Ещё в 20 году мы решили, что хотим детей. 6 лет назад в первых числах июня. Тогда был ковид и прочие радости, у меня случился гормональный сбой на фоне отмены кок, болезни и стресса. Два года цикл восстанавливался. Около года восстанавливался эндометрий, был истончённый. Около полутора лет мы пытались забеременеть естественным путём, в январе 25 я пошла к самому крутому врачу, не узнала ничего нового, ещё на пару месяцев мне прописали какие-то лекарства, БАДы. Результата не было. В мае я сделала ГСГ (теперь я знаю, что если предлагают наркоз, нужно соглашаться). Со всеми имеющимися документами я пошла к репродуктологу, дали направление на квоту на ЭКО. Получила, в процессе вылечив дисплазию. Сказали, что квоты дают от трёх до шести месяцев, мне дали за полтора.
Теперь об эмоциональной составляющей всего пережитого. Я человек очень впечатлительный и очень чувствительный, у меня очень небольшая зона комфорта и пускать кого-то туда очень сложно. Я всю жизнь ходила к одному гинекологу и сложно меняла любого доктора, проходя все стадии от отрицания до принятия. Все эти бесконечные осмотры десятью людьми, мазки, кольпоскопии, биопсии, особенно по назначению в государственной, а не когда я хотя бы сама выбрала врача по фото и отзывам, прокатывались по моей психике бульдозером. Мне было очень тяжело, я нон-стопом плакала и пила успокоительные, мне сложно было объяснить, что со мной происходит даже мужу (хорошо, что он чуткий и сам всё понимал). Про физическую боль и ощущения я вообще молчу, а когда это ещё дополнено моральными страданиями. Бесконечное ощущение, что надо мной издеваются. Может я покажусь сейчас какой-то ненормальной и глупой, но я так чувствую, мне неприятно. К тому же, один раз я попала к очень неаккуратному доктору, шарахнула мне зеркалом в матку до того, что слёзы выступили.
У меня нет цели жаловаться, есть - просто рассказать. Я выжила. Спасибо моему бесценному мужу за поддержку и стойкость, когда часами плакала.
В марте этого года я сходила в выбранную клинику. Заранее посмотрела врачей, познакомилась, чтобы чувствовать комфорт и безопасность. Перенесли протокол на июнь, тк на май был запланирован отпуск с перелётами. После отпуска я заболела ОРВИ, перенесли протокол на июль.
Когда мы возвращались из отпуска, я ощутила, что боюсь всех тех изменений, к которым так долго шла, я боюсь потерять себя, боюсь, что никогда не буду той, кем была. Боюсь, что наша с мужем жизнь бесповоротно изменится (а это неизбежно произойдёт). У меня не стало уверенности, что я хочу детей. Мне стало страшно за свою прежнюю жизнь, за свою будущую жизнь и за свою физическую жизнь (я прочитала брошюрку для ЭКОшников). Мне кажется, я буду плохой матерью, не справлюсь, не смогу. Не знаю, что с этим делать, как прийти в себя. Мы проделали такой сложный и тяжёлый путь. Чувствую себя раздавленной и разбитой. Не понимаю, как собраться.
У меня были очень похожие мысли. Это нормально бояться кардинальных изменений в своей жизни. Но в итоге решила, что не хочу откладывать беременность на возраст 35+ (я не знаю, сколько вам лет). Также понимала, что я не чайлдфри и всё-таки хочу узнать, что такое быть матерью. Поэтому начала протокол и повернуть назад уже было нельзя. Тем более, нужно иметь в виду, что далеко не у всех получается всё с первого раза. Часто и эко - это очень долгий путь.