Если ты доползла до очередной занимательной штуковины, а родители наперегонки пытаются вытащить у тебя её изо рта, то стопудово вещь ценная, а значит - вкусная. Надо будет вести на неё охоту. пример вкусных вещей: пульт от телека, мамина косметичка, папин телефон, журнал "караван историй", можжевельниковая подушечка, упаковка памперсов.

Если завопила мама, и бросилась к тебе с криком "Ой,ой,ой, острожно, не просыпь!", значит, ты схватила мамину любимую расыпчатую пудру.

Если завопили сразу и мама, и тетя Лиля, значит, это мамин блеск для губ "Bourjois", а Лилия вопит по тому, что тишком от мамы тоже им мазюкается. Мама догадывается. а ты знаешь точно. А то чё б она вопила?

Если завопил папа,вернее,если папа в кои то веки оторвался от компьютера и ринулся что-то у тебя отнимать (что само по себе большой нонсенс), значит это  - папин телефон.

Если ни мама, ни папа, и ваще никто из ближайших родственников не завопил, а только улыбнулись "Ну и пусть грызёт", значит, это или прорезыватель, или сушка. Раз не отнимают, значит, бестолковая вещь. Выбросить подальше.

Если на телевизоре резко сменилась картинка, потом папа сказал "о, пульт нашелся", а потом мама стала энергично отнимать у тебя эту вещь, то понятно- это пульт. Охота за ним- приоритетная задача каждого ползуна.

Если вещь можно не тока погрызть, но и пошебуршать, а на вопрос папы "А это не опасно?", мама отмахивается- "Спать лучше будет!", значит - это можжевельниковая подушечка.

Если оба родителя при взгляде на тебя резко побледнели, и кинулись оттаскивать тебя за ноги как можно дальше от первоначального пункта, значит, оле-оле-оле, ты таки доползла до переходника. *бля,куда деть его?*

Если вокруг тебя - пульт от телека, папин телефон, мамина пудра, ты скомкала странички свежего журнала, почти доползла до переходника, и обслюнявила всю можжевельниковую подушечку. а родители лежат на диване и перекидываются репликами в духе "Оттащи её-сама оттащи-там твоя пудра-и твой телефон-мне фиолетово-и мне тоже", значить, родители заебались. Все добытые с боем вещи сразу становятся неценными и бестолковыми. нужно начать хныкать.

Я – гений отмазок, отговорок, оправданий и объяснений. В возрасте 11 лет, методично опаздывая на первый урок, я заявляла учителям, что я – инопланетянка и никак не могу привыкнуть к земному времени. В возрасте 18-и лет, заявившись к концу пары, я делала трагичное лицо и говорила, что сегодня скончался мой любимый хомяк. В возрасте 21-го года, сонная я объясняла маме, что у меня начался ранний климакс и поэтому я не могу проснуться раньше полудня. Из всех этих оправданий самое правдивое - про инопланетян. Что правда, то правда - со временем у меня не лады. Были. Пока не появилась на свет Карамелька. Дочь смогла сделать то, что было неподвластно – родителям, друзьям, школе, институту и мужу. Она сумела меня ПЕРЕВОСПИТАТЬ. Вся моя теперешняя жизнь подчинена графику, распорядку и режиму. Я разучилась опаздывать, ибо теперь знаю, что если опоздать на медосмотр, то ряды злобных мамаш встанут стеной перед дверью врача. А если не вписаться с режимом сна, то Карамелька даст шороху. Еще хуже будет, если опоздать с кормлением.

Я – сова. Но теперь встаю в 6 утра, ибо у меня растёт жаворонёнок. Да, именно в шесть утра у Карамельки самое «улыбчивое» и разговорчивое настроение. Я такого пропустить не могу, потому просыпаюсь на рассвете под энергичное агуканье.

Я не пью вредную кока-колу, а по утрам жую полезный творог. Потому, что от моего питания зависит самочувствие дочери. Я впервые в жизни одеваюсь по погоде и пью специальные витаминчики. Потому что мамам болеть нельзя.

И это еще не всё. Многому дочь меня учит просто на собственном примере. Она  у меня младенец-педагог. Возьмем, к примеру, случай с соской. Я, уже кажется, упоминала, что Карамелька сосок не признаёт. «Советы бывалых» убедили меня в том, что дитя без соски - неправильное дитя. И  я начала свою битву. Что мы только не пробовали! Окунали соски в сладкую воду и в грудное молоко, отвлекали погремушкой и пытались быстренько впихнуть. Какие мы только не пробовали! Соски маленькие, соски большие, соски ортопедические и соски анатомические. Последней каплей была соска в форме соскА. Это чудо инженерной мысли мы купили за немалую сумму в аптеке. Однажды я в сто тысяч первый раз сквозь сон, ночью, сунула Карамельке очередную сверх-пупер-супер-соску, а она, опять таки в сто тысяч первый раз её  зло и выразительно выплюнула. И я наконец-то поняла. Вот! Вот, как надо отстаивать своё право на индивидуальность. Упорно. С полным осознанием собственной непоколебимости. Молодец, дочь! Я сдалась. Карамелька победила. Соски выброшены.

Чему еще стоит поучиться у малыша? Карамелька улыбается только тем, кто ей действительно нравится. Она не умеет пока лицемерить. И, если к ней подходит малознакомый человек и склоняет над ней своё малознакомое лицо, дочь долго и внимательно вглядывается. А потом – либо расплывётся в улыбке, либо захнычет. В искренности Карамелькиных эмоций сомневаться не приходится. Я вот не всегда такая честная. Точней, почти никогда.

Иногда я думаю, что грудное дитя во стократ меня умнее. Потому что строптивая – это я. И она меня легко укрощает.

Она появилась в нашем доме через неделю после рождения дочери. Большая. Красивая. Разумеется, розовая. «Это твоя персональная Феррари, дочь» - пошутил муж, показывая коляску Карамельке. Дочка эмоций не проявила.

Зато эмоции очень скоро проявила я. Проявила тогда, когда мы впервые столкнулись с ППП. ППП – это Проблемы Парковки и Проезда. Кто бы могу подумать, что в нашем городе (городе «европейского» формата!) проблема эта на каждом шагу.

Любите ли вы подземки так, как люблю их я? О, эти божественные спуски и демонические подъемы! Жизнь молодой матери, гуляющей с коляской, пестрит сюрпризами. На днях, спускаемся в одну из подземок в Новом городе. Проезжаем. А подъема с другой стороны нет. Ваши действия? а) поворачивать обратно, и не попасть на ту сторону, б) вариант для экстремалов – планомерно пытаться вкатиться наверх по ступеням, распугивая прохожих лучшими образцами ненормативной лексики, в) кинуться в ноги первому попавшемуся физически развитому дяденьке с воплем «Поможите матери! Поднимите мне веки коляску!» г) остаться жить в подземке, уповая на милость Божию и на милость продавцов цветов, которые, если что – георгинами подкормят.

А вот в самом, что ни на есть центре города, в подземном переходе на остановке «6-й комплекс», подъемы есть. А ступенек между «рельсами для колес» нет. Спускаться – весело. Особенно - зимой. Особенно - в гололед. Кто как, я на пятой точке съезжала. С ужасом думаю о следующей зиме. Планирую ближе к декабрю застраховать ягодицы.

Магазины – отдельная песня. Песня в миноре. Висела на двери одного магазинчика невесёлая табличка «Вход с едой, напитками, животными и колясками – запрещен». Благо, табличку всё-таки сняли. Но запрет на коляски светится в неласковых лицах охранников. Помимо радушных работников торговли, которые завсегда рады гаркнуть, цыкнуть и заметить, что «по рынку с коляской гулять будешь», есть еще и особая категория покупателей. Фыркающие. Фыркают они каждый раз, когда наша розовая «Феррари» мешает им одухотворенно и мучительно долго созерцать пестрый ряд йогуртов и творожков. «Простите…» - робко прошу я дороги. «Не прощу!» - гневно отвечает мне кривая ухмылка очередной Фыркающей тетёньки. Видно, не было у них детей. Или – колясок. Или – и того, и другого.

Еще мы с дочерью до невозможности полюбили бульвар Энтузиастов. Ибо это почти единственное место в городе, где гулять приятно. Я не спотыкаюсь, а коляску не трясет. Хорошие, видно, люди – энтузиасты. А вот за что не повезло академику Рубаненко? Улица, названная его именем – это Ад. Нет, конечно, машинам там неплохо. У них колёса помощней. Наши же колеса в нелегких схватках с коряво положенными плитами тротуара уже изрядно поизносились.

Но моя Карамелька к ухабам вроде привыкает потихоньку. Если сильно так встряхнет, откроет глазки, оглядится. Вздохнет и дальше – спать. Она – молодец. Терпимая. А вот я - нет. В очередной раз, попав колесом в выбоину или увидев унылое лицо охранника в супермаркете, я начинаю закипать. Как тут не вспомнить киноцитату – «И мы ещё боремся за право называться домом высокой культуры быта!»

остервелнело, зло и увлеченно грызём - прорезыватель большой, прорезыватель маленький. ложечку, мамин палец, прутья у кроватки, сушку и пр. А еще капризничаем - как никогда. А еще сопельки у нас. И самое главное-  на нижней десенке слева малюсенькая белая точка. очень маленькая. но есть. как вы думаете - это уже операция "Зубы"? И через скока появится первый в таком случае?

Девочки!

Нужны ваши умные головы. :) я работаю журналистом в газете (вернулась в газету, когда Амельке было 2 месяца) и сейчас я пишу материал в форме опроса. Опрашиваю...угадайте кого? Молодых мамочек! Сегодня ходила по Энтузиастов с диктофоном, приставала к гуляющим с коляской. Решила опросить и вас.

Два основных вопроса:

1. Чего не хватает в нашем городе молодым мамам? (в духе "с коляской не проехать", "плохое мед.обслуживание" и пр.)

2. Хотели бы вы, чтобы ваш ребенок в будущем жил в Челнах? или желаете ему лучшего места для жизни? :)

Самые интресные ответы будут опубликованы в газете "Авто-sity". Очень прошу вас - думаю, ответы будут интересными.

Когда Кармелите 2 месяца была, она еще путем не лопотала. но! Стоило подойти отцу и начать с ней беседу, как она оживлялась и отвечала на своём языке. На что я подводила язвительный итог "Что лишний раз доказывает, что мозг 24-летнего мужчины соответствует мозгу 2-хмесячной девочки". Ну эт я так. не со зла. муж не обижался :)

А вообще, конечно, у многих представителей пола мужского контакт с детьми просто на каком-то метафизическом уровне. У мужчин другой подход. Они могут с грудным крохой разговаривать ПРАКТИЧЕСКИ на равных. И это даже крохе, вне сомнения, приятно.

У меня две сестрицы и брательничек. Вот. приходят каждый в своё черёд сюсюкаться с кармелитой. Девчонки умиляются, целуют, тискают. А вчера вот братишка приходил. Мне так понравилось, как он с ребенком обращается! Лучшая нянька! Пока я делала свои дела, краем уха прислушивалась, одним глазком поглядывала. так прикольно. Ложит перед Амелей игрушку, ложит дитю на пузо. Сам садится возле игрушки и скандирует:
- Амелечка! Это цель. Ты сможешь. Оле-оле! Вперед, Аммеее-лия! Вперед, Амеее-лия!
К слову, мы еще не ползаем. Но дочь прониклась лозунгами. даже продвинулась слегка.
А как 13-летние мальчики меняют ползунки - это ваще. Братик мой -математик. серьезно занимается. олимпиады всякие, российские конкурсы. ну кароче, математика - это образ его мыслей. Стал подсчитывать среднее арифметическое время, через которое Амеля описывает ползунок. :)))
Потом играл с дитём в космос. Вертел по-всякому. А доча хохотала и радовалась.

Милые девочки! По-моему у меня стало меньше молочка. :( Докармливать ничем не хочу, доче всего три месяца. Всё как обычно - пью чай "Лактавит", просто чай с молоком, ем грецкие орехи. Может быть, кто-нибудь знает, что еще надо есть (пить), чтобы молочка прибывало больше (и больше и больше)? Буду рада совету :)