Кузя (5 лет) увидел, как акробат делает сальто.
- Вау, я тоже так умею!
И лениво-незаинтересованно:
- Просто мне сейчас не хочется.
Кузя (5 лет):
- Мама, мне неудобно тебя обнимать! Тут какая-то папина рука!!!
Кузя сидит за компьютером. Входит отец. Кузя, заслоняя тельцем монитор:
- Папа, не смотри туда! Там убивают.
Я поперхнулась и закашлялась. Дочка подскакивает, начинает лупить по спине.
- Ой, спасибо, конечно, только не бей меня по почкам.
Удивлённо:
- А где у тебя почки? У тебя что, ещё и листики вырастут?
Не мама, а чудо-дерево!
Муж с сыном идут встречать меня с работы. У старшего сегодня лирическое настроение. Проходя мимо цветочного ларька, он советуется с сынулей:
- Давай маме цветочки купим?
Арсений (2 года 6 месяцев) скептически, так посмотрел, и уточняет:
- Одуванчики, что-ли?
Сын моих знакомых (4 года) с папой на ноутбуке ищут игру. Папа, забыв где она сохранена, открывает все файлы подряд. Тут появляется неприличная картинка (наверное, у многих мужчин в компьютере такие есть), папа быстро закрывает. Малый:
- А-ну подожди-подожди. Давай назад.
- Мама, я хочу сок облаков.
- Что?
- Сок облаков.
- Не поняла.
- Воды налей, пожалуйста. Ничего ты, мама, в жизни не понимаешь...
Роме нужно сдать в садике анализы. Папа со спичечной коробкой направляется в туалет. Рома (3,5 года) кричит:
- Туда всё не влезет!
Димочка (3 года 3 месяца) не хочет кушать. Мама предлагает ему накормить какую-нибудь игрушку. Приносит мягкого зайца. Димочка возмущённо:
- Мама, ты что! Его нельзя кормить - это же СПАТЕЛЬНЫЙ заяц!
Олег (5 лет) услышал фразу: «Век живи - век учись». Задумался.
- Знаешь, мама, давай я буду век учиться, а ты - век живи.
Настя (5 лет) бегает, шалит. Говорю ей:
- Давай, встань в угол, постой, остынь.
- Я же не пирожок.
Тея (5 лет) сидит на диване.
- Вот сижу, украшаю диван.
Яша (8 лет):
- Мама, а как можно нарисовать глобус Украины?.. Украина же не круглая.
- Яш, при желании можно нарисовать всё, что угодно.
- Мама, а бывают круглые страны?
Едем в машине. Эран (3 года 6 месяцев) непрерывно болтает, в основном, описывая увиденное из окна.
- А вот магазин, большой, куда мы ходили...
- Вы?
- Да.
- Вы - это кто?
- Мы? (удивлённо) Мы - люди!
Алёна (5 лет) в зоомагазине:
- Вот переедем в новую квартиру, заведём котика, купим ему этот бункер (показывает на корзину-переноску). Пусть живёт в нём. А когда котик умрёт, купим вот этих длинных крыс! - показывает на хорьков.
Мы собираемся в гости. Папа перед зеркалом завязывает себе красный галстук. Марта (2 года 8 месяцев) видит это первый раз и говорит с жалостью такой, что у меня аж где-то защемило внутри:
- Папа, что с тобой случилось? У тебя, что, шейка заболела?
Прихожу за Сашкой в садик. Она обнаруживает в пакете красивую коробку с печеньем и начинает хвастать перед подружками:
- А мне папа купил...
Простодушный Никита просит:
- А можно мне тоже такие печеньки?..
- Нет, нельзя, - с сожалением в голосе отвечает Сашка.
- Почему?
- Потому что эти печеньки очень-очень-очень опасны для мальчиков!
- А почему опасны?
- Потому что девочки за эти печеньки по балде мальчикам могут надавать!
Приходим с трёхлетним сыном к мужу на работу в гараж. После десятиминутного поиска находим мужа под обломками неизвестного железного чудовища, из-под которого выползает муж и говорит:
- Привет.
На что сын ответил:
- Привет, ископайка!
Тёма (5 лет):
- Мама, папа, что вы подарите мне на день рождения?
- Мы не можем тебе сказать, это же секрет.
- Ну пожалуйста, я никому не скажу!
Сын Валерка (4 года) озадачился:
- Папа, а почему море солёное?
И прежде, чем я ответил, понимающе покачал головой:
- Наверное, таким налили...