Не мое, нашла в интернете.
Началось все с темы "как же я устала" в форуме:
"Сегодня заметила, что вчера я побрила только одну ногу, про вторую забыла, я стала забывать что у меня две ноги, как же я устала..."
тему развили и вот что вышло:
******************************************************
А у меня как-то ночью ребёнок заплакал, ему месяца три было, маленький. Я ему лёжа на боку сиську в зубы сунула, обняла и стала покачивать, убаюкивая, по спинке похлопываю тихонечко, вдруг он начал вырываться.
Оказывается я мужа качала, а ребёнок в своей кроватке орал...
******************************************************
Да ладно, я один раз забыла - дома у меня ребенок или к бабушке уехал...Встала утром, дела всякие поделала, позавтракала, кофею с сигаретой на балконе... А тут ребенок приходит, 2-летний %(
Я подумала, что он у бабушки, а он просто проспал на полтора часа дольше, чем обычно
******************************************************
сотрудница повезла дочь в школу, муж сидел сзади. дочь вышла в школу, муж вышел, чтоб пересесть вперед, а она по газам и уехала, долго он за ней бежал, еще и телефон у нее выключен был
******************************************************
мне мама в детстве в носки на ночь горчицы положила, а утром разбудила и одевшись в садик побежали. Я иду ною - ножкам больно! ножкам больно! а мама у меня строгая - молчи! хватит обманывать, все равно в садик пойдешь, не придумывай! А когда в садик пришли .... в общем так до сада с горчицей я и топала.
******************************************************
А я один раз с рынка пришла и кошелек вместе с курицей в морозилку засунула. Три дня искала, пока дело до курицы не дошло. Муж ржал, говорит, ты заморозила наши сбережения. )
******************************************************
Тоже про холодильник...Убирала летнюю обувь в коробки, муж что-то попросил принести из кухни, я положила туфли, вымыла руки, принесла, возаращаюсь обратно одна туфелька есть, а другой нет ((( Все обыскала, а потом случайно нашла ее в холодильнике
******************************************************
а я однажды, не глядя, перед выходом на улицу морду кремом намазюкала, только в машине в зеркало увидела, что это маска, а не крем, а ведь с парой соседей успела увидеться, хоть бы кто сказал...
******************************************************
А я,когда дети маленькие были, убегая из дома вместо лака для волос попрыскала голову антистатиком
******************************************************
плеер в пакете с продуктами сунула в холодильник. он там играл всю ночь,а утром полезла- непонятно откуда в холодильнике музыка играет,думала с ума уже схожу
******************************************************
Мать моей подруги, однажды выставила трех своих детей зимой за дверь в одежде - в школу отправила. Они в школу пришли сонные, но это субота была, не учебный день))))))
так заработалась, что в днях недели запуталась))
******************************************************
Ребенку месяц, держу его на руках и прошу мужа принести соску. Он идет с этой соской и нацеливает ее мне в рот, причем я сначала подумала, что издевается, но потом поняла, что он абсолютно серьезен
******************************************************
А у меня корзина с грязным бельем стоит в туалете, так я носки мужа вместо корзины постоянно кидаю в унитаз, а потом приходится их оттуда вылавливать. Ужас!
******************************************************
Еще. У меня холодильник и микроволновка рядом. Я регулярно все "разогреваю" в холодильнике. Открою, суну и стою рядом, жду... Несколько раз таким образом мужу обед грела. В тарелочку все красиво уложу и суну в хол-к. А он потом в СВЧ еду ищет и ругается.
******************************************************
У меня похоже! Дочке месяца три было - совсем плохо спала. И я, чтоб не вставать, ставила коляску рядом с кроватью и когда она начинала кряхтеть, я ногой коляску качала. В однц ночь она начала плакать, я качаю, как обычно, а она все плачет - проснулась - а я на другом боку лежу и мужа ногой укачиваю)
******************************************************
Я сегодня собирала ребенка на прогулку. Ему 7 мес. Разкапризничился, разорался. Муж взял его на руки. Я взяла соску и ..... запихнула мужу в рот. А он, главное рот так послушно открыл и стоит с этой соской на меня смотрит. Вот млииин, точно переутомилась!
******************************************************
Сестрица моя родила дочу и сидела с ней безвылазно около 2х лет. И тут предоставилась возможность вырваться в люди на пару часов. Дело было зимой. Достала она шапчонку свою норковою, типа ушаночки, надела и расчесочкой ее причесала. Едет в метро и замечает на себе взгляды людей. Ну, думает, я еще ни чо!!! Приехала домой, посмотрела в зеркало и увидела расческу, торчащую из шапки...
******************************************************
Тоже про авто. Давно дело было. Стоим с подругой, попутку ловим. Подьехала машина, подруга открывает переднюю дверь, договаривается с водителем, договорилась и говорит мне "Садись". Я дергаю заднюю дверь, а она заблокирована, не открывается. А подруга села на переднее сидение, дверку закрыла и машина тронулась. (Все дело было зимой, мы с подругой были в дубленках, на голове капюшон, слышимость и видимость в капюшоне снижена). Я стучу по заднему стеклу, мол, остановитесь. Нет, нифига, поехали они без меня. Ловлю следующую попутку, водителю объяснила, что надо ехать вон за той машиной, рассказала всю ситуацию, он ржал как конь.
Теперь что происходит в этот момент в первой машине (со слов подруги). Едут они, значит, едут. Подруга видит впереди авто, похожее на авто нашего знакомого и номера тоже вроде ей знакомыми показались. Она грооомко так спрашивает:"Слушай, Кать, это не Серега ли впереди едет?". Водитель посмотрел на нее как на сумасшедшую. Подруга оборачивается назад, видит что меня в машине нет и спрашивает:"А где моя подруга?" Водитель тихо отвечает:"На остановке осталась..." Хотели они уже разворачиваться, но тут я на второй машине их догоняю. Вобщем, дурдом
******************************************************
Был такой же случай.Сижу смеюсь.. Только машину ловила я и кивнула подруге- садись, мол.
Сама же уселась на переднее сидение. Ну начали мы отъезжать от остановки, уже метров 5 проехали, тут водитель говорит-кто это там еще лезет. Я смотрю рядом с машиной в очень быстом темпе идет моя подруга, дергая свою ручку и что-то крича(то же дверь была закрыта)...Только она решила, что меня таким образом маньяк водитель решил увезти в неизвестном направлении... Лицо у подруги было красное(позорище), а лица людей на остановке-веселые.)))
******************************************************
А еще (давно это было), готовилась к экзаменам< замученная очень была, нервничала,решила поесть. Достала кастрюльку с мясом из холодильника и стала вываливать мясо прямо на разогретую конфорку-без сковородки)))
******************************************************
мы с подругой ехали в такси, она - на месте пассажира рядом с водитлем, а я на заднем сидении за подругой. Ехали долго, слегка разморило, подъехали к дому, мне водитель говорит "выходите с моей стороны, там дверь не открывается". Подруга вдруг выходит из забытья и деловито без задней мысли спрашивает водителя "мне тоже с Вашей стороны выходить?". Я заржала, а водитель опешил сначала, а потом сказал что-то вроде "ну если вы через меня полезете", только после этого до нее дошло, что глупость ляпнула
******************************************************
У меня похоже было- делала фруктовый салатик и между делом решила себе "масочку" сделать из манго- намазала морду лица коркой от манго. Да и забыла. Потом спохватилась- муки нет для пирога, села и поехала в магазин. Народ на меня так чуднО смотрит- я тоже думала- вот как хорошо я выгляжу после масочки. ПОСЛЕ масочки??!! И тут меня прошибло, что я ее смыть забыла, так и хожу с желтой рожей по магазинуБыстро-быстро расплатилась, села в машину- глянула в зеркало и чуть не померла сама со смеху- лицо желтее китайца
******************************************************
Когда родился второй, старшему было 2 года. Какое-то время спали все вместе, потому что старший ревновал. Один - с одного боку, другой - с другого. Ночью - кручусь-верчусь, то младшего покормлю, то старшего укрою.
Ночью слышу детский вой, не просыпаюсь, поворачиваюсь в ту сторону, откуда воют, сую грудь, а ее отплевывают и не умолкают. Я с остервенением продолжаю пихать.
Тут меня муж расталкивает, и спрашивает: ты что, опять его решила начать кормить? Оказалось - перепутала, вместо младшего - старшему хотела грудь засунуть
******************************************************
Мне подруга рассказывала. Ребенок у нее был грудной, они у ее родителей ночевали как-то с мужем. Вот они оба с мужем уснули, и тут ребенок заорал. А прямо напротив их кровати стоял огромный плательный шкаф. А подруга спросонья метнулась к ребенку, да забыла что она не дома и приняла в темноте дверь шкафа за двери из комнаты, ну и с разбегу в шкаф заскочила. и давай там метаться, вылезти не может, а сама молчит чтобы мужа не разбудить. А тот проснулся, и понесся в спальню к ее родителям с криком - У вас там кто-то в шкафу сидит! Вот такая у них теперь семейная байка
******************************************************
Я на процедуры к гинекологу ходила.Конец рабочего дня.Захожу в процедурный кабинет,врачиха делает мне ванночку и уходит.Лежу я в гинекологическом кресле минут 15-25.Кругом тихо и спокойно.Через пол часа заходит... уборщица убирать кабинет.!Меня просто забыли...Уже на выходе с поликлиники я увидела с остановки бегущую врачиху...Вспомнила про меня в автобусе
******************************************************
девочки у нас ротвейлер был, температура собак 39 градусов и спал он у нас под входной дверью дома, один раз заьолела у меня температура была и озноб, присела сначала к собаке, потом прилегла, так и уснула, пока не пришла мама и не разбудила меня, оказывается я проспала с псом 4 часа
:-))))). Спасибо Маш, повеселила :-)).Я однажды пыталась себе кофе заварить, положив формулу и детские овсяные хлопья себе в чашку... - не вышло :-))).
валяюсь )))значит я ещё не устала :)) только хлеб в холодильник порой со стола после всех убирая кладу ))) по сравнению с плеером - ернуда и не смешно ))))
