Под тенью Сатурна. Джеймс Холлис

Размышляю.

Упоминание об этой книге я встретила здесь на просторах бб. Меня заинтересовали аннотации:

Доктор Джеймс Холлис - известный юнгианский аналитик, директор Центра К. Г. Юнга в Хьюстоне. Им написано девять книг. В их числе - переведенная на русский язык книга "Перевал в середине пути" (М., Инфра-М, 2002).В книге "Под тенью Сатурна" Джеймс Холлис размышляет о причинах психологической уязвимости мужчин. Большинство современных мужчин выросли под тенью Сатурна - бога, который поедал собственных детей, несших угрозу его власти. В нашей культуре мальчики растут под гнетом образа Мужчины - человека, который должен исполнять различные социальные роли, отвечать определенным ожиданиям, участвовать в конкурентной борьбе и враждовать со своими соперниками. Никто не учит их заниматься внутренним поиском и прислушиваться к зову собственной души. Только разрешив свои проблемы, в частности связанные с воздействием негативного материнского комплекса, отсутствием необходимого образца маскулинности и ритуалов инициации, современный мужчина сможет почувствовать себя зрелым человеком, способным доверять себе и строить доверительные отношения с окружающими."

Книга не очень объемная, несмотря на наличие профессиональной лексики, читается легко, автор писал ее для массового читателя и старался максимально доступно объясняться.

На первый взгляд истина проста, но кое что эта книга в моей голове перевернула, кое какие мысли, которым я не дала еще четкого определения, обрели пока свое место (пока, потому что нет ничего более постоянного, чем временное).

С приходом цивилизации в нашу жизнь, большинство обрядов, которые раньше были неотъемлемой ее частью, утратили свое значение. Мужчины же продолжают нуждаться в инициации, знаменующей переход во взрослую жизнь, приобретение статуса "взрослого мужчины", которые фактически являются разрывом с детством - олицетворением материнского тепла, уюта домашнего очага, ощущения безопасности. Такой обряд также призван помочь мужчине избавиться от "материнского комплекса", который в той или иной мере есть у каждого мужчины, и лишь немногим удается самостоятельно его преодолеть. В современных условиях обряд инициации должны заменить отношения с отцом или другим наставником-мужчиной, которые в большинстве своем не имеют понятия не только о том, что и как нужно делать, но и о самой необходимости инициации.

Основная мысль, которую я для себя вынесла из этой книги, состоит в том, что воспитанием мальчика, мужских качеств в нем, мужского духа должен заниматься только мужчина или сообщество мужчин. Какой бы строгой или мягкой ни была мать (в книге звучит мысль о том, что материнского внимания всегда будет либо не хватать, либо его будет в избытке), она не призвана и не может воспитывать мужчину. Она рожает мальчика, через нее на первых порах своей жизни ребенок связан с миром, в утробе с ее помощью дышит, растет, воспринимает окружающий мир, затем она знакомит его с внешним миром, кормит, растит, учит (сюда отношу и воспитание касаемо правил поведения). Предназначение матери - дать пищу, пока ребенок не может есть сам, дать тепло, ласку, защиту, пока он мал и не может защищать себя сам. Далее мальчик должен стать мужчиной, должен уметь заводить отношения с женщинами, создать семью, быть мужем, кормить семью, стать отцом, быть отцом, быть другом, быть наставником. Научить всему этому - предназначение отца. В крайнем случае, сообщества или группы мужчин. Как в примере автора, когда в детстве он занимался футболом, игра и травмы, которые мальчик получал, заменили обряд инициации, товарищи по команде вводили в мужской мир, который полон не только борьбы с другими, но прежде всего преодоления себя.

Так, я теперь поняла, что имеет ввиду мой муж, когда говорит, что его воспитала улица. Муж с 7 до 16 лет жил без отца (родители были в разводе, а потом снова сошлись). Его воспитывали бабушка и мама, баловали безмерно, я бы сказала до неприличия. Он единственный внук этой бабки со стороны мамы. У него были 2 родных дяди, у которых не было семей, и они ему позволяли все. Один дядя был картежником, так вот он давал мужу по 10 рублей (середина 80-ых к слову) за то, что тот матерился. В то же время муж постоянно шлялся на улице с друзьями, район наш был бандитский, рядом с домом тюрьма, много наркоманов. Он говорит, что постоянно задирался и постоянно получал от более сильных. Повезло, наверное, но на улице он усвоил основные принципы, которыми руководствуется и сейчас.

Я как-то писала, что мы жили в одном районе, хотя познакомились во взрослом возрасте. Так вот в свое время моя бабушка так боялась, что папа с наркоманами начнет водиться. Это прямо таки был ее страшный сон, до сих пор об этом говорит. И она ему много чего запрещала, вплоть до того, с кем дружить, а с кем нет. Хотела уберечь. Но вот у папы моего нет таких принципов в отношении мамы и детей (нас), какие есть у мужа. Сколько помню да и сейчас также, он занят только своей работой, зона его ответсвенности - это его работа, остальное его не касается. Даже сейчас, когда моя младшая сестра серьезно болеет, он по началу во всем обвинял маму, а теперь не вникает толком в то, на какой стадии лечение, что оно подразумевает, для чего все это делается.

Ладно, закончим лирические отступления.

Когда родители выполняют не свои роли или же не выполняют их совсем, выполняют их неправильно у детей происходят душевные и психические травмы, которые в дальнейшем осложняют все процессы, связанные со становлением их личностей.

Мы живем в эпоху женской эмансипации, когда отличия между мужчиной и женщиной многие люди находят только лишь в наших физиологических особенностях. Получив право работать на равных, возможность зарабатывать на равных, а то и больше, женщины вводят себя в заблуждение в отношение своей роли в семье, как жены и как матери. Также как и многие мужчины излишне примитивно воспринимают роль жены и матери: дом, дети; и самоустраняются от воспитания детей. Следует признать, не все социальные роли мужчины и женщины могут выполнять одинаково эффективно. Несмотря на равенство прав и свобод, мы остаемся мужчинами и женщинами, у нас остаются роли и обязанности, предназначенные только нам, равно как и есть роли, которые мы не должны на себя брать (за исключением случаев, когда обстоятельства заставляют).

Основная цель книги - рассмотреть травмы, получаемые мужчинами. Но когда я читала моменты, в которых отдельно рассматриваются влияние роли матери и влияние роли отца, то также переносила их на себя, свои воспоминания. Такие ситуации есть и в жизни женщины: боязнь не оправдать ожидания родителей, подчинение своей жизни желаниям родителей или же наоборот вечное сопротивление и действие из чувства противоречия, постоянное стремление доказать им, что мы чего-то стоим и т.д. Пути исцеления предлагаемые автором подойдут и женщинам, т.к. они достаточно обобщенные.

Автор предлагает способы исцеления мужских травм, суть которых, если коротко, сводится к следующему: осознание проблемы, поиск своего истинного "я", принятие себя таким каков есть, а также принятие других мужчин такими какие они есть - этот пункт помогает принять и свое "я".

Хотя, конечно, допускаю, что из всех правил есть не мало исключений, и есть мужчины и женщины, готовые опровергнуть выводы автора.

Уверена, книга будет интересна некоторым моим друзьям. Конечно, хотелось бы, чтобы мужчины ее тоже читали, но, думаю, многие из них, будут ее отвергать.