по меньшей мере год!Надела махровый халат, в котором ходила до последнего дня, запахнула, подвязала поясом. Обернулась-стоит муж и изумленно на меня смотрит.Я, говорит, уже и не мог тебя представить без живота. Обнял меня и говорит, что я ему кажусь еще более тоненькой, чем даже когда мы только начали встречаться! Я улыбаюсь...
... Память - удивительная вещь: в ней все хранится до поры до времени.Иногда нам кажется, что мы уже никогда не вспомним ощущений и звуков каких-то значимых для нас событий...Но стоит только дать какой-нибудь толчок - и вуа-ля, ты вновь переживаешь все, что с тобой когда-либо было...
Для меня таким толчком оказалось ощущение маленького хрупкого тельца в моих руках. И если честно, то после похода к к подруге стала задумываться о том, а не пора ли и второго? Не хочу большую разницу. 2-3 года считаю самой нормальной!
Иногда полезно все это вспомнить, чтобы вновь ощутить, какое счастье переполняло тебя в ту минуту и позволить ему и сейчас также заполнить тебя до самых краев.
Вот она сопит рядом, а я строчу. И так мне радостно от того, что она уже СО МНОЙ, а не во мне; что я уже слышала первое слово, видела первую улыбку, первый шаг...И так интересно реальность сравнить с мечтам!
Ведь реальность всегда лучше самой яркой и волнующей мечты!!!!