ОКР после родов. Как бороться?

4 месяца назад у меня родился малыш, я по жизни идеалистка, люблю чистоту и порядок, жить по алгоритму, следовать плану, педантична. Сразу после родов у меня забрали ребёнка, в связи с сильной желтухой, разрешали только смотреть, впервые взяла на руки спустя 2 недели после родов, кормить грудью было строго запрещено. Это был очень тяжёлый удар для меня, кровопотеря в родах, сильные разрывы, разлука с малышом, после родов я не спала ровно 4 дня, упала в обморок от недосыпа в роддоме. После этого в моей психике произошёл какой-то сдвиг. После выписки, в первый день у меня стали появляться навязчивые мысли, которые побуждают меня совершать поступки, которые мне вообще не нужны. А именно: в сугубо ночное время, после 11 вечера, мне нужно обойти весь дом и посмотреть, все ли вещи стоят на своих местах, всё ли ровно, ровно ли лежит подушка, висит картина, задёрнута штора, прохожу каждое помещение в доме и смотрю на абсолютно каждый объект, даже вентиляционные клапаны, гвоздики в карнизе, лампочки в гирлянде, погремушки, плинтуса, кнопки на пульте, я проверяю абсолютно каждую мелочь, чтобы убедится, что в доме всё аккуратно и нет бардака, неровностей, ведь в доме ребёнок, а значит, всё должно быть чисто и аккуратно, эстетично. До рождения ребёнка у меня всегда баночки в ванной стояли картинками вперёд, всё ровно, но я никогда не сходила с ума и вообще не придавала значения гвоздикам. А сейчас же, пока я не удостоверюсь, что гвоздики в карнизе висят ровно - я не лягу спать, я могу стоять около чайника 2 часа и вертеть его по разному, потому что мне не нравится, как он стоит. Я ночами хожу по дому и смотрю, ровно ли висят обои, люстры, выключатели света! Это кошмар. Мне это сильно мешает жить. Моя проблема кроется в том, что я считаю себя плохой матерью и мне кажется, что в доме недостаточно чисто и красиво, для жизни с ребёнком, мне кажется, что малыш достоин лучшего, но я прекрасно понимаю, что ребёнку плевать на гвозди и обои, ему нужна мама рядом, а мамы нет, она считает цветочки на обоях, мне сильно плохо от этого, я плачу, по сто раз одну и ту же вещь осматриваю на предмет дефектов, вслух описываю каждый предмет - "кровать, 2 подушки, 1 простыня - всё ровно, ковёр...", мне всё не ровно, недостаточно хорошо, я устала от себя, мне страшно, я не могу избавиться от этого, вместо того, чтобы лечь спать с ребёнком, я считаю гвозди. Я никогда такой не была! Во время этого ночного обхода у меня сильная потливость, сердце выпрыгивает из груди, трясёт, бессонница, чувство вины перед ребёнком за моё отсутствие рядом, страх, что не могу контролировать это, а самое страшное, если я начала осматривать комнату и вдруг заплакал малыш, то я сначала задёрну шторы, ровно всё поправлю, и только потом подойду к ребёнку и начинаю плакать вместе с ним, просить у малыша прощения, что я плохая мать. Муж говорит, что я сумасшедшая и ему противна, говорит отправлю тебя в ПНД, а мне нужна поддержка, я одна веду быт в большом доме, одна с ребёнком, муж на вахтах. Я ежедневно ложусь спать в 10 утра и сплю по 2 часа, потом весь день со страхом жду ночи, ведь опять будет это "хождение по мукам". Подскажите, что со мной случилось, это ОКР? Но почему, я всегда была адекватным человеком, но сейчас я не понимаю, что у меня в голове. Как с этим справиться? В остальное время, кроме ночи, я гуляю, радуюсь и вообще внимания на эти вещи не обращаю. Мне страшно.