Сразу оговорюсь - не судите строго, молодая была, неопытна и уверенности мало было. До сих пор жалею об этом.
Мне было 17 лет, когда я забеременела впервые, моему парню 19. Были ощущения всё, помню хорошо. И грудь, и имплантация, и небольшое кровотечение, и БТ. Задержка была 8 дней, тест боялась покупать, так как маленький посёлок, все друг друга знаем, а в аптеке работала родственница. Поделиться могла только с бабушкой, именно она купила мне два теста (ей 70 на тот момент было. Сказала в аптеке, что будет у себя беременность проверять😂). Сделала тест днём и сразу две полоски. Помню свои ощущения - страх и радость одновременно. Ноги ватные, слезы на глазах от счастья и страха что же дальше делать. Доигрались. Через дня два мачеха спросила пошли ли у меня М, так как она мне покупала или давала деньги на прокладки. Я сказала, что нет. Она дала мне тест, сделала - две жирнющие полоски. День-два она молчала. Помню, как сказала папе об этом. Он рассердился, назвал шл*хой, сказала, что думаю только одним местом( с папой я не общалась и не жила много лет после развода родителей, только в 15 лет начали общаться, приезжала на каникулы к нему и его семье). Сказала родной маме по телефону - она тут же начала дико кричать "Нет, ни за что! Аборт! ". Парень был согласен с абортом, мол учёба, армия, " Не лишай меня возможности стать хорошим отцом в будущем ". Папа сказал, что здесь меня никто не поддержит и рожать я не буду здесь. У мамы нас 4 детей, мужа нет, всех одна тянет, я помогала с младшими братьями и понимала, что скидывать ещё одного ребёнка ей... Я очень хотела оставить. Плакала, засыпала, просыпалась - плакала. И понимала, что обрекаю и своего ещё нерождённого малыша на нищету и хреновую жизнь. Помою, как чертовски болела голова и поток мыслей каждый день вихрем проносился в голове. Пригласили парня на вечерний разговор - я, бабушка и мачеха. Они приняли решение об аборте. Через два дня поехали до гинеколога - подтвердили беременность, сколько не помню, вроде 4-5 недель. Ещё через 2-3 дня повезли на медикаментозный аборт. Помню эти адские боли дома, литры крови. Спустя неделю обрезала "концы" отношений с парнем. Собрала вещи и уехала к маме. Самое обидное было, когда я приехала к маме, первое что она спросила "Ты уже сделала аборт? Жаль, надо было оставить, воспитали бы как-нибудь". Почему не было этих слов поддержки тогда, когда она действительно нужна была, не понимаю. Дальше были постоянные слезы, крики по ночам, пока никто не слышит, опустошение, депрессия, затянувшаяся на 8 месяцев - ни друзей, ни гулянок. Я работала и приходила домой сразу спать. Прошло почти 4 года. Возможно, моему малышу сейчас было бы 3.5 года+-. Я очень жалею об этом, когда вспоминаю, слезы наворачиваются. Отправила своего малыша обратно на него, отказалась от него, убила. Сейчас он уже в новой семье, я в этом уверена. И вот, пришло время, когда у меня всё наладилось в жизни - живу самостоятельно, муж очень хороший, стабильный доход, дом свой, машина и снова планирование ребёнка. Это моё первое серьёзное планирование. Очень боюсь, что отказавшись однажды, Вселенная скажет "Когда я дала тебе малыша, ты не захотела". Пишу этот пост для молодых девушек, кто думает или решает жизнь своего малыша - рожайте, однозначно. Родители может и воспримут новость негативно, но это только первое время, после появления новой, светлой жизни (малыша), сами будут жалеть о допущении подобных мыслей в прошлом.
Спасибо всем, кто прочитал до конца! Хотелось выговориться.