Вначале мы с дитятей на руках танцевали ламбаду. Потом мы с мужем пели хором колыбельную медведицы. Потом придумали хитрую конструкцию – дитятко в люльку. Люльку – на подушку, подушку – на колени. Коленками надлежало качать люльку, подушка создавала необходимую амортизацию. Шел третий час ночи. Карамелька не спала…

 Карамелька – это не конфета. Это прозвище моей дочери. Карамельке два месяца отроду, она - Рыбы по гороскопу, у неё мои глаза, мужнин нос и своенравный характер. Это всё, что я пока о ней знаю.

Итак, вернёмся к вопросу о бессонных ночах. Каждый раз, когда нас настигала ночь в стиле буги-вуги, я находила виноватого. Долго искать не приходилось. «Вот, сегодня приходила твоя тётушка. Сказала, что малышка красивая! Сглазили мне ребенка!» - заявляла я мужу. Или так: «Сегодня мне в поликлинике сказали, что ребенок спокойный! Сглазили! Теперь она не спит!». В общем, Дурной глаз всегда легко обнаруживался в радиусе ближайших километров.

И вот однажды пришёл тот день, когда никто в гости не приходил. Никто комплиментами малышку не одарял. Никакой Чёрный глаз на неё не взглянул. Целый день с нею была только я. Однако ночью  Карамелька плакала, всхлипывала, жаловалась, кряхтела, и успокаиваться не собиралась. «Кто же сглазил-то?» - мучительно соображала я, наворачивая круги по комнате, и нервически укачивая расстроенное дитя.

- Слушай, а может у неё болит чего-нибудь? – выдал версию муж.

- Нет, конечно! Её кто-нибудь сглазил! – на всякий случай возразила я.

Лекарство от больного животика всё же дала. И сделала массаж. Через пару минут, ребенок мирно сопел. «Сглаз» ушел.

С того момента к версии «сглазили» мы стали относиться с осторожностью. Выяснилось, что ребёнок может не спать по разным причинам. И почти всегда причины эти можно устранить. Хорошо. Ведь коварный сглаз мог уйти только сам.

Не сказать, чтобы он вообще не существовал – пресловутый Дурной Глаз. Нет, он есть. Бывает ведь: зыркнут завистливые очи, и всё – финита ля комедия. Ничего не хочется, ничего не можется и ничего не надо. Как ни странно от недоброжелательных взглядов, почти всегда помогает простой приём – искренне пожелать «глазастому» счастья. Любви. Здоровья. Успехов.

Но если бы сглаза, порчи и прочей напасти не было, то их следовало бы придумать. Ведь это  чертовски удобно! Спалила утюгом мужу рубашку, подвела коллегу, провалила экзамен, сломала телевизор, сожгла котлеты. Ответ один – сглазили меня!

А когда детеныш не хочет спать, его всенепременнейше коснулся дурной глаз. Искать причину младенческих капризов – куда сложней. Как и вообще  - искать причину какой-то проблемы или фатального невезения. Мозгом своим я это осознаю. Однако что-то древнее, подспудное, женское во мне заставляет после каждой похвальбы ребенку а) экстренно искать деревья, б) стучаться об них кулаками, и в) плеваться через левое плечо. И если уж совсем нет желания и сил разбираться в неудачах, я просто вздыхаю – сглазили. Это всё-таки очень удобно.

Амелечка, Амелька, Амелёк-василёк, Амелёныш, капусеныш, капуся, рыбка, форелька, кися-кися, кисуня, кряхтиандр, поикушка,шыгырдышка, копошунчик, типасеньки, пирожочек, сладенькЫй, пуська, масюська, манюнька, малЁк, карапузкин, мой-золотой, улыбаськина, вкусняшка, ну и да - Карамелька.

Вооот. А года два назад я думала, что сюсюкать-  это тупо и непедагогично, ибо у ребенка формируется неверное восприятие языка. Я думала, что своего дитю буду называть только по имени и отчеству. В манду педагогизм! ИБЛ фореве! (ИБЛ- иррациональная бесконечная Любовь).

Ага. Это фраза моего папочки. Видимо, эту шутку моя дочь восприняла всерьез. Какает моя двухмесячная прЫнцесса через день и только после стимуляции. Я или мыла маленький кусочек всовываю, или ватной палочкой, смоченной в масле в попе поковыряюсь. И только тогда - дитятя осчастливливает меня своим каканьем. Но это же проблема. Животик временами далеко не мягкий. Не хочу, чтобы дочка привыкала ко всяким экзекуциям вроде мыла. Свою диету я отрегулировала - свекла, чернослив, кефир, всё такое. но и это не помогает.

Посоветуйте чего-нибудь пожалуйста! Жалко малюськину попку!

ногам покоя не даёт! - это про меня! Это двеститыщраз про меня! Это стопудово про меня! Моя сверхдурная голова довела мои ноги до ужасающего состояния!
В общем, история. Давно я не была на аэробике и решила-таки съездить.
Оставила Карамель на попечении бабуле-дедуле и радостная такая, поскакала. Приехала. Переоделась. Захожу в зал.
Слегка меня смутило, что инструктор незнакомый. "Фигня, думаю, пока я рожала, может всё тут поменялось уже"
Слегка меня смутило наличие среди занимающихся дяденек с подкачанными жопками. "Фигня, думаю, может теперь и дядьки на аэробику ходют - потрясти всем имеющимся".
И начало такое родное - музыка, задирание ног, захлесты, все дела. А потом пошла жесть. Мы поднимали ногами какие-то гребаные палки-копалки весом, блят, в полтонны точно. Качали какие-то изощренные прессы и всё такое. К концу занятия у меня ручки-ножки дрожали, харя была красная, а футболка мокрая. "Фигасе, думаю, аэробика". И хоть я цветочек ВяленькЫй  и делать всё это мне было тяжело, я старалась. Самолюбие подхлестывало.
И вот выхожу я вся выжатая такая. и слышу диалог двух девушек "Щас здесь будут девочки-припевочки аэробикой заниматься. А вот силовая нагрузка - это да. Хорошо сегодня позанимались"
Я занервничала. "Простите, говорю, а это в смысле не аэробика была?" Нет, говорят, силовой класс для мышц ног.
Капец. Ненавижу силовые классы. Не-на-ви-жу. Третий день хожу, як беременная прачка, ножки оттопырив и старчески пришаркивая. По лестинцам поднимаюсь с воплями. Аэробика, блять. Аэробика в 12 была!А ведь я  стовосимсятдва то есть три раза звонила в "Планету" и уточняла у администратора "Точно аэробика завтра в большом зале в 11?". Точно - был мне ответ. Убила бы.

моя дочь, она же - Амелька-Карамелька, (для приближенных - просто Карамелька) родилась в непростое кризисное время. Но это еще фигня. А вот родиться у мамы, у которой перец в жопе и пятки наскипидарены, это - да. Прощай, безоблачно тихое младенчество.
Например, вот. Я дома занимаюсь аэробикой. Если Карамель не спит, беру её на руки или сажаю себе на пузо в сумку-кенгурушку. И делаю пируэты вместе с ней. Она тихо и затравленно глядит на меня, а я приседаю под Кайли миноуг и радуюсь дополнительной нагрузке и  тому, что ребенок приобщается к физкультуре.
И вот сегодня врубаю Кайли, шоб стены дрожали, сажаю Амельку в слинг и айда - опен-степ, все дела. А бедное дитяте приспособилось -  и на третьей минуте вырубилось. И сейчас я набираю этот текст, Кайли продолжает петь нечто дико энергетически-истерическое, а Карамель спит, прижавшись ко мне.  Счастье есть :)

В общем-то девять месяцев моей безмятежной беременности ужо позади и выразительный её итог не даёт мне спать по ночам :) Что мне отравляло жизнь на протяжении этих месяцев, так это моя акушерка в женской консультации и еще несколько моментов. И если бы я взялась составить ретийнг неприятных моментов, вот что бы получилось.

 Даже не первое место,а несомненно гран-при - э то фразы типа "Ну когда уже?", "А ты всё еще?", "Сколько же можно!".Звучали они из каждого утюга в последние две-три недели моей беременности. Бесило это - невероятно. Я не брала трубку телефона, чтоб только не услышать - "еще не родила?". Я с содроганием заходила на свою страничкку "Вконтакте", ибо сообщения от друзей не радовали. Я боляась встретить на улице кого-нибудь из знакомых и поймать выразительный взгляд - как-ты-еще-не?
Можно подумать, все знакомые-приятели-коллеги-друзья-неблизкая родня вдруг решили, что исключительно из злодейского своего нрава не даю дочке появиться на свет. Шо она б и рада порадовать их своим появлением, а вот я  наверняка чопиком выход затыкаю. Ага. Чтоб тока подольше с пузом походить. Угу. Оченно хотелось забраться в бомбоубежище, и чтоб там была еда, душ и кровать. И муж. И мама. И всё. Я начала понимать первобытных женщин, что уходили рожать в лес. Но в феврале в лесу холодно. да и народ ходит, шашлыки всякие жарит. а то я б ушла - родила под каким-нибудь дубом мангалом.

Но самое-самое ужасное-разужасное - это когда в ход шли "советы бывалых". Едва ли не ежедневно кто-нибудь звонили и вспоминал, что если хочешь родить,то надо всенепременнейше - лечь в больницу (пить кофе, остервенело натирать соски, поднимать гантели, заняться диким сексом, сходить на концерт Вячеслава Малежика) и прочая лабуда.Что самое забавное родила я в срок. Но мне ставили угрозу преждевременных родов, и потому мозг выносить мне начали уже с начала февраля. Богу слава, я положенные недели доходила. Но при следующей беременности я ошибки учту - к предполагаемой дате родов буду прибавлять три месяца и эту дату называть.

 Довелось полежать и в больнице. А про наглядную агтитиацию в наших лечебных учреждениях надо ваще отдельную книгу писать. Стенгазеты,писанные практикантами и от руки и разбавленные распечатанными на ксероксе картинками из журнала "Внтуриутробная жизнь". Жесть, короче. И вот как-то, изнывая от скуки, в два часа ночи брожу по коридору перинатального центра. Начинаю изучать всю эту агитацию. На одном из плакатов нахожу фразу - "преждевременными считаются роды с 22-й по 36-ю неделю"... и бла-бла-бла. Чуть ниже-  "нормальными считаются роды с 38-й по 42-ю неделю". стоп-стоп-стоп. Куда делись еще две недели? с 36-й по 38-ю? Упаси боже ребенка родиться в эти недели - хер поймешь, недоношенный он или того- нормальный ужо. Смешно,да. 

Были у нас как-то гости.Друг детства моего мужа со своею девочкой. Я была на шестом месяце. Была хороша собой, не агрессивна, вязала шарфик и мечтала о прекрасном. Девочка заметила на полке моё вязание и для поддержания разговора и антуража светской беседыв выдала:
-а вязать низзя. У ребеночка пуповина вокруг шеи обмотается.
Мне б ту пуповину в тот момент да в белы рученьки, я б этой же пуповиной ту дефку бы да придушила. Но т.к. портить вечер не хотелось, я прикрыла глаза, сосчитала до трех и мысленно постралась пожелать этой девушке счастья, любви, здоровья. Фокус не удался. Я зачем-то пожелала ей, шоб у нё отвалились ея наивные ресницы. Не люблю дур. Ага.
И ваще стока всего я слыхала про "льзя-нельзя" во время беременности. В сад, товарищи-запретители. Я - мать, мне и решать. Не, ну почему большинство народу сходилось во мнении, что чипсов - это можно, а вот аэробика, красное вино и вязание - это чур меня три раза? х-ня. Чипсы вредней.

Енто еще не всё, позже непременно допишу :)

Из беседы в роддоме. Стоим в столовой, кушаем, садиться, понятно дело, нельзя. Я: - Ой, вот можно будет сесть - я стану самым счастливым человеком на Земле. Моя соседка по столу (у неё уже второй ребенок): - Неее, вот можено будет тебе всё есть, что захочется, вот тогда ты и станешь самым счастливым человеком.

Оно ведь и взаправду. Помираю прям. Шоколад - низзя, ибо у дитяти может аллергия вылезть. Клубники и нет пока,и низзя - по той же самой причине. Чипсы - канцерогены. соки - с осторожностью. Яблоки - тока зеленые. но самая жесть - это огурцы. ибо от них малышку может пронести. Нет, я не враг своей дитюшке, но БОЖЕ КАК ЖЕ ХОЧЕТСЯ ОГУРЦОВ.

Девочки! а вы что ели, а чего не ели, будучи кормящей матерью?