Никогда такого небыло, а тут проснулась и поняла, что всю ночь снился мне мультфильм, да такой красивый!!! Про пчелок, фей, цветы, солнечнцю погоду, маленьких человечков и пр. По стилю нечто среднее между хорошими советскими и диснеевскими. Сюжет такой сказочный был... Через несколько минут уже забыла суть. Но впечатление осталось

Вчера были на УЗИ (12 недель), все видели, все слышали, все хорошо. А теперь подробно:

Я такая счастливая!!! Еще у своего доктора, перед УЗИ, услышала как бьется сердечко моего маленького - так быстро! Чуть не разревелась. А потом пошли к другому доктору уже смотреть внутрь. Супруг присутствовал. У него такие глаза круглые были, такая улыбка счастливая - кажется он даже не дышал. Потом признался, что даже скупую мужскую слезу утер. А малыш(ка) сначала спокойно лежал...о (вот как сказать, чтоб не обидеть?), а потом как начнет ручками махать, потом ножками. И тут доктор говорит - "икает". Смотрю - точно ИКАЕТ! Смешно так, лежит на спинке и подпрыгивает, успевая при этом еще и конечностями махать. Сказали, что водички хлебнул. Затем пытались нам объяснить какова вероятность того, или иного пола в нашем случае, судя по УЗИ. Но не уверенно. Вообщем ждем или 20 или 16 недель. Боюсь не продержимся до 20 :).

После-послезавтра увижу своего малыша или свою малышку. Очень страшно идти на это УЗИ. Воспринимаю его, как еще не включенный светофор: каким светом он загорится лично мне - неизвестно. От этой неизвестности становится не по себе. Тревожно, страшно, и просто боязно. Очень надеюсь и стараюсь верить...

Огромное и трепетное чувство всколыхнулось и побежало по венам от сердца куда-то дальше во все стороны, когда позвонила сестра и сказала, что родила. Племянник! Завтра поеду знакомиться.... Такая дура сегодня: хожу, улыбаюсь, в душе бабочки порхают, птички чирикают и жуткая активность - все домашние дела переделала. А когда кончились - не выдержала и, не смотря на запрет посещений, купила корзину с цветами, небольшого белого медвежонка в него пристроили, и отвезла. Передавала через новоиспеченую бабушку. И, хотя сама я ничего не видела еще, по счастливому тетиному лицу, по ее окрыленности, еще больше вникла в событие. Пишу это, а у самой сердце заходится и щемит так тихонечко... Ща заплачу от радости...

Ах, какая сегодня погода у нас в городе!... Легкий мороз (-4), на небе облака розово-голубые, плотные и такие округлые. Сквозь них просвечивает оранжево-жетлый диск солнца, пускающий свои лучи в каждую попадающуюся прорезь небесной мглы. Дует легкий ветер, но совсем не холодит, а слегка освежает. Воздух прозрачный, словно бы наполненный искрами, и в нем плавно колышутся, постепенно опускаясь вниз, маленькие белые мушки снега... Город, озаренный оранжевым светом, словно сам очарован своей красотой, и, не смотря на шуршащий поток машин, снующих пешеходов, кругом царит атмосфера таинственности, словно это сон, который может прерваться в любой момент.

Жаль, что я не фотограф и не могу запечатлеть это соответствующим образом, не могу передать в изображении всю сказочность мира сегодня.

Взяла для себя за правило еженедельно (в круглые даты) взвешиваться, замерять объемы (грузь, талия, размер по линии пупка, обхват бедер, обхват одного бедра, обхват голени. Хотела еще округлость щек, но решила, что не стоит себя расстраивать ). Размеры пока почти не меняются, вес СНИЖАЕТСЯ! Но главное другое - время полетело быстро. Казалось бы только недавно все замеряла, а неделя уже прошла. Мы сейчас ждем УЗИ в 12 недель и я очень переживаю, тревожусь (хоть и нельзя так). А это, как ни странно, помогло и помогает быстрее прожить долгое время.

О как!

Сегодня ночью приснилось, что я в 11 классе и занимаемся мы словно на тренинге - в кружочек и поехали. Ведет все это неформальный лидер, жутко похожий на С.Шнура (если не ошибаюсь), который часто по ТВ передачу про блокаду последнее время представляет. И он, якобы, не просто занятия ведет, а мозги пудрит и в секту какую-то нас организовывает. А на меня не действует. Вообщем я его заломала в центре круга и давай всем мозг назад вправлять: буду, мол, вам сейчас утверждения-антогонисты говорить, вы все и распрограмируетесь. Только, мол, одна проблема - товарищ скрученный мешать начать может... Не успела договорить - он как зарычит, как вывернется и с криком на меня бросился... Все заволокло чернотой и я в ужасе на надрывном вдохе проснулась! Сердце колотится, мышцы живота как сталь напряжены, трясет, дышу часто-часто и такой УЖАС по телу разливается.

Супруг вскочил, трясет меня - ты чего, мол. Я ему рассказала все, он хихикнул и говорит: "А я думаю, чего это ты меня так от всей души по голове два раза приложила?" Простил. :)) До будильника остался 1 час, но уснуть я уже не могла. Отходила минут 5. Сейчас вот боюсь из дома выходить. :))) Понимаю, что страх иррациональный, но ничего поделать с собой не могу.

Сегодня очень плохо спала. Тревожит вопрос с диссертацией. Осталось в худшем случае 4, в лучшем 7 месяцев и обучение закончится, а представить еще нечего. А теперь приоритеты и вовсе сменились, но только сказать об этом научному пока нельзя - врач попросила подождать хотя бы конца первого триместра. Родные тоже подпинывают к активной работе по диссертации, а у меня словно бы стоп-кран повернут - ничего делать не могу, напрягаться не хочу. А так на нервы и совесть жмут: всем разболтала о своей работе, о своих планах, о теме, так уж давай доделывай. Как людям объяснить, что у меня сейчас мозг под другое заточен? Уже и плюнуть пыталась, и себя заставить, и просто плыть по течению - но не выходит. Стала плохо спать, постоянно в мыслях к этому возвращаюсь, и никак не могу преодолеть огромное чувство вины.

Ощущаю себя жутко одинокой. Даже сон приснился, что у меня есть маленькая такая лошадка и я ее привела в какой-то зоологический центр, где можно за деньги пустить ее побегать с другими лошадками. Давно снился сон такой же, но у меня лошадки небыло, а народу было много и у всех были. А тут никого. И вот бегает моя лошадка одна, явно не понимая, чего от нее хотят и зачем сюда привели.

Так и я: все давно уже перебеременели и родили, или вот-вот родят. А я только в начале пути. И особо пожаловаться на что-либо стыдно - у них все это было и теперь все в порядке. А лезть со своими ощущениями, переживаниями, страхами трудно. могут сказать лишь что да, было таак, ощущали то же, но все прошло. Но у меня-то оно сейчас, и услышатьхочется другое, хочется поддержки, понимания, что не ты одна так переживаешь сейчас по поводам, кажущимся многим пустяковыми, потому что уже пройдены. Да еще и не всем сказано пока - вдруг что. Короче словно готовился войти в комнату, где люди общаются, но пока решался - все ушли. И вот входишь, а там пусто, только бокалы недопитого шампанского, остатки серпантина, чей-то забытый шарфик на стуле и догорающие свечи.