Чувство вины перед старшей

Вовсе незачем винить себя, для своего ребенка вы лучшая мама. А остальное, это гормоны, изменение уклада жизни, отсутствие опыта. У меня ушел, наверное, год, прежде чем я вот прям неистово и безусловно полюбила сына. До этого я была очень несчастна, от недосыпа, от проблем, от ощущения своей беспомощности, все казалось не так. У меня до сих пор внутренний конфликт и непонимание, как такое возможно годами бороться за то, чтобы стать мамой, столько всего сделать, чтобы родить, а потом не ощутить какой-то эйфории, а почувствовать себя несчастной. Мне это казалось каким-то сюрреализмом, как будто где-то меня жестко обманули. Но зато теперь я счастливая мама, порой задолбанная, уставшая, но в окно от материнства выйти не хочется, уже хорошо

Это только звучит сурово - «старшая». А на самом деле она ещё малявка трехлетняя)) любите, целуйте, обнимайте, покажите эти чувства на ней. Уверена, это обернется сторицей)) думаю, и мне было бы проще в след раз, но не думаю, что решусь после двойни. Внутри тоже осознаю, что недонасладилась близнецами, а они ведь были милейшими. Ну просто это сложно, вот и все

Да первый блин комом у многих. Я хоть и родила хорошо и полетала от счастья после родов с недельку, так устала потом, раскачивала гв молокоотсосом почти с 0, всё пыталась её на грудь вернуть и безуспешно, злилась на неё за это. В своё 30ти летие я рыдала часа 4, с перерывами, потому что сходила ненадолго на свадьбу к подруге одна, а там все люди таки свободные... А я вернулась по ощущениям в клетку и давай рыдать. С 2мес и до 6 рыдала, наверное, 4-5 дней в неделю. Потом долбанула жёсткая бессонница, гв сцеженным молоком сидело в печенках, я только и мечтала завершить его в год. Завершила и долбанул тяжелейший переход на 1 сон, 2 месяца ужасного режима и сна. Полюбила я ее прям по-настоящему в 1.6. когда при очередной бессоннице с утра она была не раздражителем моим, а поводом для радости и положительных эмоций, вот это был переломный момент, я прям его помню 🥲. Какие ошибки можно было совершить? Вы же не били её, одну орать не оставляли на весь день голодную, грязную, базовые потребности удовлетворяли? Тогда это никак на ней не отразилось. Это больше вы не прожили тот период счастливо. И это немного грустно, я бы хотела опыт раннего материнства без такого количества слез, было бы интересно посмотреть, а может это в целом невозможно, потому что младенец даёт нагрузку большую, например для моей психики она на грани, и я снова буду рыдать, пока ребенок не подрастет.

Да, первый ребёнок практически всегда это опытный образец. 🤷‍♀️ У меня похоже, но просто другая причина: старшая - хулиганка была вот с рождения, а младшая родилась - нежное зефирное облачко. Недавно смотрели их детские видео, мне старшая сказала: Боже, Мама, как ты со мной справлялась, что она у меня чудила🙈 У Вас со старшим ребёнком был период выживания, в котором важно было выполнять базовые жизненные потребности( есть, ходить, спать, дышать, совершать манипуляции с ребенком), какие там Вам пинки, если Вы в принципе учились жить со всем этим и не чокнуться совсем, а вот когда Вы смогли родить вторую и расслабится на прежних моментах, то и до души дело дошло. Яркий пример пирамиды Маслоу

Вы как меня описали. Один в один всё,кроме КС. И старшей 6 лет. 2 года после её рождения я лечилась у психиатра и психолога,принимала свое материнство. Стала исправлять ситуацию в её 4 года. У нас прекрасная связь. Я думала,что все наладила внутри себя и простила себя. Пока не родила младшую. Которую рожала прекрасно,был хороший послеродовой период. И опять вылезли мои тараканы,что не додала старшей вот этих правильных эмоций. У меня их просто не было тогда,неоткуда было их черпать. Все время съедает теперь чувство вины за это. Подумываю опять к психологу идти.

Неврастения или ОКР как цвели бурным цветом, так и цветут и даже хуже стало. Грустно. Если бы вы ушли от своих невротических целей - быть идеальной, все знать, все уметь, никогда не ошибаться, никого не подводить, все и всегда успевать и т.д, мы бы сейчас увидели другой пост. И звучал бы он так: "Я родила первого ребенка, у меня было много проблем, я справлялась, как могла, что-то у меня получалось, что-то не очень, но в целом я вытянула и я горжусь собой, т.к. опыт материнства случился со мной впервые и многие вещи я познавала просто на ходу. Да, это было нелегко, да я что-то упустила, но я всего лишь человек и я в первый раз стала мамой. Если я где-то допускала ошибки, то это безусловно расстраивало меня и расстраивает даже сейчас когда я об этом вспоминаю, однако я точно могу сказать что выкладывалась на все 100%. Я имею право не знать, я имею право не уметь,я имею право не справляться с чем-то что вижу впервые, я имею право обратиться за помощью, я имею право просить поддержку, я имею право учиться в своем темпе, потому что я не идеальная женщина, я обычная девчонка и мне было сложно. Мне блин было не сладко, но я здесь, я все это прошла и я не бросила своего ребенка. Да было не идеально, я учусь, я прилагаю усилие и с каждым годом у меня получается все лучше и лучше." Продолжайте лечение и психотерапию, обратитесь к КПТ.

У меня нет второго ребенка, но я интуитивно уверена, что с ней будет меньше тревог, глупых переживаний и она получит больше маминой любви с самого рождения. Полину я полюбила в ее год. До этого ходила как полудохлая амеба, мне даже однажды снился сон, где моя дочь говорит мне- все что я помню о своем детстве это печальное лицо моей матери 😀 Тогда было совсем не смешно. Все же первый ребёнок у многих такой, если грубо сказать- тренировочный. С ним ты рождаешься как мать. А второй уже получает прокачанную мать в полное владение.

Ничего. Мне знакомо это. Со старшей тоже наворотила.... Прежде чем умные книжки в руки попали. Вообще убиться хотелось. Но факт в том, что дети не помнят. И простили. Надо и себя простить тоже. Главное сейчас делать все как нужно. У детей очень гибкая психика.

Мне кажется у многих так. На первом ребенке мы только начинаем учиться быть мамой. Немного о себе. Когда родила начался локдаун. И хоть я и читала здесь как обращаться с младенцем правильно, все равно все делала не так. Например, после кормления клала его в кроватку. Вместо того, чтобы положить его рядом и продлевать сны. Потом он просыпался через 40 мин. Не выспавшийся, плакал. Я злилась и расстраивалась. Муж не работал, был дома. Что мне мешало лежать целый день с ребенком и создавать ему 4 триместр непонятно. Таких примеров у меня миллион. Злилась на лепет и мычание потому что долго ждала слов. И т.д. и т.п.

Просто сейчас у вас есть багаж знаний и умений. Больше понимания,как вести себя с ребёнком. Меньше тревоги, т к понимаете,что ничего не будет если немного позже уснет и тд. С первым ребёнком вы набирали опыт проб и ошибок. Я тоже смотрю на себя ту , нервную истеричку и не понимаю зачем так себе вела. Вам главное сейчас больше уделять время старшей. Кормите младшую, а старшей книги читаете (и маленькой интересно), или рисуете или одной рукой пластелин жмети, кисточкой рисуете и тд. Чтоб сейчас ребёнок не чувствовал себя отделенным. Так же я бы строила благоприятное позиционирование. Что вот сестра станет старше и будет весело , вместе играть , гулять и тд.

Ну пинка вы себе однозначно дать не смогли бы. Только если бы были другие роды,другое ваше физическое состояние. Тогда вы были на грани своих физических возможностей, какую другую реакцию вы от себя ожидаете? Какую любовь вы могли дать с гемоглобином 68, если сами были еле живой? Все начинается с физики. Поэтому отпустите. Вы не виноваты. Любая бы повела себя аналогично,окажись на вашем месте

Зато теперь вы можете наверстать :) Не грызите себя. Знаете скольким родителям в куда худших для ребенка ситуациях даже в голову не приходит, что они что-то не так делают.

Значит сейчас самое время отдавать ей свою заботу и любовь по максимуму, осознанно. Я каждый день исправляю свои мелкие косяки, бывает стыдно тоже, но на чувстве стыда далеко не уедешь, надо брать и делать, учится, исправлять, осознавать.

Было и прошло! У вас ещё вся жизнь впереди, чтобы дарить ребёнку свою любовь и быть хорошей мамой. А ещё впереди много новых испытаний. У вас такие маленькие дети, что можно сказать, что вы ещё в самом начале материнского пути. Так что не тратьте ресурс на самобичевание, тратьте его на детей🙂

Ну, у вас ей всего 3 года. Люди себя до 5 лет и не помнят. Вы делали всё, что могли делать на тот момент. Всё сложилось, как сложилось.

Боже мой, я думала, что только у меня такие мысли. Это хорошо, что мы вовремя успели все исправить. Надеюсь, они не вспомнят эти отрицательные моменты. Сейчас все это компенсируется спокойной, любящей мамой. П. С. Тоже тяжело смотреть некоторые фото, потому что сразу на ум всплывают моменты раздражительности, недосыпа, крика....

Пинки то зачем. Вот ребенок перед Вами, еще по-прежнему маленький и нуждается в заботе, ласке и любви. Вперед! Наверстывайте упущенное. У меня тоже были проблемные роды, реанимации, больницы, нервный неспяще-вечно-истерящий ребенок, истощенная я в итоге. А второй просто родился, просто взял грудь, просто спал по 4-5 часов подряд с рождения . Его проще было любить младенчиком, однозначно!

ну, и верните. Сейчас, пока мелкая лежит лежнем, отдувайтесь за все грехи, занимайтесь старшей, радуйтесь каждой минуте вместе и радуйте ее. Всей семье это будет на пользу.

Сначала прочитала пост, думала старшей лет от 10ти) а ей всего 3, время есть наверстать и жалеть о прошлом не нужно

Мне кажется, сейчас не надо об этом думать вообще. Ребёнок вас любит, ей классно с вами сейчас, а что было в её 5 мес она, слава богу, не вспомнит. Я вообще смотрела на свою дочь тогда и не понимала, зачем родила её. Тоже прд была. Главное, что сейчас все у нас хорошо

Мне тоже намного проще было любить второго ребенка, но это не значит, что я любила его больше. По описанию в посте сложилось впечатление, что речь идет о девочке-подростке, а вашей малютке всего три годика. Ничего вы не упустили, она только-только вступает в то время, которое более-менее будет помнить. Вместо вины лучше просто сделайте нужные выводы, и все будет хорошо.

Не зацикливайся! У многих так с первым ребенком! С первым ребенком жизнь переворачивается с ног на голову, это очень тяжело. И много иллюзий, как оно должно быть. Ей всего 3,5 самое время для любви! Все успеешь! Скорее не не додала, а себе не взяла по максимуму, а дочь все равно первые пару лет не вспомнит. У вас все впереди! Обнимаю

Спасибо вам за этот пост, тронул до глубины души. Две недели после родов были точно такие же чувства к ребенку, как вы описали в конце поста. Спасибо семье, что вытащили меня из этого состояния. Я думаю, главное - что вы осознаете эти пробелы, значит, можно с этим работать. И у многих так, не корите себя 🤷🏼‍♀️

У вас просто послеродовые блюзы. Дышите глубже. Это пройдет.

мои поздравления с рождением малышки! пусть растёт здоровая на радость папе с мамой.

Дети не помнят,как их любили и пяточки целовали в младенчестве,но единственный подзатыльник за вранье или резкие слова в подростковом возрасте запоминают на всю жизнь.Готовьтесь стать понимающей,любящей и терпимой мамой подростка.Я была в вашей ситуации,понимаю, дочек выхаживала,лечила,когда полюбила не помню,они мне сейчас говорят-как ты вообще выжила)

Перестаньте, вы не виноваты. Да и ребенок в силу возраста не ощущал этих ваших неправильностей. Она ж еще малышка. Все в ваших руках. Да кто не совершал ошибок? Да и вообще, не ошибки это, а опыт

У всех есть чувство вины по той или иной причине. Ну что поделать... У меня чувство перед старшим из-за того что я так быстро родила второго(незапланировано) и тоже получается недолюбила, отобрала много времени, а ведь ему всего 2. И сейчас во многом сожалею, ведь лишена ресурса адекватно реагировать на некоторые моменты.

Ничего страшного, дети многое прощают. Все будет хорошо!

Мы не железные. К сожалению или к счастью.

Так она малышка совсем,у вас всё впереди))

У вас ещё много времени впереди, наверстывайте)

«Лучшее время, чтобы посадить дерево, было двадцать лет назад. Следующее лучшее время - сегодня». В принципе, Вам всё уже написали...

Гормоны)) меня так же колбасило после рождения второго ребенка

Так в чем проблема? Начинайте сейчас! Она у Вас ещё такая малышка, вполне годится для принятия максимума материнской любви и заботы.

Так что плакать по убежавшему молоку. Все, что не додали тогда, додайте сейчас.

Такие же чувства, поэтому категорически не хочу больше детей.

Привет, дорогая! Для каждого своего ребенка ты самая лучшая мама! И не спорь!