Теперь большинство как молодых, так и их родителей полагают, что надо пожить в реальности, начиная с общей постели, с семейного быта, хозяйства, и всерьез думают, что это и есть школа семейной жизни. «Это очень большое заблуждение! — полагает священник Павел Гумеров. — Они, наоборот, учатся безответственности, т. е. тому, как, имея вроде бы все атрибуты брака, ни за что не отвечать!»

— Батюшка, люди, как правило, хотят построить счастливую семью, есть ли шансы не ошибиться?

— Создание семьи — дело непростое и очень ответственное, здесь очень многое зависит от нашего выбора. Многое, но не все — ведь речь идет о соединении двух людей, а мы подчас даже за себя ответить не можем. В нашу жизнь приходит другой человек, с иными, чем у нас, взглядами, интересами, наконец воспитанием. Естественно, мы не можем сказать точно, что все у нас будет гладко: человек предполагает, а Бог располагает!

Да, в какой то мере мы рискуем, но тот, кто ничем не рискует, вообще мало чего добивается в жизни. Риск есть во всем: рожать ребенка — это риск, можешь умереть при родах, начинать строить дом или храм— это риск, можно не закончить, поступать в институт — тоже риск, и т. д.

Но с другой стороны, многое зависит от нас самих.

Выбор спутника жизни является очень важным моментом в построении молодой семьи, принимать это решение нужно помолясь и со всей ответственностью. Определяющим моментом является то, как супруги вместе строят, вьют семейное гнездо, как и что творят. Потому что семья — это не только риск, это еще и творчество.

Конечно, многое зависит от личности каждого, но главное — человек к браку должен быть готов! Это означает, что молодожены еще до брака должны учиться строить взаимоотношения, учиться общению, учиться разговаривать друг с другом, дружить, учиться спокойно обсуждать возникающие проблемы. Все это является тем основанием, на котором могут быть построены более глубокие отношения! У человека, вступившего в брак, остается очень немного времени, чтобы всему этому научиться.

К сожалению, сейчас эту школу многие проходят понятно как — считают, что надо пожить в реальности, начиная с общей постели, с семейного быта, хозяйства, и всерьез думают, что это и есть школа семейной жизни. Это очень большое заблуждение!

— Почему так называемый гражданский брак, а попросту говоря, сожительство — не может подготовить людей к браку?

— Все перечисленные моменты стоят в жизни на третьем, пятом и даже десятом месте. Дело в том, что, живя в гражданском браке, люди не учатся главному — ответственности, любви, умению носить тяготы друг друга! Они, наоборот, учатся безответственности, т. е. тому, как, имея вроде бы все атрибуты брака, ни за что не отвечать!

Представьте себе, кому то дали бы поуправлять большой фирмой без всяких обязательств: он не заключает ни с кем из работников трудовых договоров, ни перед кем и ни за что не отвечает. Чем это обернется для всех, догадаться не трудно! Или другое дело, пришел некто поработать главным бухгалтером — он несет полную материальную ответственность за все, и перед людьми ему отвечать, он знает, что если что то сделает не так, пойдет под статью! И это уже совершенно другой подход к делу.

То же самое в пробных сожительствах — люди учатся только одному — разгильдяйству в отношениях. В США было проведено масштабное статистическое исследование, в ходе которого выяснилось, что браки, где супруги имели опыт сожительства до регистрации, распадаются в два раза чаще, и в них гораздо больше семейных проблем, чем в тех, где люди такого опыта не имели. Подобные исследования проводились в многих странах, и везде результат один. Пробное сожительство до брака является основной причиной крушения института семьи — это бомба, заложенная под брак!

Церковь языком духовной жизни говорит о том, что если этот грех совершен и нераскаян, мы за него обязательно расплатимся. А чем? Изменами, скандалами, разводом… Что построено на грехе, то не будет крепким и здоровым! Если люди в этом состоянии живут, им срочно нужно каяться и, естественно, заключать законный брак, если любят друг друга, или — если любви нет — расстаться! Это никому ничего хорошего не дает, об этом говорят не только служители Церкви, но и серьезные психологи и юристы. Сожительство — совершенно бесплодный, тупиковый путь.

Чтобы создать счастливую семью — одну и навсегда, — необходимо руководствоваться правилами, собственно, не нами придуманными, а частично заложенными в Священном Писании, частично ¬— в большом опыте семейной жизни традиционной русской семьи, и, безусловно, собственным здравым смыслом.

— Обязательна ли, с вашей точки зрения, взаимная влюбленность жениха и невесты? Что лучше: брак по любви или по расчету?

— Все зависит от того, что называть расчетом. Если человек ищет каких то материальных выгод — такой расчет недопустим. А если хочет принять разумное, взвешенное решение, а не руководствоваться только влюбленностью и страстью, то что же в этом плохого?

Нет, мы все таки должны все делать разумно. Скажу больше, в Священном Писании слово «разум» и производные от этого слова употребляются триста шестьдесят раз, не говоря о синонимах, «премудрость» например. Это говорит о том, что Господь ждет от нас разумности в решениях, даже любовь должна быть разумной, потому любовь — это не то, что может накатить на нас!

Влюбленность, и это медицинский факт, к любви отношения не имеет по той простой причине, что никогда не продолжается вечно. Проводились научные и экспериментальные исследования, которые показали, что влюбленность — состояние некоторой эйфории. В крови влюбленного человека повышается содержание особых веществ, амфетаминов, говоря проще, естественных наркотиков.

Так что влюбленность — своего рода химия. Хотя это чувство немаловажно, она, по видимому, дается для того, чтобы два разных человека почувствовали взаимную привязанность, которая помогла бы им преодолеть трудности первого периода брака и в дальнейшем построить что то более глубокое и серьезное.

Вот почему браки распадаются? Потому что влюбленность проходит через сколько то месяцев или лет! Так что все поговорки вроде той, что «любовь зла…» и т. д., — это про влюбленность, которая слепа! Первоначальное чувство проходит, люди, не создав дальше ничего глубокого, ответственного, думают, что любовь пропала. Они принимают влюбленность за любовь, и им кажется, что дальше надо искать другого человека. Есть вообще «влюбленнозависимые» люди, часто этим грешат творческие личности, артисты, постоянно играя на этом нерве.

Любовь — это чувство, которое появляется не сразу, и как настоящая дружба, проявляется только со временем, когда люди научаются быть вместе в горести и в радости, в бедности и в достатке. Это умение прощать друг другу, это чувство сердечной привязанности друг к другу, взаимопонимания, это чувство теплоты душевной, которое гораздо сильнее и крепче влюбленности. Просто люди этого не понимают, представляя, что отношения между мужчиной и женщиной должны быть похожи на голливудский фильм.

Если влюбленность — это некое желание иметь, то любовь — это желание дать, сделать что то для другого.

Не считаю, что чувство влюбленности — залог счастливого брака. Известны случаи, когда люди создавали семью и без всякой влюбленности, а потом уже в семье находили настоящее чувство.

Так что важны оба фактора: взаимные чувства друг к другу и разум. Вне разума ничего нельзя делать, даже верить неразумно нельзя: если мы будем доверять только собственным чувствам, верить правильно не сможем. В ключевых вещах обязательно нужно включать разум! Разум — это проявление Образа Божия в человеке! Вот у животных разума нет, а есть инстинкты, руководствуясь которыми они и создают пары, ищут партнера. Но мы — люди и обязательно должны подключать разумное начало.

— Каковы основные правила, которых необходимо придерживаться при выборе будущего супруга?

— Первое правило — это единство веры, потому что для нас это самое главное. Для настоящего верующего человека вера — это смысл жизни, ему не все равно, как верить. Брак означает, что государство и Церковь объявляют нас самыми ближайшими родственниками: разные по воспитанию и по крови люди становятся единой плотью, ближе не бывает и быть не может.

А возможно ли допустить, чтобы человек, который нам ближе даже, чем родные дети, то есть моя половина, не разделял моих самых главных взглядов на жизнь?! Если, например, одна половина — мусульманин, а другая — православная христианка или девушка другой веры — обязательно будут проблемы в семье! Почему? Потому что они воспитаны совершенно в разных верованиях и культурах.

Для православного человека такой брак возможен только в одном случае: если другая половина захочет креститься. У меня очень много знакомых крещеных из мусульманских семей. Если он или она проведет такую миссионерскую работу — это замечательно — душу привести ко Христу!

Правило второе — у обоих должно быть правильное представление о браке.

Вот, например, если один — сторонник традиционной семьи и многодетности, а это важный принцип, но его половинка считает, что все это временное, пробное, а детей вообще не надо иметь, от них одни проблемы, то, естественно, с такими разными взглядами на жизнь вообще не прожить. Единство взглядов на семью — обязательное условие.

И третье — общность интересов и взглядов на жизнь. Этот фактор тоже должен объединять молодых. Например, они должны быть из более или менее одной социальной среды, ведь человек всегда — родом из детства, он формируется в детстве. Представьте себе интеллигента в четвертом поколении, окончившего университет, в паре с девушкой, у которой образование восемь классов: полное отсутствие общих тем, прочитанных книг, интересов, — будет очень тяжело, хотя иногда под влиянием второй половинки человек может меняться в лучшую сторону. Но это скорее исключения!

— А что вы скажете о ранних браках?

— К сожалению, сейчас другая проблема — люди не стремятся к браку, 70 % населения брачного возраста с 20 до 35 лет либо вообще о браке не думают, либо живут в состоянии сожительства и этим довольны до поры до времени. И это беда! Для современного общества ранний брак может быть и предпочтителен: человек все-таки много грехов не наделает!

— Каков, по вашему, оптимальный возраст для создания семьи?

— Все нужно делать вовремя, скорее всего до 25 лет, потом станет тяжеловато создавать семью: с одной стороны, тянет груз прошлых ошибок, с другой — мешает закоснелость, статичность. Люди привыкают к этому состоянию и застревают в подростковом возрасте, не хотят брать на себя ответственность за семью, не хотят становиться взрослыми. До сорока лет прожив в свое удовольствие, перестраиваться непросто, особенно женщинам: воспитывать детей легче, пока молоды, ибо дети требуют много энергии и сил. Женщина после 30 лет вряд ли сможет родить много детей, а детей должно быть много, в связи с ужасной демографической ситуацией у нас в стране это просто необходимость.

— Какая возрастная разница допустима между женихом и невестой?

— Думаю, что муж должен быть все таки ровесником либо чуть постарше жены, хуже, когда наоборот. Отец Иоанн Крестьянкин, человек мудрый и духовно опытный, говорил, что максимально допустимая разница плюс-минус пять лет. Тут много разных причин, но главное, муж должен быть человеком ответственным.

Есть несколько типов браков: «отец — дочь», «мать — сын» и «друзья». Психологи считают самым крепким союзом браки типа «отец — дочь», когда муж является состоявшимся мужчиной, покровителем и авторитетом для жены. Человек оставляет мать и отца и прилепляется к жене, а жена к мужу — они друг другу в чем то заменяют родителей. Жена, уходя из родительского дома, должна найти замужем крепкую защиту, она выходит за мужа, прячется за ним, как за надежной стеной.

Кстати сказать, при создании брака нужно думать не только о том, что сейчас происходит, но и о том, что будет через 10—15 лет. Тут еще вот какой момент: супруги должны быть одного поколения. Большая разность возраста — это еще и разность в опыте, знаниях, интересах.

— Какими качествами должны обладать избранник и избранница? Что главное?

— Начнем с жениха, потому что слово «брак» от славянского слова «брать» — он берет замуж девушку.
Первое — это опять таки вера. Второе, говоря словами Ф. М. Достоевского, «какую жену выбрать: добрую или умную? Женюсь на доброй, чтобы любила меня и жалела».

Есть такая пословица: «Выбирай шубу теплее, жену — добрее». Доброта — это красота души. К сожалению, люди часто видят не душу человека, а реагируют на внешность: как одевается, как выглядит, приятна ли в общении. На самом деле это не так важно, внешние моменты при совместной жизни быстро отходят на второй план.

Можно привести еще одну мудрую пословицу «Муж жене пастырь, а жена мужу — пластырь». Жена — это врач, своего рода «психотерапевт» для мужчины, жена должна отогревать его своей добротой и любовью. Все знают, что любить, сострадать и соболезновать, как женщина, мужчина не может.

Еще одно качество девушки, на которое следует обратить внимание молодым людям, это скромность. Кого то, может, и привлекает яркость и броскость во внешности девушки, но каково с этим будет в браке? Сначала это будет возбуждать, а потом даст почву для ревности, так и говорят в народе: «Красивая жена — это чужая жена».

У красивых девушек нередко возникают проблемы с самооценкой, им привычно внимание cо стороны мужчин.

Очень важны в девушке женственность и мягкость, они пробуждают в мужчине самые лучшие его качества. И конечно, умный и серьезный мужчина будет стараться найти настоящую мать для будущих своих детей. Тут важно понять, любит ли избранница детей.

И наконец, необходимо посмотреть, какова она дома, с родителями: если хамит им — не пройдет и года, как будет так же вести себя с мужем. Человек не может долго притворяться: их не уважает — тебя тоже не будет.

Теперь о том, как невеста выбирает избранника.

Девушкам также важно смотреть не на внешние качества будущего спутника жизни: красоту или остроумие — не это главное для семьянина. Я знал мужчин, которые внешне не блистали красотой и силой, но были очень твердыми, сильными и ответственными, настоящими мужиками — «гвозди бы делать из этих людей»!

Многие современные девушки настолько активны, мужественны, сильны, что невольно выбирают себе в мужья «сыночка». Конечно, такое соотношение сил и обязанностей в браке самой женщине вскоре надоест, ее начнет тяготить эта несвойственная ей роль.

Будьте внимательны, если ваш избранник своей маме в рот смотрит, не может принять самостоятельного решения — в семье вы будете все тащить, и решения принимать вам придется самой! «Я корова, я и бык, я — и баба и мужик».

Каким должен быть жених? Ответственным, вот что важно, хороший отец именно этим качеством обладает! А вот внешняя красота мужчины — весьма ненадежный ориентир в избрании спутника жизни!

— Какова роль родителей в выборе будущего супруга?

— Слава Богу, если у родителей молодых людей, собирающихся жениться, у самих есть семья. Они знают, как и чему можно научить ребенка, ведь тому, о чем ты имеешь чисто теоретические представления, не научишь! Важен свой личный пример и опыт. Если мать уважает и любит отца, а отец почитает мать, заботится о ней, подходит к семейным обязанностям ответственно — ребенок будет учиться правильным родительским сценариям. А если мать воспитывала его в одиночку, конечно, ему будет достаточно непросто построить семейный очаг.

Молодой человек, воспринявший опыт полной семьи от родителей, имеет гораздо больше шансов создать собственную счастливую и правильную семью!

И самое главное, молитва родителей утверждает основания домов своих чад, как говорится в чине венчания.

— Как родителям правильно повлиять на своего ребенка при выборе будущего спутника жизни?

— Все зависит от степени доверительности отношений родителей с чадом: чем выше доверие к родителям, тем больше возможности повлиять на правильный выбор ребенка. Очень важно, чтобы такие взаимоотношения с ребенком строились с самого его детства!

— Почему обязательно нужно венчаться? Что означает таинство венчания?

— Для православного все ясно — это Божие благословение Церкви. «Без Бога — не до порога» — говорили наши предки. Мы молебен служим на начало любого доброго дела, а брак — это рождение нового организма, тем более требует освящения! Венчание — есть своего рода крещение семьи, ее вхождение в Церковь. В этом таинстве просим благословения Божия на наш супружеский союз: Господь создал когда то единого человека и разделил потом на Адама и Еву, а здесь создается единое целое из двух половинок.

Семья и брак — это начало рая на Земле. Важно помнить, что, как говорит народная мудрость, «От счастья ключи в своих руках ищи». Семья является таким местом, где мы многое строим сами, где Господь дает очень много свободы и творчества. Нужно стремиться сделать счастливым другого человека, а не для себя только хотеть счастья. Тогда брак окажется служением Богу и ближнему. Если человек воспринимает семью как большую ценность, то брак будет крепким: «Где сокровище ваше, там и сердце ваше».

Савельева Ф. Н.
Журнал: №3 (47) 2012 г.

Практически

Похожие записи