Много букв с разными подробностями, так что все под кат. Trigger content warning!
Всю неделю после УЗИ, на котором не обнаружили повторного сердцебиения (плод замер на 7 неделях и 2 днях), я ходила и ждала, не начнется ли оно само. И это довольно тягостное состояние, находиться в котором мне было трудно. Я очень грустила первые два дня, потом эмоции схлынули и осталась чистая рациональность. Мы с врачом приняли решение о прерывании, м срок позволял сделать это медикаментозно. Тут еще одно сложное для меня решение было: медикаментозно - значит ощущать боль, дискомфорт, увидеть все выходщяее своими глазами, и на этапе обсуждения это казалось мне жутковато (спойлер: по факту мне далось это достаточно легко и спокойно). А вакуум - это заснул, проснулся и уже все, при этом ничего страшного не увидел. Но повышаются риски, потому что любое хирургическое вмешательство по умолчанию их несет. Мы обсудили ситуацию с мужем и приняли решение о МА.
Во вторник я приехала к клинику, куда направила меня мой врач к своей знакомой. Меня снова немного потряхивало и хотелось плакать, но немного. Я очень благодарна своей психике за то, что с горем она справляется отлично. Так вот, там я ходила сначала делать УЗИ, потом мазок, потом кровь (все были очень бережны и уважительны со мной), заплатила за все-все-все около 16 тысяч и получила две упаковки таблеток: мифепрестон выпила сразу в кабинете у врача, мизопростол должна была выпить через 48 часов. На моменте УЗИ уже начало кровить, и врач сказала, что если процессы уже запустились сами, то может и не придется выжидать двое суток, можно будет принять мизопростол завтра - так оно у меня в итоге и вышло.
Мы оставили сына на два дня бабушке и просто были дома. Смотрели «Теда Лассо» (идеальный сериал для просмотра, когда у вас выкидыш, отвечаю!), ели вкусную еду, болтали и ничего не делали. От мифепрестона у меня немного потягивал живот, появились бурые выделения, которые понемногу усиливались. Наутро списалась с врачом, решили принять мизопростол уже. И после него, конечно, неприятные ощущения усилились. Я бы сравнила их со схватками, некоторых даже приходилось гудеть и продыхивать, как я это делала в прошлый раз в родах. Когда ходила по дому, переносилось легче, поэтому мы с мужем стали разбирать полки со всяким хламом, до которого не доходили руки. Ему это тоже помогало справиться с тревогой и неспособностью что-то сделать, чтобы стало легче. В целом все было терпимо, лишь один раз я приняла баралгин под вечер, потому что устала от дискомфорта. Не рвало, не тошнило, немного расслабился стул. Из побочек это было все. Где-то после 18 часов (таблетки принимала в 12 и 13) боль сошла на убыль, а вместо нее пришло какое-то благостное спокойствие и даже радость. Ночью тоже отлично спала, и наутро немного живот потягивало, практически незаметно, если не концентрироваться на ощущениях.
Спустя двое суток с момента принятия первых таблеток я в какой-то момент (пардон аххаха) пукнула, и почувствовала, что что-то мягкое опустилось на прокладку. Похоже, это и было плодное яйцо или все, что там должно было быть, но никаких эмоций, кроме любопытства, оно у меня уже не вызвало. Сдавать «в больницу на опыты» у меня желания нет, но и выбрасывать в помойку/в унитаз тоже как-то рука не поворачивается. Убрала в контейнер и, скорее всего, сегодня-завтра отправлюсь с ним в лес. Там и попрощаемся.
Врач написала, что мазок мой без воспаления, поэтому антибиотики назначать сейчас не надо. Жду спокойно 17 числа, когда приду на УЗИ, а дальше будем смотреть по результатам.
Вообще во всей этой ситуации я поняла, что большую часть горечи испытывала потому, что несмотря на то, как бы ты ни планировала, как бы ни делала «все правильно», от тебя реально мало что зависит. Я была так рада, что все идет по моему плану с «летним ребенком», что мы так четко в жизнь все вписали и так четко у нас все выполненные цели шли одним комплектом, что разочарование мое было непомерным. Таким контрол-фрикам как я сложно принимать, что есть вещи, на которые они повлиять не могут. Видимо, это повод поговорить об этом со своим психотерапевтом в очередной раз :)
Еще я осознала, что тревожиться из-за беременности я начала как раз примерно в те даты, как она замерла. Отметила, что грудь перестала болезненно реагировать, что исчезли признаки токсикоза, и памятуя о том, как это было в первую беременность, я не обрадовалась, а напряглась - понимала, что должно быть иначе, и что-то похоже пошло не так. И оказалась права.
И еще касаемо того, как я себя сейчас чувствую. Физически - почти как обычно. Шучу, что я ходячая иллюстрация к поговорке «хочешь сделать человеку хорошо - сделай ему плохо, а потом верни как было». Еще я поняла, что самое страшное уже позади. И что 90% моего плохого эмоционального состояния было связано с тревожащей неизвестностью, как оно все будет, но как только решение было принято и выполнено, меня сразу нервяк отпустил. И теперь я знаю, что я справилась с этим. Кстати, наличие одного здорового ребенка, который сегодня утром вернулся домой, тоже укрепляет мою верю в себя - я же уже знаю, что мое тело способно выносить и родить, и потому в будущее смотрю с оптимизмом. Врач мне тоже сказала, что каждая женщина имеет право на одну замершую беременность, и это совершенно никак не характеризует женщину в плохом смысле.
Хочется надеяться, что я свою порцию говна уже хлебнула, и дальше только лучше. Самый страшный момент случился, но он не может длиться вечно, поэтому с каждой минутой становится все лучше и лучше: пусть и не заметно на первый взгляд.
