Как восстановить самооценку во время декрета?

Уже месяц в декрете. На работе все подбила, без меня справятся, совесть не мучает. Первое время решала всякие накопившиеся вопросы по мелочи. Все по инерции. Самочувствие так себе, мало что в состоянии сделать. Целей, ради которых стоило бы напрягаться не осталось. Дети внутри меня прекрасно развиваются, главное не мешать. Роды не первые - жду на позитиве как возврат нормального самочувствия, подвижности и возможности начать приводить тело в форму. Беременной еще никто не оставался, т.е. также ничего особо не надо делать - кушать полезно, гулять, да отдыхать, как в садике. С ленцой формирую сумку в роддом и прикидываю что необходимо докупить с минимальнымии потерями для бюджета... Вроде бы можно наслаждаться, смотреть сериалы, отдыхать, готовить вкуняшки мужу... Но я вдруг потеряла смысл. Так еще и чувствую себя глупой, слабой бессильной. Я не могу сама передвинуть мебель - на поклон к мужу(он у меня хороший и очень заботливый), я не могу далеко съездить на какие-нть интересные мероприятия, даже гулять нормально не могу - от лавки до лавки. Денег не зарабатываю. Так еще и мой ум никому не нужен, сейчас я тупо инкубатор... Единственное, что я могу сделать - не трепать нервы, создавать как можно меньше напрягов и быть хоть чуть-чуть полезной. Чувствую безысходность. Словно я себя похоронила в этой беременности. Не умная, не стройная, не сильная... Придаток к боченку для ребенков... Соответственно последние пару дней уже в слезы тянет, вместо радости материнства, о котором годами мечтала... Я привыкла быть самостоятельной, сильной, ни от кого не зависеть, я много сил приложила, чтобы этого достичь. На этом держалась моя самооценка и уверенность в себе. Я все та же, только я словно покалечена, ничего не могу (а что могу - такая малось по-сравнению с тем, что раньше могла) и постоянно физически нуждаюсь в помощи. Как старушка... Очень бы хотелось обрести почву под ногами, самоуважение, снова почувствовать себя красивой, сильной, умной, уравновшенной женщиной, имеющей свой доход, достойной уважения... Я предполагала, что так будет, думала, что как-то справлюсь. Справлюсь, конечно, но пока не понимаю как. Вроде ерунда, но очень портит жизнь. Понятно, что большинство женщин скорее всего не парит такия хрень, обращаюсь за помощью к тем, кто все же проходил через это. Какие новые ориентиры Вы нашли для себя? На чем построили рухнувшую самооценку? Как оправдали бессилие, безделье, никчемность, ненужность? Что помогло перестроить психику на новый лад? Сначала здорово поддерживало ощение, что я крута - смогла зачать аж двоих детей сразу, успешно вынашиваю, при том, что и в остальных сферах жизни успех. Отношение знакомых тоже очень поддерживало - типа Вау! Но внешние точки опоры всегда помогают слабо и временно, а внутреннюю не могу нащупать. Я бесполезна, не нужна как личность, только как тело, обслуга для детей, , в лучшем случае как свободные уши для членов семьи, живущих настоящейц жизнью, так будет еще несколько лет, это не изменить.