Вы слишком долго живёте в Америке, если...

Таких списков на инете сотни.... не знаю, был ли этот, но мне понравилось, потому что многое правда! (из собсного опыта то что выделено))

Вы слишком долго живёте в Америке, если...

- Замечаете, что курс акций влияет на ваше эмоциональное состояние.
- Обращаетесь к своим детям по-русски, а они отвечают вам по-английски.
- Ваш шестилетний ребенок подает на вас в суд, поскольку вы его оставили без сладкого.
- Будучи остановленным за нарушение ПДД, не бежите к полицейскому с правами в руках, а, опустив окно, спокойно ждете, когда он подойдёт.
- вы перестали реагировать на слова sale и special price.
- услышав "сэр" (или "мэм"), не начинаете оглядываться по сторонам, ища, к
кому это обращено.
- Садитесь в машину, чтобы добраться до спортивного клуба за углом.
- На работу одеваетесь как в гости (костюм-галстук), а в гости идёте в джинсах и майке.
- приходите на митинг, назначенный на три часа, ровно в три часа.
- Вам в толпе наступили на ногу, и вы вместо "Ты что, ослеп! Козёл",
улыбаетесь и говорите "Oh sorry".
- помните наизусть номер своей карточки социального обеспечения.
- можете доказать в участке, что вы действительно имеете право за один
звонок.
- На вопрос, как найти ваш дом, не даёте адрес, а начинаете со встречного вопроса - откуда вы будете ехать?
- расстояние от пункта А до пункта Б измеряете в часах-минутах езды на
машине, а не в милях.
- вас удивляет, что письмо, отправленное позавчера из Сан-Франциско, в
Нью-Йорке еще не получили.
-не помните, когда последний раз пользовались общественным транспортом.
- Не подаёте руку женщины, когда она выходит из автомобиля.
- Измеряете квартиры спальнями.
- Не платите наличными.
- Все крупные покупки совершаете только в кредит, несмотря на наличие денег.
- Выходя выгуливать собаку, вы кроме собаки берёте ещё и пакет с совком для уборки за собакой.
- На вопрос "как дела?" не рассказываете как у вас идут дела.
- Забыли, как открывается капот вашего автомобиля, а где лежит домкрат - вообще не представляете.
- Наконец, перестаете объяснять канадцам, что не все молодые русские мужчины умеют играть в хоккей.
- Хорошо знаете, чем отличается тайская кухня от индийской, но питаетесь в основном гамбургерами.
- Разговаривая в постели с женой, соблюдаете принципы политкорректности.
- Вас уже не шокирует та шестизначная сумма, которую вы должны банку за свой дом.
- Даже в мыслях не называете негров "черножопыми".
- Отказываетесь смотреть "войну и мир" на основании того, что там нет ни одного негра, а вы противник расизма.
- Узнаете знакомых по машинам , а не по лицам. (!!!точна )
- Считаете красавицей любую девушку весом менее 200 фунтов.
- Не боитесь искренне высказать свою радость вслух. сделать сальто в воздухе, походить на руках, спеть на улице песню и вам плевать, что на вас смотрят.
- Вместо "а, ч-ч-ч-ерт!" говорите "о-о-о-о, shit", а вместо "ой, б.я!" - "oops!".
- Используете газеты и журналы по их прямому назначению.
- Находясь на лужайке перед домом, зовете мужа, пользуясь сотовым телефоном.
- Уверены , что parking, appointment, ok, shopping и lunch - исконно русские слова.
- Покупаете в магазинах fat-free food и в то же время можете 30 минут ездить по стоянке, чтобы найти место на 1 минуту ближе ко входу в магазин.
- Слово "я" стали писать с большой буквы.
- На вопрос "вы русский?" отвечаете - "да", даже если вы... сами знаете кто.
- Знаете, что 90 это уже жарко, а 70 ещё холодно.
- Не падаете в обморок, увидев зимой на улице черную женщину в босоножках на босую ногу.
- Получение рекламы похоронного агентства с предложением купить место на кладбище вместо всеобщего ржания приводит к семейному совету.
- Обращаетесь к водителю автобуса "сэр" и благодарите его, сходя на нужной
остановке.
- "Дальний" у вас Запад, а не Восток.

- На вопрос собутыльника "тебе скока" вместо привычного "краев не видишь, козел" отвечаешь: "полторы унции, вася".
- Садясь в такси или кар-сервис в нью-йорке, вместо смущенного блеяния "э-э-э-, пли-и-из, кэн ю...эээ....дельта-терминал...." смело заявляете "в кеннеди к аэрофлоту, шеф".
- За всем, что вдруг понадобилось в час ночи - пивом, солеными орешками,
фотопленкой, новыми носками, ящиком дров для камина, пакетом молока и
таблетками от головной боли (на завтра) спокойно отправляетесь в ближайшую
АПТЕКУ.

- заметив обращенную к вам улыбку, вы не хватаетесь за штаны, чтобы проверить, не расстегнута ли у вас ширинка.
- ужин становится самой обильной едой за день и называется обедом.

- безуспешно пытаетесь подобрать другие слова вместо фразы "аппликнуться на работу" для непонимающего новоприезжего.
- вопрос "сколько это стоит?" вас интересует намного меньше, чем "сколько это займет?"
- уверены, что единственный способ включить ТВ - remote control.

- уже забыли, где лежит ваш паспорт.
- при подъезде в перекрестку обращаете больше внимания не на светофор (который и так видно), а на плакатик "No turn right on the red". 100%))
- заказываете "ice tea" перед обедом, даже приехав в Мичиган в феврале.
- слово fitness ассоциируется у вас только со спортзалом, причём слово спортзал вы вспомнить не можете.
- присутствие на улицах бездомных людей вместо приблудных кошек и собак считаете признаком гуманизма общества.
-не дожидаясь вопроса продавца, спашиваете:"How are you today?"

- Если обозначения на карте Exit 5A, 494 West, County road 6 вас больше не пугают.

-На приготовление ужина уходит 15 минут.

-Даже положив кусочек хлеба на тарелку, потом вы засовываете ее в посудомойку

- Вы ездите, строго соблюдая Speed limit (иногда)

*девяносто процентов вашей почты идет в мусорник в нераскрытом состоянии.

*перед заграничной поездкой вы осведомляетесь, не было ли в той стране, куда собираетесь, в последнее время терактов против американцев.

*можете объяснить правила игры в бейсбол...

*приглашая гостей, закупаете закуски в ближайшем супермаркете - в последнюю минуту

*не можете сразу вспомнить, как будет "курица", "жареная картошка", "лимонад", "страховка" и "мужик" на родном языке.

*усилия, затраченные на стрижку лужайки перед домом, превышают те, которых вам хватало, чтобы вскопать шесть соток.

*удивляетесь, увидев ночью на улице кошку, а не енота, и беспокоитесь о том, где ее хозяева.


*начинаете нервничать, не видя в течение часа ни одной белки.

*томатный сок пьете со льдом, а кофе предпочитаете из одноразовых стаканчиков.


*не удивляетесь, если вызванный вами сантехник оказался негром.

*засовываете свою мокрую кошку сушиться в микроволновку, поскольку в инструкции не написано, что этого делать нельзя.

*каждое утро после завтрака вы по 10 минут гордитесь своей страной.