Сделали мне сегодня вечером все-таки операцию на палец ноги. С лазером. Анестезия - пол беды. То, что было очень больно делать этот укол в воспаленный гноящийся палец - я уже молчу. Самое ужасное происходит сейчас. Отошла анестезия... и я лезу на стены. Дичайшая боль. Я то вою, то кусаю себя. Обезболивающие никакие на 9 -ом месяце нельзя, сказал хирург, и велел терпеть. Маленькая моя там притихла, наверное, чувствует, что маме очень больно(( Какие мучения только не вытерпишь ради своего ребенка, лишь бы не навредить... Про сон даже думать не могу этой ночью. Господи, дай сил и терпения...

Давно что-то я не писала. Пасху провела на даче, на свежем воздухе, много гуляла с собаками по полям, по лесам) Тренировочные схватки повторяются периодически, то в виде ноющего живота как перед месячными и болями в пояснице, то просто мерзким окаменением матки. Молозива то мало, пару капель, то прям заливает всю одежду. Еще стул стал какой-то нестабильный)) Видимо, организм потихоньку начал самоочищаться. Вернулся любимый муж (ездил в другой город). Сегодня была у гинеколога, все у нас более-не менее, отеки немножко спали, вес снизился на килограмм, послушала нам сердечко, мелкая регулярно дает о себе знать, то пнет, то ножки тянет, то вообще устаривает там дэнсинг. Иногда, правда, может и проспать полдня, а то и больше) Все вроде нормально. Но гине моей неймется, и она все равно хочет запихнуть меня в больницу, потому что сегодня она намерила мне большеватое давление, и еще потому, что я сбросила мало веса!! Опять писала отказ от госпитализации. Сколько можно уже... Если и лягу в больницу, то уже перед самыми родами, чтобы не выходить уже. Достала она уже. Со своей навязчивой идеей всех туда упечь. И да, наконец-то выдали родовой сертификат!

Ну и самое мерзкое. Все-таки предстоит мне операция по удалению вросшего ногтя. Я как-то писала, и жаловалась на то, что он покоя мне не дает... не помогло мне ничего, ни марганцовка, ни зеленка, ни перекись, ни мазь вишневского, ни левомеколь, ни пантенол... ничего. Палец все хуже, ходить в обуви уже невозможно, он дико болит, гноится, и сильно воспален. Обратилась в центр лазерной хирургии, где мне сегодня или завтра должны сделать операцию. Очень переживаю по поводу анестезии. Даже не столько анестезии (хирург вроде должен подобрать щадящую), сколько думаю о послеоперационном периоде... когда отпустит анестезия, и будет болеть палец. Я не смогу без обезболивающих( (Помню эту послеоперационную боль после лазера; много лет назад мне удаляли вросший ноготь на другой ноге). :(( Сегодня буду пытать хирурга, чтобы посоветовал, что можно принимать без особого вреда для моей маленькой кнопочки...

И погода наладилась, настоящая теплая весна, жить бы и радоваться, гулять побольше. Так нет же, теперь этот палец. Еще и ходить не смогу в обуви как минимум несколько дней. Уф, дай бог терпения пережить и не родить там во время операции...

А еще я буду правильной и хорошей.

Искренней, нежной, чувственной не для галочки,

Март вышел какой-то зимний. С инеем и порошей.

Март - леденец на деревянной палочке.

Знаете, а ведь вы ни на кого не похожи!

Помнится, я любила когда-то,

Не до конца, с оглядкой,

Март - леденец в форме зайчика,

Надо бы с ним построже...

Это такой месяц. Сахарный, кисло-сладкий.

Много всего и сразу. Много хороших улиц.

Улицы путаются в клубке города

С женским паспортом.А я сегодня подглядывала,

Как украдкой целуются какие-то люди.

В метро. На станции "Пролетарская".

А еще я буду дарить разные сувениры:

Сладости, пряники, даже конфеты

"Мишка на севере". Вы говорите,

Простуда, насморк и слишком сыро,

А мне кажется - столько хороших мыслей,

И голова как сервер. Как средство для очищения.

Март. Отбеливание желаний.

Небрежность стиха. Небрежность с хорошим стержнем.

А еще я буду писать вам маленькие послания.

Но скорее, себе. В общем-то, как и прежде.

Она разлюбила его в конвульсиях.

Она очень сильная. Все умеет.

Овечки грустят на девичьих трусиках -

Никто не считает теперь в уме их.

Она убивалась, махала сумочкой,

И бросилась в клубы - губить здоровье.

Она ему стала сто первою сучкою,

А он ей - двадцатой большой любовью.

* * *

Помнишь, мы встретились. Был ноябрь. Город послушно менял резину.

Ты мне сказал, что не любишь зиму. В принципе, как и я.

Брал меня за руку, вел в трактир, вместо того, чтобы спать и бегать.

Ты мне сказал, что не будет снега, если мы захотим.

Пили вино. Целовались зло. [Как перепуганные волчата].

Я незнакомым писала в чатах: «Как же мне повезло!»

Дворники вымели все дворы, город стирал об асфальт резину,

Метеослужбы просили зиму! Вежливо [до поры].

Дальше - неясно. Вино, постель, черные простыни – шелк и хлопок.

Мир разорвался на сотни хлопьев, и началась метель.

Столбик термометра взял "зеро", села зарядка на телефоне,

Снег совершал на твоем балконе зимний переворот.

Пальцы ломило от нежности, столбик термометра падал в бездну.

Я повторяла:"Зима исчезнет, если мы захотим."

Снег разлетался как серпантин, город стоял в сумасшедших пробках...

Я повторяла, но как-то робко: "Если мы захотим..."

Город к утру поменялся весь. [Кто-то забыл поменять резину.]

Ты мне писал, что не любишь зиму. Редко. По СМС.

Помнишь, мы встретились. Был ноябрь.

Было в трактире полно народу.

Ты не сумел обмануть природу…

В принципе, как и я.

* * *

Опять, по ходу, треники у меня... снова болезненный живот такой, как перед месячными, тянет, крутит. И прихватывает его прям, неприятно так. На этот раз, кажется, что и матка жестче становится. И как-то более ощутимые эти боли стали, чем вчера и позавчера, более чувствительные. Но не долго, минут 10 потянуло и вроде отпустило. Интересно, не значит ли это, что я не дохожу до своего ПДРа, который 8 мая? Или такие схватки могут продолжаться очень долго?... Стремно.

Я люблю его так, как волчицы своих волчат,
Языком лобызая им морды в норе просиженной.
Я люблю его так, как пугливые жители Чад
Бегать с тонким копьем за животными краснокнижными.
Я люблю его так, как бывалый рыбак свою сеть,
Починяя ее каждый вечер, ворочая скулами,
Я люблю его так, как приговоренные - смерть,
В своей мягкой постели, а не на электрическом стуле.
Я люблю его так, как любит слепой растаман
Приближение к Джа, превращая прозренья в мелодии,
Я люблю его так, как меланхоличный туман -
Коренной англичанин, пять лет не бывавший на Родине.
Я люблю его так, как туристы горячий Восток,
Пожирая червей, в пятизвездном отеле за ужином.
Я люблю его так, как любит свой первый цветок
Запоздалая девственница, мечтающая о муже.
Я люблю его так, как сверканье короны - тиран,
Как принцессы - себя, как летящие деньги - нищие,
Я люблю его так, как седой мусульманин - Коран,
Как художник - холсты, как голодный - тарелку с пищею.
Я люблю его так, как свободная птица крыло,
Как глубины - моллюск, и как уж - свою узкую трещину.
Я люблю его так, как бездомные дети - тепло.
Я люблю его так, как простая земная женщина.

Снится мне сегодня сон, что держу на руках нашу малявку родившуюся и кормлю ее грудью. Она так причмокивает, щечки надувает, глазёнками хлопает. Чудо такое. И ощущения у меня такие во сне... удовлетворения какого-то что ли, от того, что ей вкусно, что так начмокивает :)) Просыпаюсь - вся майка мокрая, молозивом залило. Офигела.

Должна была сегодня пойти последний раз сдать кровь из вены, но меня так мутило и так тошнило на голодный желудок, что я не смогла выйти из дома. Как только слопала йогурт с сухофруктами - сразу прошла тошнота. Нельзя мне не есть по утрам( А анализы придется сдавать на следующей неделе теперь. Ниче. Никуда не денутся. Они вообще уже задолбали с ними. На кой черт сдавать мочу, например, каждые несколько дней? Надоело.

А еще мне постоянно хочется жрать. Только поем - через час уже опять голодная. Всю беременность не было такого, по-моему, а сейчас какой-то кошмар, началось это последнюю неделю-две назад. И какие тут к чертям разгрузочные дни, как говорит моя врач?! Мне проще застрелиться.

Маленькая наша вчера была прям чересчур активна, настукивала мне весь день под ребра. Сегодня дремлет по ходу, вяленькая какая-то.

А муж завтра утром уедет от меня на 4 полных дня. Как я без него буду справляться? Не привыкла. Он еще не уехал - а я уже потихоньку начинаю скучать...

Плюнула я на своего врача, расстроила она меня чего-то сегодня "Не жри, не жри", "хватит жрать", итд. Сколько можно уже. Пошла и напекла оладьев. С натуральным клубничным джемом. Получились легенькие, такие кружевные)

P.S. кому интересно:

молоко - 500 мл

яйцо - 2 шт

сахар - 2 ст. л

мука - 1 - 1,5 ст.

соль - 1/2 ч.л.

сода гашеная уксусом - 1/2 ч.л.

В молоко добавляются яйца, сода, соль, сахар, все взбивается венчиком, далее-просеянная мука. Взбивается, и миска с тестом ставится в кастрюлю с горячей водой минут на 15. Потом можно выпекать :)

Была сегодня в ЖК на приеме с утра. Спросила про тянущие вчерашние легкие боли, как перед месячными, врач сказала, что уже могут начинаться треники, и что если уже будут начинаться роды-то не нужно их останавливать. А в остальном-все как обычно... меня пытаются все в больницу упечь. Врач опять подняла хай, что много набрала за две недели, отеки, давление (хотя, оно у меня 125!! В пределах нормы), что скоро может быть гестоз, что ребенку не хватает кислорода из-за моих набранных лишних кг, и ему там, бедному, не поступают питательные вещества, и что рожать я буду тяжело, не разрожусь, и что родовая деятельность у меня будет слабая... нужно будет стимулировать, итд. Короче, по-моему, меня проще добить :))))

Потом сделали КТГ. Он показал хорошие результаты, по крайней мере никаких явных признаков кислородного голодания там не было. Врач мне говорит: "Ну оно в начальной стадии! Будешь дальше жрать все подряд и много пить-будет плохо!".

Далее у нас с ней происходит примерно такой диалог. Она мне:

- В больницу будешь ложиться?

- Нет, хочу дома быть.

- Тогда пиши отказ от госпитализации.

Я пишу отказ, и спрашиваю ее:

- А если я лягу, что там мне вообще будут делать? Лечение будет направлено на то, чтобы ребенок не страдал? Чтобы ему больше кислорода поступало итд? (про себя думаю, что если ребенку плохо, а там ему помогут, то можно и лечь...)

На что она мне отвечает, улыбаясь:

- На то, чтобы жрала меньше. На больничной еде сразу скинешь все лишнее.

Зашибись. Спасибо)) Я сразу для себя поняла, что делать мне пока в больнице нечего. Не жрать я и дома могу. Пока КТГ и УЗИ у меня хорошее, и ребенок не страдает, не буду никуда ложиться. Тем более давление в норме (иногда повышается до 130, но это редко, в основном, 120-125). В моче белка нет. Анализы крови хорошие. Пошли они в жопу со своей госпитализацией. Через пару недель сделаю еще одно УЗИ с допплером, если ухудшится-тогда соглашусь госпитализироваться, и чтобы уже тогда думали о родоразрешении...

Сказала мне есть капусту, морковь, другие овощи, яблоки (остальные фрукты перестать есть), творог, кефир. Естессно, исключить сладкое, мучное, жирное, жареное, соленое и острое. А также продолжать пить Курантил, настойчиво назначила опять Эуфиллин, и три через три дня пить противоотечное мочегонное Триампур. Сразу вопрос такой.. девочки, кто пил его? Помог от отеков?

И вообще... правильно ли я делаю, что отказываюсь от госпитализации, как вы считаете? Может, я - мать-ехидна, и делаю хуже ребенку?..