Беременность. "Нужно гулять"

Не знаю, как тут ведутся дневники, буду вести по наитию.
15я акушерская неделя. Главная проблема - токсикоз.
В первом триместре из-за него я часто задумывалась о разных вещах: об аборте, о зб с точки зрения меньшего зла, о том, что я умру, бывало, я вообще чувствовала апатию и не могла даже нормально отвечать на вопросы мужа о самочувствии. Мысли какие-то вялые были, но облечь их в слова - это.. не то, чтобы было выше моих сил.. скорее не хотелось.
Не хотелось даже дышать иногда. А "они" говорят, что надо гулять. Я то и до этого была домоседом, мне чтобы выйти на улицу нужна какая-то веская причина. В магазин, или по каким-то делам, мне нужна точка А и точка Б. Просто гулять? А какой смысл?
В беременность ситуация стала тяжелее. Представьте, когда я здорова и полна сил - не выхожу почти никогда, а тут - токсикоз и развивающаяся на фоне него депрессия. Я вышла за два месяца в итоге один раз на полтора часа, и один раз на полчаса.

С 14й неделей облегчения не наступило. Стало даже хуже. Отношения с близкими начали портиться. Я понимаю, муж устал от того, что меня вечно тошнит почти от всего, что он ест и от запаха его электронной сигареты. Курит на балконе, но запах просачивается, я чувствую его всё равно.
Поговорить с мамой и не взбеситься - стало редким событием. Я вообще рационального объяснения найти этому не могу, просто бесят по сути хорошие вещи. Бесит, когда она что-то советует, бесит, когда она предлагает что-то мне приготовить, бесит, когда спрашивает, как я себя чувствую.
Вчера мы поссорились в обе стороны, не только я выплеснула яд.
Наверное, это и послужило поводом начать дневник.
И забавно, поссорились потому что я не гуляю. "Подумай о ребенке, ему нужен воздух, а его не хватает", говорила она. И я понимаю, что это так и есть, я всё понимаю, но кто-нибудь вообще поймёт меня?
Или я многого прошу? Мне плохо, мне три месяца подряд так тошно, что иногда я не могу заснуть от текущих ручьем слёз, а иногда я просто ссорюсь со всеми вокруг. Токсикоз усиливается под вечер (вообще смешно, утренняя тошнота ещё говорят), а вечер - это единственное время, когда я не работаю. Я не могу заставить себя выйти, когда всё, чего я хочу и морально могу - это лежать.
Но видимо лимит терпения близких исчерпан. Теперь я в их глазах эгоистичная симулянтка. Нет желания что-то обсуждать и нормализовать ситуацию.
Наверное, в будущем я об этом пожалею.