Часть 2
Приехали, меня оформляют муж и мама сидят в приемном покое со мной. Меня пригласили на осмотр, смотрят зев конечно же закрыт. Организм не собирался никого рожать. Повторное узи и да… «Сердечко не бьется» я была спокойна, не орала не ревела. Среди беременных в очереди ничем от них не отличалась, знали бы они с чем я приехала и для чего. Тогда я вообще не думала о том, что они приехали рожать живого ребенка, а я нет. Тогда мой организм до такой степени мобилизовался. Я вообще была собрана и на автомате. В голове понимала, что меня ждет. Поняла, что надо собраться как бы сложно мне не было. Уточняла в разговорах с врачами насчет кесарева. Думаю усну и сделайте мне все. Но сказали, нет, возможно заражение крови от мертвого плода. Делать кс очень опасно. Заполняю кучу бумаг, время как то тянулось. 1,5 часа меня точно принимали. Все сказали «сейчас тебя поднимем» прощаюсь с мамой и мужем. Они за это время купили мне все необходимое для родов и немного еды. Поднимают меня и еще других беременных на этаж патологии. Оформляют на этаже. Задают вопросы. Спрашивают с чем приехала историю болезни. Смотрят с сочувствием и пониманием когда говорю, что мой ребенок умер. Кстати искренне благодарна персоналу, очень мне помогали. Кладут в палату с беременной девочкой. Я мило улыбаюсь, как обычно это делаю по жизни и когда спрашивают срок и с чем приехала, произношу то что есть и вижу как люди меняются в лице. Но тогда я не обращаю даже на это внимание. Переодеваюсь. Сразу же приглашает врач на осмотр. Очень благодарна, что меня не стали держать до утра, а сразу начали все организовывать. Врач поговорила со мной, рассказала дальнейшую тактику. Занялась мной. Поставила что то на подобие тампона, привязала как она сказала к шейке. Я так поняла он был чем то пропитан, для вызывания родовой деятельности. На часах было 16:00. Я немного выдохнула. Жду ощущений. Начались. Слабые такие подтягивающие ощущения. Звоню маме, мужу. Бабушка мне позвонила. На связи были близкие и друзья кто уже был в курсе. Хочу сказать я была не одна. Я была окутана их любовью и заботой даже на расстоянии. В это день бог послал мне замечательных людей, которые мне очень помогали и поддерживали меня. Ощущения сразу были сильные и боли тоже. Не было такого, что вроде чувствую, а вроде нет. У меня сразу начался мой персональный ад. По опыту со старшей дочкой. Воспринимаю и отмечаю тот факт, что рожаю я долго. История пошел родил за 2-4 часа не про меня. Боль нарастала, меня периодически приглашали в смотровую. Раскрытия особо не было. Но я уже готова была лезть на стены. Было очень больно. Сходила в душ. Дышала у подоконника. К 21:00 уже пересела на мячик. И часа три я точно на нем просидела. Очередной осмотр и опять нет раскрытия. Мне все тянет. Боли сильные. Параллельно с этим распирает все внутри и кишечник тоже. Пришла дежурная врач. Говорит процесс едет. Шейка размягчается, но пока раскрытия нет. Наступает ночь. Попросилась у персонала полежать и по спать на кушетке. Так как не хотела будить девочек по палате и ходить туда сюда… врач пришла глянула. Говорит ждем дальше, и постарайся поспать. Все это время, повторюсь, мне пихали и обматывали шейку тампоном, состав которого вызывал роды. Помню ощущения, что забрала подушку, укрылась простынью и в этот момент стою на четвереньках. Продыхтваю эту боль. Под утро, то ли тампон выпал то ли что, ощущаю, что боль отступает, ее все меньше и меньше. Меня организм укладывает спать, меня расслабляет. Заходит медсестра. Говорит, давай врача дежурного звать не будем. Поспи до прихода новой смены. Я соглашаюсь, я ложусь уже спать в палате и на часа 1,5 меня прям отключает. Просыпаюсь время 8:00. В коридоре суета. Заступает на смену врач, которая меня принимала, говорит Алин пошли, я тебя посмотрю. Я так ей благодарна. Такая врач хорошая. Смотрит. Говорит процесс идет но медленно. А прошло уже часов 16 с момента начала процесса. Говорит давай уже прикрепим катетер фоллея. И будем ждать раскрытия. Я соглашаюсь. Я уже очень устала. Уже на тот момент уже прошли сутки, после того как мне сообщили, что моя малышка умерла. Сил у меня оставалось все меньше и меньше. Я была измотана собратьями и процессом. После постановки катетера, начался ад. Но благодаря ему, процесс быстро запустился. Я хочу по коридору по стеночке. Продыхиваю схватки в туалете. Повторюсь, тогда еще меня не перевели в родовое отделение. Проходит час. Меня пригласили на кресло. А там раскрытие уже 5 см и все это за час. Мне прокалывают пузырь, воды прозрачные. После прокола пузыря. Помню, что я вернулась у палату. Буквально успеваю сходить в туалет. Состояние уже было не адекватное. Мне сказали собираться в родовую. Проходит минут 10. Залетает моя врач. Хватает мои вещи. Меня садят на стул и везут на лифте в родовую. Залетаем. Меня бегом кладут на стол. Понимаю, что меня уже тужит, я не могу терпеть уже никак. Все произошло очень быстро. С первой потуги я родила. Тихо. По ощущениям я понимала, что ребеночек маленький и сами роды были очень быстрые. Мне ее не показали. Положили в кувез, но он был глубокий и я ее не видела. Параллельно, врачи заканчивали со мной, и осматривали мою девочку. Акушерка отметила, что обычный ребенок с виду. Плацента тоже. Что могло пойти не так… тогда у меня не было вопросов. Все это будет позже. Но лежала и выдыхала, что хотя бы физическая боль отступила. Весь ад закончился и хотя бы сейчас будет облегчение. Час я лежала в палате, персонал дал мне время отдохнуть и понаблюдать меня. Я лежу пишу мужу и маме. И молюсь что боли нет. Благодарю, что бог сохранил мне здоровье. И все прошло без последствий для моего здоровья. Мой ребенок был рядом. Но я его не видела. Психика меня очень защищала. Прошел час. За мной приехала медсестра послеродового отделения. Помогла мне подняться. Посадила меня на каталку. Смотрю на кувез, и понимаю, что вижу очертания пеленочки где лежит моя малышка. Начинаю плакать. Медсестра меня успокаивает. Я уезжаю из палаты одна. Тихо. Тогда не понимая, какой путь меня ждет и как моя жизнь изменилась за каких то 24 часа. Та Алина которая была, умерла там же в палате… Меня перевели в послеродовое отделение, выделили отдельную палату. Благо ОПЦ большой и в том крыле, где я лежала, были мамы либо недоношенных детей, либо мамы с потерей как я. Со мной на связи была моя семья. Мы все очень держались… Меня отпустило от боли. Стало так легко… но когда адреналин после родов отступил. Начался этот самый ужасный период. Время после. Жизнь после. Мне дали таблетку, чтобы остановить лактацию. Выпила. Отмечаю, что грудь пустая. Молока нет. Думаю от пережитого стресса его и не будет. Родила. 4.04.2025. Но по последним ощущениям, дочери не стало утром 3.04. Последние шевеления, я ощущала ночью накануне. Спустя час ко мне пришел перинатальный психолог. Милая женщина. Которая подобрала правильные слова на тот момент. Впереди было две ночи в роддоме. Там я отходила физически. Но морально черная мгла, тянула меня все сильнее и сильнее. Горе поглощало меня. Хорошо, что я постоянно была за связи с близкими и мне давали быть одной… я постоянно с кем то говорила. Проговаривала все, что ощущаю. Начала потихоньку копаться в интернете. С ужасом не понимая, что могло пойти нет так. Почему умерла моя девочка. Я же наблюдалась у хороших врачей. Все было хорошо, только отеки небольшие. Но давление было в норме. В коридоре встречаю врача узи, которая меня принимала. Рекомендует, после выписки проверить кровь. Обранила фразу: «Возможно следующую беременность, надо будет вести на уколах Клексана». Ее фраза засела моей голове. В вс 6.04 меня выписали. Меня встретил муж. Я выходила через зал где проходят выписки. Благо в этот момент никто не выписывался. Впереди было самое ужасное. Принять головой весь этот ужас…
