Как-то так...

Прошла неделя. Никак не могу привести себя в чувства. Что-то вроде депрессии... С одной стороны, у меня есть самая прекрасная, самая чудесная доченька, моя любовь, счастье, сама нежность и доброта, чистый ангел, и это все упрощает, делает по сути значительное не таким значительным, наверное, случись это до нее, меня бы это убило, а с ней - все иначе, она есть и я есть для нее.

В прошлый вторник мы летели домой. Перелет был 6-ти часовой с пересадкой на Крите. В первом самолете у меня начались схватки, слабые, где-то вдалеке, но разгорались достаточно быстро. Ко второму самолету я уже подползала и слезы потихоньку капали, и это я не могла контролировать. в самолете я сразу попросила стюардессу выделить мне по возможности ряд. Спасибо ей огромное, она мне помогла! Мне освободили 3 места. На одном, у окна, мой ангел играл все 4 часа перелета, а на соседних двух я корячилась в родовых муках. Я действительно забыла, что такое роды! И вспомнила... Уже через час перелета мне было невыносимо существовать. Я стояла в коленно-локтевом, я ходила, сидела, лежала, дышала, я делала все, что могла, но боль только разгоралась, это были настоящие схватки... Я выпила 6 таблеток парацетамола, но он не помогал вообще. Сзади меня сидела чудесная девушка Надя, которой оказалось это все не безразлично. Она накачала меня таблетками, просто всяческими , целой горой - и о чудо, через час боли стали утихать. все это время у меня было дикое кровотечение, я уже подложила, я извиняюсь, памперс... К концу полета схватки прекратились, надо отдать должное моему Медвежастику - она все это время гладила мамочку, целовала, жалела и кушала принесенную ей лазанью самостоятельно, самостоятельно же и играла, она просто чудо из чудес!

Меня сопроводили, выдали багаж вне очереди и все почести полумертвому человеку... Когда я миновала трап, я почувствовала как из меня что-то вышло, упругое и ощутимое, в туалете увидела, что это шар 10 см, такой комок крови и плоти, ужасно. думаю, это то, что я буду видеть по ночам всю жизнь и то, о чем винить себя буду вечно...

я отказалась от госпитализации, не могу оставить ребенка на ночь. Утром сдалась скорой, 2 узи, анализы, экг и аборт под общим наркозом... Это моя вторая чистка - первая - плацента после родов с общим наркозом и вот вторая...

Как только наркоз отпустил - я из больницы ушла. Помчалась к доче. Должна сказать спасибо своему чудесному мужу, за то, что прошел это все вместе со мной, заботился и поддерживал. Эту неделю мы с ним как неразлучники, вместе грустим, вместе смеемся, все вместе... И все равно я как вареная макаронина, вялая и безжизненная. Да, куча нытья, но сейчас таково мое горе.

Мне сказали пить полгода противозачаточные Лактинет. полгода. полгода я не смогу забеременеть.... Слезы текут, я просто раздавлена произошедшим и пока не могу взять себя в руки. Лечусь трудотерапией. Живу полной жизнью, но стоит ребенку уснуть и меня накрывает снова тоска.

А еще я неделю ни с кем не могла разговаривать, да и сейчас не могу. Вчера ушла с площадки, потому что какая-то девушка пыталась со мной заговорить об отпуске и нашем с малышкой загаре и тд, а я просто не смогла. я ощутила в горле комок, сказала, что не хочу разговаривать и ушла. я просто не могу пока.

П.с. Вот так вот выяснилось что я способна теоритически на двойню. Как оказалось, в семье почти у всех либо было, либо не удалось...