Сижу, значит, только что вот, читаю. Ну, как сижу? Полусидя-полулежа, сползая с кресла и тут такие пиночки, прям долго пинал малыш) дочка почувствовала даже, говорит ага, пинатти )))

На узи детеныш был нереально подвижным. Дочь у меня вот мне кажется как ее зачали, так она в этой позе и сидела все 9 месяцев. Всегда головой вниз, всегда спокойно. Толкалась редко и невнятно. На 3 скрининг узи помню врач хотела ее перевернуть чуть, чтобы хорошо рассмотреть, я тогда и приседала, и с боку на бок ворочалась, и трясла пузом, но она так и не перевернулась) в итоге она родилась спокойная, мирная, сказочная и легкая девочка, ангелочек.

А этот ребенок неизвестного пока пола на узи просто ни секунды не лежал спокойно, в него как бес вселился, он как только не вертелся, ногами дрыгал так, что мамадарагая! Даже жопой в монитор уткнулся, весь развернулся раз 10. Мама говорит, все ясно, первая в мужа (он как слон спокойный и неторопливый), а эта говорит в тебя, с шилом в одном месте)

Вот пишу это все, а деть пинается))) ух, может и впрямь рожу 22 декабря и тогда у всех будет по празднику! Мне просто частенько слышалось про связь даты первых пинков с датой родов. Я на 1 не проверила, там прокалывали. Проверим на этом) срок получается 13+6. Вот это дааа))) причем пиночки такие в 2 соседних местах, будто 2 ножками, вообще, прикольно)

Наконец сделала скрининг узи и сдала кровь. Анализ готов будет в пнд, а узи порадовало. До сих пор я как-то гнала мысли о беременности и не радовалась ей, я знала что она есть, но меня это особо не волновало. Наверное, защитная реакция. Плюс я болела и аллергия была и я как-то была настроена не печалиться, если скрининг закончится абортом.

Делала мне очень хороший специалист в хорошей клинике, ибо я до 30го в волгограде. В общем, на большом экране я увидела малыша. Человека. С ручками и ножками, очень подвижного. И наконец испытала счастье. Малыш крутился туда сюда, даже повернулся попой в камеру , но тем не менее, пол не разглядели, сказали рано утверждать, нужна еще пара недель.

Из хорошего - по узи дите в норме, это обрадовало. Я наконец выдохнула. Еще порадовало, что по узи срок на 5 дней больше. Вот вы подумаете, 5 дней, какая разница! А если вам пдр ставят аккурат на новый год, то 5 дней это ж огого! Это ж есть шанс на то, что у ребенка все таки будет день рождения, отдельный праздник, а не вот это вот: с новым годом! Ура! А, да, с др..)

Хотя, с дочкой мне пдр ставили на 2 января, а я еще 2 недели ходила, 16 го родила, и то пузырь прокалывали, наверное, еще ходила бы долго... так что как с этим получится тоже неизвестно, лишь бы не в новый год!) Эх, тоже самое я и тогда думала )

А плохого ничего и нет, все замечательно ) голова болит последние дни, не знаю с чем связано.

Начала колоть биоревитализацию, мама как больно!!! Но, надеюсь, омоложусь) вообще тут в влг цены смешные по московским меркам, так что я занимаюсь красотой по полной программе) наверстаю)

Начала вторую книгу, но из-за головных болей работаю мало

С дочкой вроде ситуация с ушами получше стала и удаление аденоидов перестало быть срочным делом. Дотерпим до мск, а там начнем искать причину, тем более, что круг поисков сузился до вэб, аллергии или инфекции в носу. Мечтаю вылечить до осени, чтобы отдать ее на плавание и фигурное катание. Сегодня поедем на теплоходе кататься, тусоваться и обжираться мороженным, что мы и делаем ежедневно)))

Ура, я беременна)

Итак, по ощущениям, как и в первую беременность. Ничего не мучит, не беспокоит, сомнения в том, что вообще я беременна. Да, в первый раз было также. Тоже жирею. Хотя тогда я жирела потому что много ела, особенно сладкого и булок всяких, а сейчас я жирею, потому что я у мамы 2 месяца и она меня кормит очень жирной пищей, которую считает вкусной и полезной. Мне кажется, она даже овощи начиняет жиром из шприца. Я не знаю как такое можно и есть и как я смогла на этом вырасти, да еще худой и прекрасной. Но, я помню, что мне приходилось ограничивать количество порций и заниматься спортом. Много. А сейчас бассейн мне отменили из-за тонуса, который уже прошел, кстати, потому сегодня рискну поплавать. Но, так как жора как в первую беременность нет, то рассчитываю прийти в себя по возвращении домой. Салаты мое все.

Нечто, издали напоминавшее токсикоз, прошло очень быстро, за неделю. Потом вернулся в мою жизнь бассейн и снова появились силы жить, работать и быть классной мамой. Идиллия была недолгой. Непогода, глобальная 10 дневная непогода, гуляний под дождем сначала простудили дочу, а потом, видимо, и меня. Или это бассейн. Или вирус. Я не знаю и не суть. Дочь как уже повелось с января с аденоидами и отитом, лечим.... я с дикой ангиной, которая сегодня стала опускаться в кашель и сопли, в общем, ппц. Вчера была у врачей, гинеколог всячески пугала, что ангина худшее, что может произойти в 1 триместре. Был жуткий тонус, сделали узи, все хорошо. Человек жив, отслойки нет. Это главное. Лор тоже ничего особо не прописала, с моей беременность и аллергией на все известные лекарства - ничего нельзя. В общем, так и живем. Пытаюсь лежать, насколько это возможно с шелудивой двухлеткой. Чувствую себя отстойной мамаше. Вообще, очень хочется домой... Тут скучно и время просто некуда деть, кажется, что кражу жизнь у дочки, предлагая из развлечений только мультики и пару игрушек, что купили... скорее бы домой! А впереди еще месяц ( просто пытка (((

Последняя неделя просто ужасающа. Я даже не думала, что может быть так. Причем самое ужасное, что это только начало и впереди еще дооооолго быть беременной.

В первую беременность у меня вообще никаких недомоганий не было, ничего! Во вторую - была дикая сонливость, ну, а потом резко прошла. Сейчас у меня не сонливость, у меня спячка! Я засыпаю в 7 вечера, вместе с дочкой, иногда дотягиваю до 8. Сплю, причем плохо - у мамы диван неудобный и комната маленькая, так что она быстро охлаждается при открытом окне, а при закрытом превращается в парилку... Плюс я еще частенько бегаю в туалет, как будто у меня пузо на 9 месяцев... Просыпаемся с дочей, едим и я снова вырубаюсь! При чем состояние у меня такое, будто мне чего-то подмешали: голова в тумане, тело ватное, глаза закрываются. Благо я у мамы и она занимается ребенком! Я не знаю как бы я справлялась бы сама. Еще я уже неделю не плаваю - мне кажется отсюда все недомогания - рана еще не зажила. У меня сразу обострился мой остеохондроз и болит не спина или ноги, нет. Болит весь скелет! Весь! Единственное что не ломит и не крутит - это череп. А все остальное - мамадарагая! А после обеда на меня нападает тошнота (без рвоты, просто отвращение ко всем запахам, особенно к пищевым) и изжога (моя спутница всей первой беременности, привет!). Как же мне плохо, я прям даже не думала что мне так будет плохо... я не знаю отчего такая реакция у организма, но я поняла только одно: если в этот раз снова не получится, то я больше пробовать не буду. Мне не в удовольствие все это. Более того, доча подрастает и снова во все эти пеленки не хочется, мне нужно было раньше, а сейчас... Плохие мысли. Я хочу ребенка, очень. Но я так ужасно себя чувствую, я не верю, что смогу еще 7,5 месяцев также.

Событий у нас море. Достраиваем дом и решили сэкономить на аренде пару месяцев, поэтому разъехались с мужем по мамам, он у своей в мск, а я у своей в волгограде. Уже здесь обнаружила заветные две полосочки. Чувств по этому поводу много и почему-то они все негативные. Во-первых, я особо не верю, что смогу выносить и эту беременность. Я каждый день ожидаю замирания беременности. Не в том смысле жду, что хочу, а в том, что очень этого боюсь и боюсь, что любое из моих действий может беременность прервать. Во-вторых, Волгоград прям способствует этому. Тут нет ни одного пандуса, ни одного полноценного тротуара, приходится дочку с коляской бесконечно много таскать. Ногами она ходит и ходит много, но потом она просится на ручки, а если она на них залезет, то уже не слезет. Потому таскаю коляску. Это Кико, 7 кг, массивная такая книжка, с которой не влезешь в маршрутки и вообще все это трудно как-то, в общем, я на грани покупки новой колсяки, но и тут дилемма. Я б взяла такую трость алюминиевую, на которую кусок ткани примотан гамаком и все, типа как для кукол, только для детей. Но нет же, на них понавешают всяких козырьков, бамперов, всякой фигни и они весят вместо 1 кг - 3, а то и 4! Прям огорчилась. Причем конструкции настолько хлипкие, что боишься все лишнее оторвать - а вдруг на них вся коляска держится?!

Еще произошла непонятная жесть. Появился жировик с месяц назад прямо на груди, внизу вернее, прямо вот где линия лифчика проходит. Хирург сказал не трогать, удалять только если воспалится. Естесственно эта сволочь воспалилась прямо на праздники. Я не самый внимательный к своему здоровью человек и естесственно меня не тревожила температура с ознобом, 3 дня ужасной боли... Очухалась я что это жировик только вчера. Меня платный хирург отправил на госпитализацию в больницу, побоявшись вскрывать гнойник сам по 3 причинам: беременность, аллергия на местные анестетики и отсутствие реанимации при клинике. Короче, в больнице добрый доктор, который весь прием меня осуждал за мою тупость в медицине, что не скрывал, сказал, что варианта два: наркоз, но это скорее всего убьет ребенка, либо на живую. Ну, конечно я согласилась на живую с достаточно большим энтузиазмом. Нужно признать, что я была молодцом, даже надменный хирург поразился, что я так стойко все вытерпела и не пикнула. Было адски больно, честно. Особенно больно было после вскрытия половину дня, боль утихла только к вечеру. Ночью уже спалось гораздо лучше, чем накануне. Впереди неделя перевязок и неделю нельзя в бассейн, куда я хожу каждый день. Печалька.

По моим ощущениям.

Эта беремеенность мне сильно напоминает предыдущую. Нереальная сонливость, отрубаюсь в 7 вечера вместе с дочкой, просыпаюсь только когда она активно начинает меня будить, тоже в районе 7 утра ( в мск она спала до 9, а тут что-то стала ранней пташкой). Иногда, очень редко, подташнивает. Но не сильно, как пишут беременные, нет, это скорее либо от давления, либо от недосыпа, я б спала бы сутками!

Я поправилась значительно за последние полгода на таблетках - вешу 60 кг, набрала получается 6 кг... Даже смирилась и купила себе 2 пары огромных джинс, уже понятно, что не похудею...

Еще я с декабря потонула в роман, который пишу, стараюсь каждую минуту свободную посвящать ему, это очень интересно, в первую очередь для меня. Роман написан, сейчас занимаюсь прорисовкой деталей. В июле планирую продавать в издательства. То есть осталось 2 месяца работы, поэтому работаю очень активно. Сдаю дочку в монтессори сад 3 р в неделю на полдня, сама сначала плаваю, а потом сажусь в кафе рядом и пишу, пишу, пишу...

Я очень хочу, чтобы никто из моих детей больше не умер. Хочу еще двойню или близнецов, как компенсацию прошлого раза. Хочу скорее переехать в наш дом. Очень скучаю по нашей собаченьке, она лучшая и добрейшая собачка на земле!

Дочка - ласковая болтушка и каждый миг с ней - счастье!

Прошла неделя. Никак не могу привести себя в чувства. Что-то вроде депрессии... С одной стороны, у меня есть самая прекрасная, самая чудесная доченька, моя любовь, счастье, сама нежность и доброта, чистый ангел, и это все упрощает, делает по сути значительное не таким значительным, наверное, случись это до нее, меня бы это убило, а с ней - все иначе, она есть и я есть для нее.

В прошлый вторник мы летели домой. Перелет был 6-ти часовой с пересадкой на Крите. В первом самолете у меня начались схватки, слабые, где-то вдалеке, но разгорались достаточно быстро. Ко второму самолету я уже подползала и слезы потихоньку капали, и это я не могла контролировать. в самолете я сразу попросила стюардессу выделить мне по возможности ряд. Спасибо ей огромное, она мне помогла! Мне освободили 3 места. На одном, у окна, мой ангел играл все 4 часа перелета, а на соседних двух я корячилась в родовых муках. Я действительно забыла, что такое роды! И вспомнила... Уже через час перелета мне было невыносимо существовать. Я стояла в коленно-локтевом, я ходила, сидела, лежала, дышала, я делала все, что могла, но боль только разгоралась, это были настоящие схватки... Я выпила 6 таблеток парацетамола, но он не помогал вообще. Сзади меня сидела чудесная девушка Надя, которой оказалось это все не безразлично. Она накачала меня таблетками, просто всяческими , целой горой - и о чудо, через час боли стали утихать. все это время у меня было дикое кровотечение, я уже подложила, я извиняюсь, памперс... К концу полета схватки прекратились, надо отдать должное моему Медвежастику - она все это время гладила мамочку, целовала, жалела и кушала принесенную ей лазанью самостоятельно, самостоятельно же и играла, она просто чудо из чудес!

Меня сопроводили, выдали багаж вне очереди и все почести полумертвому человеку... Когда я миновала трап, я почувствовала как из меня что-то вышло, упругое и ощутимое, в туалете увидела, что это шар 10 см, такой комок крови и плоти, ужасно. думаю, это то, что я буду видеть по ночам всю жизнь и то, о чем винить себя буду вечно...

я отказалась от госпитализации, не могу оставить ребенка на ночь. Утром сдалась скорой, 2 узи, анализы, экг и аборт под общим наркозом... Это моя вторая чистка - первая - плацента после родов с общим наркозом и вот вторая...

Как только наркоз отпустил - я из больницы ушла. Помчалась к доче. Должна сказать спасибо своему чудесному мужу, за то, что прошел это все вместе со мной, заботился и поддерживал. Эту неделю мы с ним как неразлучники, вместе грустим, вместе смеемся, все вместе... И все равно я как вареная макаронина, вялая и безжизненная. Да, куча нытья, но сейчас таково мое горе.

Мне сказали пить полгода противозачаточные Лактинет. полгода. полгода я не смогу забеременеть.... Слезы текут, я просто раздавлена произошедшим и пока не могу взять себя в руки. Лечусь трудотерапией. Живу полной жизнью, но стоит ребенку уснуть и меня накрывает снова тоска.

А еще я неделю ни с кем не могла разговаривать, да и сейчас не могу. Вчера ушла с площадки, потому что какая-то девушка пыталась со мной заговорить об отпуске и нашем с малышкой загаре и тд, а я просто не смогла. я ощутила в горле комок, сказала, что не хочу разговаривать и ушла. я просто не могу пока.

П.с. Вот так вот выяснилось что я способна теоритически на двойню. Как оказалось, в семье почти у всех либо было, либо не удалось...