Созрел в моей душе такой вот противоречивости пост.
Наступила зима, выпал снег и за окном до апреля (а то и до мая) воцарился мрак (и безысходность). Добавить к этому бессонные ночи, разъехавшихся по своим домам родственников-помощников (с которыми хотя б поговорить и уже был толк), да ещё и приближающийся с молниеносной скоростью Новый год, а перед ним ещё и собственный др, неумолимо напоминающий, что тебе уже не "шешнадцать"... и вот уже послеродовая тут как тут. Пока правда стоит в сторонке, наблюдает, такая типа: "Ну что, сворачиваем гв? Опять не вышло... Ну-ну.." или "О, наконец купили весы, молодцы какие! Поди с нового года худеть начнём?" Старшие ещё добавляют - мама, а мы пойдём сегодня гулять? Т.е. мама, а как тебе перспектива после того как ты полдня провозилась по дому, делая дела в перерывах между воплями и кормлением, потратить ещё полтора часа на сборы всего семейства, чтобы на полчаса выйти на улицу, где уже все ушли и ветер?.. При этом кто-нибудь из детей обязательно запросится домой уже минут через семь. Но ты стойко выдержишь эти полчаса, поскольку зря что ли собирались? Потом всё-таки побежишь обратно - греться, кормиться, мыться, делать уроки, учить новогодние стишки, включать и выключать мультики, мыть бутылочки, менять подгузники.. вспомнишь вдруг про постиранное с утра еще белье, которое надо развесить (или уже выбросить), подумаешь, что неплохо было бы помыть голову, но опять не сегодня, т.к. нет сил, лучше завтра, с утра... Но завтра с утра ты опять еле заставишь себя встать в 12 и опять будешь ничего не успевать, поскольку этой ночью опять до трёх скакала на фитболе, укачивая свое третье счастье.
"Потому что счастье - оно такое" - смеётся в голос послеродовая.
"Молчи, грусть, много ты знаешь!" - пытаюсь защищаться я.
Хотя, счастье - оно действительно такое. Счастье ничего не успевать, вставать в 12, ложиться в три, забывать развешивать бельё, пить холодный чай, пытаться собрать свои мысли в единое целое... В конце концов, я знала на что шла)
Чтоб не сойти с ума от такого счастья я вспоминаю свой самый счастливый день. Словно возвращаюсь в него... Теперь я понимаю, он дан был мне для того, чтобы выдержать все остальные...
Это был второй или третий день после родов, все эмоции уже более менее улеглись. Родственники познакомились, врачи отходились. Мы с малышкой в отдельной палате - только я и она. Я кормлю ее грудью, лёжа на жуткой неудобной больничной кровати, прихожу в себя после бессонной ночи. За окном светит солнце. Солнечный свет заливает нашу постель. И никого больше в целом мире не существует - только я, мой ребенок и солнце. Я купаюсь в его лучах, наслаждаюсь моментом, растворяюсь в нём - он никогда больше не повторится, он есть только здесь и сейчас. И неважно что было до, что будет после. Неважно, сколько ещё ночей я не буду спать, как буду справляться с тремя детьми, смогу ли всё успевать... Это всё будет потом, не сейчас... А сейчас я просто счастлива. У меня есть ВСЁ. Я, мой ребёнок и солнце. И весь мир принадлежит только нам.
Вот такое вот счастье.
Ну что, послеродовая, твой выход - добей меня погодой и недосыпом, отправь в нокаут неразвешенным бельем и буйством гормонов. Переживу. Выдержу. Солнце светит даже когда его не видно, только другим людям. Пусть у них в жизни тоже все будет хорошо.
